本文作者 | 韩雨
01
圆场的话怎么说圆
在别人发生矛盾争论的时候，夹在中间的滋味是比较尴尬的。作为争论的局外人，我们应当善于打圆场，让矛盾得到及时化解。但是在打圆场的时候，一定要注意一个问题，就是要不偏不倚，让双方都认为你没有偏向；否则，只能是火上浇油，还不如不说。
清末的陈树屏口才极好，善解纷争。他在江夏当知县时，张之洞在湖北任督抚，谭继询任抚军，张、谭两人素来不和。一天，陈树屏宴请张之洞、谭继询等人。当座中谈到长江江面宽窄时，谭继询说江面宽是五里三分，张之洞却说江面宽是七里三分。双方争得面红耳赤，本来轻松的宴会一下子变得异常尴尬。
陈树屏知道两位上司是借题发挥，故意争闹。为了缓和宴会气氛，更不得罪两位上司，他说：
“江面水涨就宽到七里三分，而落潮时便是五里三分。张督抚是指涨潮而言，而谭抚军是指落潮而言，两位大人都说得对。”
陈树屏巧妙地将江宽分解为两种情况，一宽一窄，让张谭两人的观点在各自情况下都显得正确。他们两人听了下属这么高明的圆场话，也不好意思再争下去了。
有时候，争执双方的观点不一致，这时就不能“和稀泥”。如果你能把双方的分歧点分解为事物的两个方面，让分歧在各自的方面都显得正确，这必定是一个上乘的办法。
春节放假前，某单位举行文艺比赛，管理人员和员工分成两组，根据所选的道具自行编排和表演节目，然后进行评比。表演结束后，没等主持人发话，坐在下面的人就已经分成两派了，管理人员说管理人员的好，员工说员工的好，各不相让。
眼看活动要陷入僵局，主持人灵机一动，对大家说：“到底哪个组能夺第一，我看应该具体情况具体分析。管理人员组的节目富有创意，激情四溢，应该得创作奖；员工组的节目富有朝气，精神饱满，应该得表演奖。”随后宣布两个组获得并列第一名。
这位主持人心里明白，文艺比赛的目的不在于决出胜负，而在于丰富大家的娱乐生活，加强上级和员工的交流，如果为了名次而闹翻，实在得不偿失。于是，在双方出现矛盾的时候，主持人没有参与评论孰优孰劣，而是强调双方的特色并分别予以肯定。后提出解决争议的建议，问题自然解决了。
凡事都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，打圆场的学问主要有以下几点：
一、说明真相，引导自省
当双方为某件小事争论不休，各说一套，互不相让，纠缠不休时，“和事佬”无论对哪一方进行褒贬、表态，都犹如火上浇油，甚至会引火烧身，不利于争端的平息。因此“和事佬”此时只能比较客观地将事情的真相说清楚，而不加任何评论，让双方消除误会，从事实中反省自己的缺点或错误，引导他们各自多做自我批评，使矛盾得到解决，达到团结的目的。
二、岔开话题，转移注意
如果属非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要再继续下去。那么作为“和事佬”又如何“打圆场”呢？如果力陈己见，理论一番，恐怕不会有。这时，不妨岔开话题，转移争论双方的注意力。
三、归纳精华，公平评价
假如争论的问题有较大的异义而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但由于自尊心，双方又都不肯服输，那么“和事佬”应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳出来，也将双方的糟粕整理出来，做出公正评论，阐述较为的、双方都能接受的意见。这样，就把争论引导到理论的探讨、观点的统一上来了，但不能“各打五十大板”。因为，所谓“各打五十大板”是不分青红皂白、是非曲直的，那样乱批一气不利于解决问题，不可取。
02
劝架要一碗水端平
一般情况下，正在冲突或争吵的双方，由于情绪激昂，往往对于出面调解的人持有紧张、戒备乃至对立的情绪，对于他人的调解介入有抗拒之心。所以，要化解冲突与纠纷得先用言语化解他们的防备之心，使自己能介入冲突双方之间。
首先，言辞要真诚恳切。对于冲突的双方，先用温和的语言表达自己不希望看到他们冲突的意愿，向他们展现自己欲帮助双方化解纠纷的诚意。作为调解人，不能语气太硬，不能指责哪一方，让双方冲突更厉害，或者将自己也变成冲突的一方。
其次，对双方各赞一面。在当面调解纠纷时，为了让双方能接受自己这个调解人的介入，就需要让他们觉得你不是来帮助哪一方的，而是公正不阿的。这就需要在调解前，对双方的立场观点先加以附和与赞同，避免其中的一方把自己放在对立面上。先对各方的某方面主张表示赞同，往往能让他消除警戒心，把你当作自己人来看，如果双方都把调解人看作自己人，是值得信赖的公平正义的代言人，那么双方就会愿意接受调解人的介入，听调解人的话。
劝架重要的是一碗水端平，要做到公平。
一、要了解情况
盲目劝架，讲不到点子上，非但无，有时还会引起当事人的反感：“不了解情况，瞎说什么？”而弄清情况再讲话，果就较好。假如对邻居、同事间原因复杂的争吵，更要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把话讲到当事人的心坎上。解绳结就要看清绳结的形状，解除心上的疙瘩，更要把疙瘩看透。
二、要分清主次
矛盾有主次方面，吵架的双方有主次之分。劝架不能平均使用力量，对措辞激烈、吵得过分的一方重点做工作，就比较容易平息纠纷。如果不分主次，平均使用力量，果肯定不佳。
三、要客观公正
劝架要分清是非，客观公正，做到分析中肯，批评合理，劝说适当。不能无原则地“和稀泥”，不分是非各打五十大板；应该实事求是，既要弄清是非，又要团结同志。
冲突双方之所以争论不休，往往是对于某个问题看法不同，而非要争个是非对错出来，结果各执己见、互相贬低，一发而不可收，甚至互伤对方尊严。作为调解人，面对争论的双方，不能轻易下结论说谁对谁错，不能对哪一方做道德的评价，这样只会加剧冲突。
调解人好是把双方的争执点、差异性归结为一种客观原因，让其都不承担对错责任，这等于是给双方台阶下，让他们心理都能感到平衡，心情平静下来，逐渐消弭冲突。
其实做一个好的调解人，也并不是特别困难，只要秉着一颗公正无私的心，做到“一碗水端平”，加一些语言的技巧就可以了。
03
把批评隐藏在玩笑背后
一般情况下，对人进行批评性的说服、劝导，应当正面说理，严肃认真；但从人的心理角度考虑，那些固执己见的人，往往不容易接受正面直言批评劝导，如果同他争辩，更易弄得面红耳赤，不欢而散。
某公司的待遇很差，职工苦不堪言。公司领导之所以不肯改良职员的待遇，是因为他是个固执己见、不愿接受他人意见的人，并且他还认为下级职员是庸才，对公司不够忠，工作不努力，而且多数人是兼职。当有人拿其他同性质的公司进行对比时，该领导说：“他们公司的职员都是正途出身，不像我的下属是杂牌军。”
有一天，该领导的一位高级职员针对公司近来迟到人数逐渐增多这一现象，对领导说：“初级职员简直没法到公司办事！”领导问：“道理何在？”这位高级职员说：“坐人力车吧，觉得车费太贵；坐电车吧，又苦于挤不上去，而且每月所出的电车费，也不胜负担，让他们如何能解决这个问题？”高级职员叹了口气，一副毫无办法的样子。
领导接着说：“以步当车，一文不费，而且可以借此运动身体，不是好的办法吗？”高级职员摇了摇头：“不行，鞋袜走破了，他们买不起新的。我倒有一个办法，希望领导出一个布告，提倡赤足运动，号召大家赤脚走路上班，这个问题不就解决了吗？谁让他们命运太坏，生在这个时候！谁让他们不去想发财的门路，却当苦命的职员！他们坐不起电车、人力车，也不能鞋袜整齐地到公司上班，都是活该！”他一面说，一面笑，说得公司领导也不好意思起来，只好同意改良一下部属的待遇。
在这里，该公司高级职员批评劝说领导的方法是“嬉笑怒骂”。他用责备下属的语气，尽情表露他们的苦衷，用反面的方式表达正面意思：公司待遇太低。在语气上是嬉笑，实质上是怒骂，是批评。由于比较委婉，不伤对方面子，对方容易听进去，一旦觉悟到自己的过失，就容易接受批评劝告，改变行为。
但在此还应注意的是，批评劝导者和对方的关系要好，没有隔阂和摩擦，而且你有相当的地位，有资格与对方讲话，对方同时也了解你的为人，器重你、尊重你。只有在这种情况下，运用此法才易奏。
再看看有这么一位老师，他的批评简直就是一种艺术。
那是在一次数学考试之后，他发现班上的女生普遍考得比男生好，就在班会上给大家讲了个故事：
“昨天我做了个梦，梦见我的老师在课堂上问我，来生当男生还是当女生，我就回了一句，当女生！我的老师就问我，为什么？我说，男生与女生下棋时，要是女生赢了，她就会立刻被大伙称为女才子，要是输了，人们也不会责怪她；可男生就惨了，要是他下赢了，肯定没人说他是男才子，可要是下输了，人们又立刻说他是个大草包。天！亏不亏！”
听到这个奇怪的梦，大家全都笑出了声，而他也就从从容容地接着说：“不过今天我不说梦，而是要表扬咱们班的女生，为什么？因为她们考得好，超过了男生！这说明，不仅下棋，考试也一样，女才子特别多！因此，我既要为我们班女生们的胜利而骄傲，也要为我们班男生们的谦虚而骄傲！”
大家又一次快活地笑了！女生们笑，是因为老师在夸她们；男生们笑，则是因为老师的妙侃是对自己的一个极巧妙的批评。
可见，将你的批评隐藏在玩笑背后，用玩笑的方式来委婉批评他人。如果能够运用恰当，就将会起到你意想不到的果，如此巧妙的批评技巧我们应该好好学习利用一下。
需要注意的是，嬉笑怒骂的程度也要适可而止，不能太露骨，不能使对方感到太刺激，因为对方若感到过分，往往会产生反感或气愤，这样，批评劝导就会归于失败。
04
这样道歉双方都不尴尬
道歉确实是一件很尴尬的事，不仅自己得抛下面子，接受道歉的人也会觉得不好意思。不接受吧，好像不给对方面子，接受吧，好像自己也“没面子”。直接道歉，在某些情况下可能会使自己和对方都产生尴尬之情，造成不太好的局面，但如果能采用巧妙别致的方式来道歉，就可以使对方在惊讶感动之余，不计前嫌，欣然接受。元帅就曾采用这种方式来道歉。
抗美援朝时期，志愿军的第五次战役就要打响了，第60军却从前线发来电报说，该军已进入战役发起前的待命地域，可是有的部队已断粮了，请速补给。司令员看罢电文，怒不可遏，他派人把管后勤的副司令员洪学智叫来，把电报扔给他，说：“你这个洪学智怎么搞的？仗还没打就让部队饿肚子，怎么得了！”洪学智却很冷静，他很有把握地表示：“这个电报情况反映不准确。”更加愤怒了，他反驳道：“60军那边明明缺粮食，部队都开始拿衣服换粮食吃了，怎么不缺粮？总攻马上就开始了，你说这个仗还打不打？你误了我的军机呀！”洪学智仍坚持说60军有粮，并要派人调查。彭总派自己的秘书一同前往。到了前线，第60军军长一脸歉意地解释：“我们还有3天的存粮，电报反映的情况不准。”在总部的司令员听到这个消息这才放心，后来，他拿了一个梨送给洪学智，笑着说：“我错怪你了，送给你一个梨，吃梨、吃梨，我给你赔个梨(礼)。”一场误会烟消云散。
在没有具体了解电报反映的情况下，向洪学智大发雷霆，在了解了真实情况后，他以送梨的方式向对方赔礼道歉，形式别致，语意双关。既表达了自己的歉意，又驱散了对方心头的乌云。
在道歉的时候，还可以称赞对方，让对方获得一种自我满足感，知道自己是正确的，别人是错误的，这样能轻而易举地获得对方的谅解。例如，当你用言语伤害了同一单位一位平常挺关心你的同事之后，你向他道歉。话可以这样说：“我早就想给你做检讨，当年咱俩一块到单位，你对我一直很关心，像个老大哥似的，后来只怪我不懂事，做了些不恰当的事……”“当初说的一些话是我不对，知道你宽宏大量，一定能原谅我的过错。”一般说来，在道歉时责备自己大家能做到，但是却常常忘了称赞对方几句。其实，赞美是道歉的一个好方法。
找准时机，以情动人也不错。
小雨不小心伤害了同学文，文一连好多天都没理她。小雨感到十分内疚，可看到文那双饱含怒气的眼睛，又觉得没有勇气开口道歉。过了几天，文的生日到了，小雨到学校广播台为文点了首歌，并说：
“文，对不起，我真的不是故意伤害你的，你能原谅上周惹你生气的朋友吗？今天是你的生日，真心祝福你生日快乐，前程似锦，每天都有好心情！”
文听到了广播很感动，立刻主动找到了小雨致谢，两人和好如初。
当你惹朋友生气时，需要真诚地道歉，但道歉也要讲究时机的选择。好选在对方心平气和、心情较好的时候，这时，你在道歉的同时，再加上对对方真诚的问候或祝福，对方一定更容易接受你的道歉，与你握手言欢；而不至于被人拒绝接受道歉，使你遭遇尴尬。
05
向异性道歉怎么说
如果你在生活或工作中伤害了周围的异性，这时，你应该主动向对方道歉，不要以为对方是异性而放不下面子。要知道，只有真诚、及时的歉意才能使对方改变对你的看法，谅解你的错误行为。在向异性道歉时，还要掌握适当的方式方法，以下几点要格外注意。
一、真诚，不可敷衍了事
俗话说，精诚所至，金石为开。只要你真心实意地向对方表示歉意，一般来说，对方是会原谅你的。道歉时切忌敷衍了事，那只会加深对方对你的反感，适得其反。当你说“对不起”时，不要低头望着地面，要把头抬起来，看着对方的眼睛，一定要让对方看到你的真诚，从而原谅你的过失。
二、直截了当，不推三阻四
向异性道歉时，一定要注意不为自己找借口。强调客观原因，这只会冲淡你的诚意，对于你的这种态度，即使对方表面上原谅你，但仍会心存芥蒂。无论你应该负全部或部分责任，都没关系，只要你心甘情愿地担负起责任，就会被对方看作是宽宏大度的人，就能使对方真心原谅你。
三、抓住时机
当你知道自己错了的时候，就应立即向对方道歉，表明你对对方是否原谅你很在意，给对方一种心理上的满足。当然，并不是说不分场合、地点，一味求快。道歉时要注意选择对方能接受的心理状态和周围环境。
四、适当赔偿
你做了有损于对方的事，就应该对人家有所补偿。当然，弄坏了别人的东西赔偿是不用说的了，但你使对方蒙受的其他方面的损失呢？比如人格、形象等方面的伤害，是不是也可以考虑在一个适当的场合予以挽回，来作为你真诚歉意的表达呢？
五、不要怕碰钉子
一般的人，在异性面前都特别爱面子，深恐对方让自己下不了台而不敢向对方道歉。其实，这种担心往往是多余的，对方未必像你想象的那样不通情理。退一步说，即使对方在你面前“发泄”一下，因为你做了对不起他的事，也是可以理解的啊！而且让他发泄出来，总比埋在心里好得多吧！
六、不要一再道歉
向异性道歉，要大方，不要忸忸怩怩，一再向对方表示歉意。如果你是男性，更应注意这方面，否则，对方会对你啰唆的行为厌烦，认为你不像一个真正的男子汉。
七、把道歉当作一种美德
道歉绝不是一件丢脸的事，你做错了事，向人家道歉，这是一种诚实和成熟的表现，是一种可贵的美德，特别是主动向女性道歉，体现了你对女性的尊重，会博得对方的好感。
道歉的方法多种多样，要根据具体的情况选择适当的方式方法，才能取得对方的谅解。
06
童言无忌，如何遮丑
周末，单位里的几个同事到家里来玩。女主人玉琴正在热情招待，忙得不亦乐乎。玉琴五岁的小女儿笑笑看到家里来了客人，别提有多高兴了，兴奋得手舞足蹈。她一会儿为客人表演歌舞，一会儿模仿模特走秀，把客人逗得哈哈大笑。
笑笑一看大家这么喜欢她，“人来疯”就越发厉害了。她骄傲地站在妈妈的同事面前，奶声奶气地大声问：“叔叔，阿姨，你们能赚很多很多钱吗？”
“当然不能呀！我们都没有笑笑将来赚得多。笑笑将来当大老板，我们全给你打工，好不好？”同事们逗着这个开心果。
“我爸爸就是大老板，他会赚很多很多钱，十个大皮箱都装不下！”
“真的吗？你爸爸是做什么的，我们都去给他打工，好不好？”
“我爸爸是做彩旗的，街上飘飘的彩旗全是我爸爸做的。你们会做吗？”
“做彩旗的？”同事们面面相觑，不理解。
“笑笑，你在胡说些什么呀！”玉琴走出厨房，听到女儿的话，心里咯噔一下，赶紧开口制止女儿说下去。
“妈妈，我没有胡说，你昨天晚上不是说爸爸‘家里红旗不倒，外面彩旗飘飘’吗？你还说爸爸要变天，是白日做梦！妈妈，爸爸是不是认识雷公，不然怎么能够变天呢？”
玉琴尴尬地僵在那里，客人们也不知说什么才好。顿时，屋内的气氛一下子凝固了……
虽然说是童言无忌，可笑笑的话也确实够让人无奈又生气的，家里的争吵丑事全都暴露在了同事们的面前，如何才能“找块遮羞布，”遮一下这个家丑呢？
其实也不难，有句话叫假作真时真亦假，倘若据你察言观色，发现他人的脸色不对，似乎已有几分相信了孩子的话，你觉得不好解释，或一时没有找到合适的理由来解释，何不半真半假地承认此事？小孩子惊世骇语远不会这么简单结束。如果光用虚晃一招来打马虎眼，还是不够，不信看另外一个故事。
一个周六的上午，周女士带着她的宝贝儿子淘淘在儿童乐园里玩耍，恰好碰到了单位的一个同事也带着女儿甜甜在此玩。这两个小孩本来就认识，一见面就亲热得不得了，一下就玩到一起了。于是，两个大人就自然而然地站在一边聊了起来。
“妈妈，妈妈，甜甜说她爷爷、奶奶下个月要来她家过年了，我的爷爷、奶奶为什么不来呢？”两个人正聊得投机，没料到淘淘一蹦一蹦地跑来，气喘吁吁地问道。
“爷爷、奶奶去年来过了，今年想休息一下！”周女士轻声细语地向淘淘解释道。
“不对，我知道爷爷、奶奶为什么不来！”
“淘淘真聪明！那你说说看，爷爷、奶奶为什么不来呢？”
“因为我们家没有钱了！”
“哎呀，宝宝真是不得了，连这事都知道！那你是不是要节约一点儿呀？”
“我才不要呢！妈妈把钱都给外公、外婆了，所以我们家没有钱了，爷爷、奶奶也来不了，妈妈你说是不是？”
听了淘淘这么一说，那同事露出了若有所思、似笑非笑的表情。见此情景，周女士知道她的同事已有几分相信了孩子的话。于是，她灵机一动，轻描淡写地顺水推起舟来。
“原来是这样呀！我就说淘淘聪明过人吧，妈妈做了哪些事都瞒不过你的眼睛！”
“那当然，我是孙悟空，有火眼金睛，谁也别想瞒过俺老孙，哈哈！”
“那悟空，我前两天给爷爷、奶奶寄钱，还给爸爸买衣服，给你买玩具，你的火眼金睛怎么就没看出来呢？”
“谁说我没看出来，我……我是想考考妈妈，看妈妈你还记不记得！”
听到这里，同事不禁被逗得大笑起来……
一般人在大多数情况下都会有逆反心理，你越是解释，他越是不信；如你干脆承认确有其事，他反而会产生怀疑。所以你不妨利用此等心理，弄他个半信半疑，自己也痛痛快快地下台。只要你处之泰然，表现得大大方方的，他人就不会对此事确信无疑，甚至怀疑也会随之烟消云散。
切忌随即指责、呵斥，甚至是打骂孩子，如此只会显得“此地无银三百两”。还有切忌极力解释，这样只会显得是欲盖弥彰，会让家丑外扬。
07
敏感性问题如何回避
对于一些敏感性问题，提问者一般不直接就问题的本质提出怀疑，而是从其他貌似平常的事物着手，旁敲侧击地进行诱导性询问。这时，我们可以故意装作不懂对方的真正用意，而站在表面的、肤浅的层次上曲解其问话，并将这种曲解强加给对方，使对方意识到你的有意误解实际上是在表达委婉的抗议和回避，从而识趣地放弃自己的追问。
在一次记者招待会上，外国记者别有用心地问王蒙：“请问，20世纪50年代的你与80年代的你有何相同与不同？”这位记者的用意是路人皆知的。王蒙当时也十分清楚。他不慌不忙地抬起头，从容不迫地回答道：“50年代的我叫王蒙，80年代的我也叫王蒙，这是相同之处；不同的是，那时我二十来岁，而现在我五十多岁了。”
记者的提问只给出了年代限定的范围，王蒙虽然知道对方是想借机让他谈一谈对中国国内形势改变的感受，但是故意曲解其本意，只是从自己年龄变化的角度作答。这个回答虽然也算是“合格”，但实际上没有真正给对方任何有用信息，令其大失所望。
有一个调皮的孩子，大年初一那天，一大早便出门找伙伴玩去了。玩到中午时分，才发现自己头上的新帽子不知道什么时候丢了。于是胆战心惊地跑回家去了。母亲发现孩子的帽子丢了，自然很生气，要是在平时少不了要大声呵斥一番，可当天是大年初一，不能骂孩子，于是母亲强忍着怒气没有爆发。可是母亲仍然觉得这不是好兆头，刚过年就丢东西，那这一年要丢多少东西，所以心里郁闷和生气。
这时隔壁的李叔叔来她家串门，感觉到了孩子母亲的脸色不太好看，还有孩子的胆怯，一打听才知道事情的原委。于是笑着说：“孩子的帽子丢了，照我看这可是件好事情，这不恰恰意味着孩子要出头吗？今年你的孩子一定学习进步，诸事顺利。”孩子的母亲听了以后，连连赞同：“是啊，真对啊，孩子从此就出人头地了。”于是大家都眉开眼笑起来，家里也恢复了喜庆的气氛。
帽子丢了，这本来是一件很扫兴的事情，又是在新一年的开始丢东西，一般人都会觉得不吉利。而隔壁的叔叔有自己的解释，他回避了孩子贪玩把帽子弄丢了的事实，而强调了帽子是戴在头上，盖着头发的，现在帽子没了就说明可以“露头了”，这样一来，大家都将注意力放在了露头的事情上，而忽略了丢东西的事情。一件坏事成了好事。
这种曲解本意的方法，有时候也可以说是“装糊涂”。虽然明知道对方问的是什么，可就是假装不知道，避开实质，只说些现象的问题，对方通常都会识趣地不再追问。对于很多敏感话题，比如问女生的年龄、收入，如果他人不乐意回答，又不想直接拒绝说“我不告诉你，这是我的私事”等比较生硬的话，就可以曲解一下本意。
比如娱乐圈里的很多女明星都不太喜欢别人问她的年龄，可总会有记者想方设法地要问出对方的年龄。这时候女星不妨说：“年龄不是问题，问题是我还能给观众带来什么新的东西。”这样一回答，既不会暴露出自己的真实年龄，又会让观众觉得这个明星真敬业，从而赢得了观众的喜欢。
我们虽然不是外交家，也不是公众人物，可学会回避一些不好回答的问题，也可以起到自我保护的作用。
08
遭受了冷言冷语，如何反击
生活中的冷言冷语不仅易伤自尊，还常让我们下不来台。冷言冷语多得难以分门别类，但有一点是可以肯定的，这些话都会使你心烦意乱，情绪低落。本能地进行反击，其后果往往是讽刺挖苦、侮辱打击的恶性循环。正确的办法是以适当而有力的语言回击冷语，避免自己受到伤害。如果你下次遇到冷语，不妨照下面的方法去试试。
一、探究缘由
心中窝火容易出语伤人，如果你的确不明白是什么地方得罪了别人，好的办法就是直接问他这是为什么。记住，并不是每个人都存心要找你的麻烦，因此，要尽快找出根源。
女招待之所以冲你发火，也许是因为昨晚她在男朋友那里受了委屈；司机超车插到你前面也许并不是为了和你比高低，而是送重病的孩子上医院……当你这样去假定他人是无辜的时候，你就会为你的宽厚和善意而感到快慰。
二、正视挑衅者
顶住侮辱并非易事，办法之一是针锋相对，用严肃的对答来对付消极的评价，如你可以说：“你有什么理由来伤害我的感情？”或说：“要知道你的话也许会对别人有用。”
作为一种选择，你可以要求挑衅者澄清他的原意：“你这话是什么意思？”或说：“我希望能弄清你的意图。”一旦挑衅者意识到你识破他的意图时，他们就会停止挑战。没有比阴谋被识破更丢脸的了。
三、顺水推舟
接住话头是个好主意。例如，如果你妻子说：“你重了20斤了，亲爱的。”你就回答说：“准确地说是重了近25斤。”语言所以有力，是因为你承认了它的力量。当你顺水推舟时，你就能使它失去阻力。
四、不屑一顾
他人的评论并不“属于”你，因此你完全可以不理睬它。原谅是我们应该培养的重要的生存技巧。
如果你还没完全准备好，那就让说话人知道你听见他的话了，但不想做反应。下一次他再伤害你，你就佯装正在揩去袖子上的污点。当他问你在干什么时，你就说：“噢，我以为什么东西在咬我，我肯定搞错了。”他就会知趣而退。
你也可以装作没兴趣。眨眨眼睛，打个呵欠，环顾左右，皆在告诉他：“你怎么这样讨人厌？”任何人都不愿自己遭人厌的。
五、拒绝接受
一个男人出语伤害布达赫后，布达赫说：“孩子，如果有人拒绝接受一份礼物，那这份礼物会属于谁呢？”那人回答说：“当然是属于送礼物的人。”
“那就好了，”布达赫说，“我拒绝接受你的指责。”
有人觉得口头上贬低、指责别人会更显自己的高大，所以他们口袋里装满轻蔑，他们随时都可能取出来抛给别人。拒绝接受他们的侮辱伤害，巧妙地还给他们，这样你就会减少紧张，增加快乐。
灵活的语言能让你避免麻烦，远离伤害，还可以不破坏原有的关系，学会运用它，会使你的生活变得更美好。
09
如何巧妙应对刁难者
在社交场合，有时我们会遇到别人有意无意地抢白、奚落、挖苦、讥讽，这时该怎么办？有随机应变能力的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的对象选择不同的应付办法。
一、仿拟话语
仿照对方讽刺性的话语形式，制造出一种新的说法，将对方置于一种反而不利的位置上，从而使对方落入“聪明反被聪明误”的自造的陷阱中。
二、歧解语义
它是指故意将对方讽刺性的话做出另一种解释，而这种解释又恰巧扭转了矛头，指向对方，这等于让对方自己打了自己的嘴巴。
三、一箭双雕
抓住主要事实或揭露要害，在自己摆脱困境的同时，通过对比指出对方的弱点，置其窘境。
四、巧借比喻
巧借对方比喻中的不雅事物，用与此相克相关的事物作比，针锋相对，给以迎头痛击。
达尔文提出进化论以后，赫胥黎竭力加以支持和宣传，并与宗教势力展开了激烈的论战。教会诅咒他为“达尔文的斗犬”。在伦敦的一次辩论会上，宗教首领见赫胥黎步入会场，便骂道：“当心，这只狗又来了！”赫胥黎轻蔑地答道：“是啊，盗贼害怕嗅觉灵敏的猎犬！”
赫胥黎以比对比，巧妙地戳穿了宗教首领的丑恶本质和害怕真理的面目。
当你面对别人恶意的侵犯时，随机应变的语言表达功力重要。在防卫中运用优雅、得体的语言，把你的智慧和大度发挥得淋漓尽致。
五、装聋作哑，糊涂到底
“装聋作哑”，就是指对别人的话装作没有听到或没有听清楚，以便避实就虚、猛然出击的处理问题的方式。它的特点是：说辩的锋芒主要不在于传递何种信息，而是通过打击、转移对方的说辩兴致使之无法继续设置窘迫局面，化干戈为玉帛，能够寓辩于无形，不战而屈人之兵。当然唯有阅历很深的人方能达到这种果。
在人际交往中，有许多场合都可以使用“装聋作哑”的办法，躲开别人说话的锋芒，然后避实就虚、猛然出击。其技巧关键在于躲闪避让的机智，虽是“装作”，正如实施“苦肉计”一样，却一定要表演得自然。
10
咄咄逼人的话如何应对
在交往中，我们不可避免地会遇到咄咄逼人的谈话场景，谈话者一般是有备而来，或是对自己的条件估计得比较充分，有信心战胜你。谈锋一般是指向一个地方，对你的要害部位实行“重点攻击”，会令你开始就处于被动位置。
对付的方法有多种，根据具体情况的不同你可以加以选择。
一、以退为攻
假如对方的问话是你必须得回答的、不能推辞的，而又要对方跟着你的思路走，你可以装作退却。对方乘机逼过来，你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。
一次记者招待会上，一位西方记者突然对周总理提出一个问题：“中国有没有妓女？”这是个严肃的问题，关系到我们的声誉，甚至还可以联系到社会主义制度与资本主义制度的问题，回答当然应该是：“没有，没有。”周总理却先巧妙地设计了一个小圈套，微笑着对那位记者说：“有。”全场马上发生一阵骚动，许多记者把脖子伸长，期待下面更具体的答案，周总理话锋一转，说：“在中国的台湾省。”回答得多么巧妙！
二、后发制人
这是使自己能站稳脚跟的有办法。
一般在两种情况下为有：
1.当对方到了已经不能自圆其说时。咄咄逼人者，其开始锋芒毕露，也许你根本找不到他的破绽。但是，他总有不攻自破的地方，总有软弱的地方，只是你还没发现而已。等待时机，一旦其光芒收敛，想做喘息、补充的时候，你就可以反攻了。
2.当对方已是山穷水尽时。这时对方已经进攻完毕，而你发现，他连你的伤口的部位还没找到，他的锋芒所指，只不过是你的微不足道的一个小错误，或者他打击的部位并不，从本质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。
三、针锋相对
针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻，对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定的回答，丝毫不让，不拖沓也不拖泥带水，使对方无理可寻、无懈可击。
四、把球踢给对方
这是谈话中的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答，问的角度很刁，你回答肯定、否定都可能出差错时，那就不要回答，把问题再还给对方，将对方一军。
比如，有一个国王故意问阿凡提：“人人都说你聪明，不知是真是假？如果你能数清天上有多少颗星星，我就认为你聪明。”阿凡提说：“如果你能告诉我我骑的毛驴有多少根毛，我就告诉你天上有多少颗星星。”
五、抓住一点，丝毫不让
当对方话锋之强烈，火药味之浓，使你无法反击，他提出的重大问题，你无法一一回答，这种情况下怎么办？迅速找到他的谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他方面的进攻。你就在这一点上，来回与他周旋，并迅速地想出应付其他问题的办法。
六、胡搅蛮缠
“胡搅蛮缠”是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以乱缠一番，把没有理的说成有理的，把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物，把不可能解决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的连串进攻。
“胡搅蛮缠”是一种不得已的办法。在某种程度上，是不正当的，但却也不失为一种自我保护的方法，特别是当对方欺人太甚、丝毫不留情面的时候。另外，用“胡搅蛮缠”的方法，可以先拖住对方，使你有时间考虑更好的应付办法。
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如何化解别人的当众指责
受人指责总归是件不快之事，而受人当众指责，那更是令人心生不悦，甚至会让人窘迫难堪，尴尬至极。这是一个协作生存的社会，无论是工作还是生活，也无论何时何地，人都难免犯错，触及他人的利益，从而引起不满，导致他人对你的指责。当然，也存在这样一种情况，错并不在你，而是一些无聊之徒，他们或抱着一种嫉妒，或抱着一种偏见，来当众对你进行攻击，目的就是要让你颜面扫地。
当有人当众对你大加指责，甚至是劈头盖脸的斥骂，你得要招架住，采取灵活的应对措施，让这个令你无地自容的尴尬氛围及时得以化解。
一次，一位不速之客突然闯入洛克菲勒的办公室，直奔他的写字台，并以拳头猛击台面，大发雷霆：“洛克菲勒，我恨你！我有的理由恨你！”接着那暴客恣意谩骂他达十分钟之久。办公室所有职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拾起墨水瓶向他掷去，或是吩咐保安将他赶出去。然而，出乎意料的是，洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的活，用和善的神情注视着这位攻击者，那人越暴躁，他便显得越和善！
那无理之徒被弄得莫名其妙，那股怒气也就渐渐地平息下来。因为一个人在发怒时，遭不到反击，他是坚持不了多久的。于是，他咽了一口气。他是做好了来此与洛克菲勒做斗争的，并想好了洛克菲勒将要怎样回击他，他再用想好的话语去反驳。但是，洛克菲勒就是不开口，所以他不知如何是好了。
末了，他又在洛克菲勒的桌子上敲了几下，仍然得不到回应，只得索然无味地离去。而洛克菲勒呢？就像根本没发生过任何事一样，重新拿起笔，继续着他的工作。
当有人怒气冲冲地当众对你大加指责时，你可像洛克菲勒一样采取不合作的态度，不理睬对方对自己的无礼攻击。施以如此态度，实则也就是给他严厉的迎头痛击。见到你的如此反应，他也就会自感索然无味，悻悻而退。要想每战必胜，我们可以从掌握以下几点方法来入手。
一、虚心请教。特别是上司或长辈对你进行当众指责时，无论他的指责正确与否，也无论你是否服气，不妨采用虚心请教的方式，在对方的眼中，你的请教就意味着一种真诚的道歉。
二、移花接木。别人的当众指责，也可幽默化解，来个张冠李戴，意识翻新，将原本只适合于甲种场合的话，移植到乙种场合来说。
三、积极辩护。被上司批评或指责，虽然应该诚恳且虚心地听取，但并非不管他说得对不对都要一股脑儿接受，必要时应该勇于做出积极的辩护。但是辩解时切忌加上“你居然这么说……”这样的话，在指责人看来，你只是顽固不化，找理由为自己辩护罢了。
四、不予理睬。当有人当众对你大加指责时，你可不理睬对方对自己的无礼攻击。你如此的反应，只会让对方索然无味，悻悻而归。
五、面对指责进行道歉时，只要说“对不起”，切忌说“虽然那样……但是……”这种道歉的话，这样只会让人觉得你好像在强词夺理，无理搅三分。
12
怎样回敬过分的玩笑
玩笑开得过分了，气氛往往会比较尴尬或紧张，这种情况下，很多人还是希望能保持住自己说话的风度。那么，该如何应对这种过分的玩笑呢？你可以选择下面的方法作为参考，以便顺利走出困局。
一、借题发挥
某业余大学中文班开学第一天开了个座谈会。首先，学员们一个个进行自我介绍。当轮到来自农村的牛力时，他刚说了句：“我姓牛，来自乡下……”不知谁小声说了句：“瞧，乡下小牛进城喝咖啡了！”一下子，许多人都笑起来了。牛力先是一愣，但很快就镇定下来，说道：
“是的，我是来自乡下的小牛。不过，我进城是来‘啃’知识的，以便回乡下耕耘。我‘吃的是草，挤出来的是奶和血’。我愿永远做家乡的‘孺子牛’！”
话音刚落，大家热烈地鼓起了掌，为牛力精彩的讲话喝彩。牛力用自己的机敏，顺着那位同学过分的玩笑话，引用鲁迅的名言，不但摆脱了尴尬的场面，而且表明了自己做人的准则，为自己赢得了喝彩。
当有人对你开的玩笑带有一定的侮辱性质，而开玩笑的人又不是恶意刁难你的时候，如果你能顺着对方的话，再借题发挥一番，反而把他的话变成你用来夸奖自己的话，可谓是一种机智的选择。这样既能避免自己的难堪，又不至于把关系弄僵。
二、诱敌上钩
集市上，几个小贩摆着麻袋和秤杆，等着收购农民拿来的山货。一位老农民来到一个商贩面前，诚恳地问：“老弟，灵芝菌一斤多少？”老农的本意是问一斤灵芝菌能卖多少钱，小商贩见老农两手空空，以为他是问着玩玩的，就想开开他的玩笑，开心开心。小商贩于是答道：“一斤是十两，你连这都不懂？”旁观者哄笑起来，使得老农很尴尬。不过他略一定神之后，开始反问小商贩：
“你做多久生意了？”
小商贩随口答道：“十年了。”
老农哈哈一笑，脸露讥笑地说：
“亏你还是个生意人，人家问你多少钱你却回答多少斤。我看你像个老生意人，才这么问的，哪里晓得你连‘钱’都不懂，唉——”
老农故意拖长一声失望的口气，这回轮到小商贩被人哄笑了。
当有人纯属恶意地开你的玩笑时，你当然需要毫不客气地回敬，诱敌上钩就是其中的一种技巧。你要不紧不慢地诱惑对方进入你语言的圈套，在适当的时候，就反戈一击，让对方自讨其辱。
三、反唇相讥
晚会上，一个年轻小伙子邀请一个女子跳舞，由于小伙子比较瘦小，女孩子不愿意跟他跳，不但如此，她还不礼貌地开了小伙子的玩笑：
“我不想跟孩子跳舞！”
不过小伙子十分聪明，他收回停在空中的手，道歉说：
“对不起，我不知道你正怀着孩子。”
女孩子的脸一下子红到了耳根。
生活中一些尴尬的局面，有些是由于别人不敬的玩笑引起，如果你隐忍退让，只会被人看扁；如果针锋相对，又会把事情搞僵。这时不妨采用反唇相讥的办法，把对方开自己玩笑的话返回到他自己身上去，从而为自己争取主动。
13
解围尴尬，如何说能巧妙脱身
生活中有时会遇到处境窘困、不易处理的场面，这种情况下会让人张口结舌、面红耳赤、心里紧张。此时，若能调整心态、急中生智，以戏谑来冲淡它，应该可以收到良好的果，从而化解你和他人的紧张气氛。
相信你一定遇到过这样的场面，你或你周围的人一不留神，突然在众目睽睽之下滑倒，可以借用幽默巧妙地把这种陷自己于不利的因素，用一种荒诞的逻辑歪曲成有利因素，机智地将自己从困境中解脱出来。
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希一不小心连人带椅跌落在台下地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在众多宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没有受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才可以这样表演。”
1944年秋，艾森豪威尔亲临前线给第29步兵师的数百名官兵训话。当时，他站在一个泥泞的小山坡上讲话，讲完后转身走向吉普车时突然滑倒。原来肃静严整的队伍轰然混乱，士兵们不禁捧腹大笑。面对突发情况，部队指挥官们十分尴尬，以为艾森豪威尔要发脾气了。岂料，他却毫不介意地爬起来，幽默地说：“从士兵们的笑声看来，可以肯定地说，我与士兵的多次接触，这次是成功的了。”
在两性之间，吵架在所难免，有一方发火，另一方也跟着吵，无异于火上浇油，情况越来越糟，关系越闹越僵，倒不如以谐平怒，大家更容易冷静下来，在笑声中很快消气。
约翰先生下班回家，发现妻子正在收拾行李。“你在干什么？”他问。“我再也待不下去了，”她喊道，“一年到头，老是争吵不休，我要离开这个家！”约翰困惑地站在那儿，望着他的妻子提着皮箱走出门去。忽然，他冲出房间，从架上抓起一只皮箱，也冲向门外，对着正在远去的妻子喊道：“等一等，亲爱的，我也待不下去了，我和你一起走！”怒气冲天的妻子听到丈夫这句既可笑又充满爱和歉意的话，像气球被扎了一个洞，很快就消气了。
当约翰的妻子抓起皮箱冲出门外之时，我们不难想象，约翰是多么难堪、焦急！但他既没有苦劝妻子留下，也没有做任何解释、开导，更没有抱怨和责怪，而是说：“等一等，亲爱的，我也待不下去了，我和你一起走！”这哪像夫妻吵架，倒像一对恩爱夫妻携手出游。约翰这番话，以谐息怒，不但会让妻子感到好笑，而且体会和理解丈夫对妻子的爱和歉意，以及两人不可分离的关系。听到这番话，妻子怎能不回心转意呢？
只要语言把握得当，戏谑调笑的化解法大多数人都拒绝不了它的攻势，因为它能使人开怀大笑、舒展情绪，在笑声中淡化尴尬与窘迫。
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