笑趴下没人管的笑话：幽默不断，看完开心一整天！
1、手机给我下
有一次，坐火车回家，对面坐着一个漂亮MM。
过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后。
她给她自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。
我顿时心花怒放，心想这也行？
又过了一分钟，我收到了她的短信，内容是，你的衣服破了……
2、踩到脚了
那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，男孩儿不小心踩到了女孩儿的脚。
听到了一段爆笑的对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”
顿时，车厢里一片哄笑!……
3、喜欢鱼
还记得那年第一次去女友家。
女友给我说，我爸不抽烟，不喝酒，就是喜欢鱼，就给他买两条好鱼，他肯定高兴。
我一听，这不太简单了。
我特意跑到海鲜市场，找人高价买了两天大海鱼，心想这下万事大吉了。
我扛着鱼到了女友家，开门的时候女友脸都绿了！
当我进了家里，看着屋里超大的水族箱，我瞬间不淡定了！
听说未来岳父收拾了一早上水族箱，就等我的鱼了！
这，岳父大人，你先尝尝能吃的，回头我再给你补上活得行不？
4、有种别走
两男子在家门前的街上打了一架，一男子对另一男子说：你有种别走。
说完，就朝着家里跑去了。
另一男子听后，嘲讽道：我就不走，你有种放狗咬我啊！
不一会儿，看见那人牵着一头藏獒小跑而来。
5、第一次相亲
老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄地告诉我：明天带你去相亲，对方长得漂亮，家庭条件还好！你可得穿得得体一些整得利索大方一点！
我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？
老妈：你看着办吧，别丢你弟弟的面子就可以，毕竟这是你弟弟第一次相亲。
6、抢劫
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察？”
小贩说：“没有。”
“那能在短时间内找到警察吗？”
小贩还是说：“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放在头上，抢劫！”
7、想你爹了
两人在餐馆吃饭，桌上放着一碟芥末。
甲以为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。
不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”
甲：“我想我爹了，他从没尝过这么好吃的东西。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
甲佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“我也想你爹了，他怎么生了你这么个混账。”
8、那还用说
有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：先生，您要吃饭？
傻子说：那还用说？
就你一个人？
那还用说？
喝二两？
那还用说？
来只烧鸡？
那还用说？
服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：您吃完了？
那还用说？
现在算帐？
那还用说？
请您付款。
那还用说？
那您倒是给钱哪？
那还用说？
你是不是没有钱？
那还用说？
你是个傻子吧？
那还用说？
滚。
那还用说？
一溜烟的就跑了...
9、当年的小男孩
小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时，一辆奔驰车驶了过来，从车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”
“记得，孩子，当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。
“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
10、都是骗子
一对奇葩男女朋友的奇葩对话。
女朋友：“男人都是骗子！”
男朋友：“怎么可能？为什么这么说？我就不是！”
女朋友：“就是骗子，除非你承认你不是男人。”
男朋友：“好吧，我承认我不是男人。”
女朋友：“看吧，你个大骗子!”
11、换一下
下班坐公交，车上好多人，我一手拿着水一手抓着杆挤在人群中。
过了几站，对面的姑娘对我说：换一下。
我看了下也是我比较喜欢的口味，就趁着到站停车的空当迅速把我俩的水互换过来。
姑娘先是愣了一下，然后就乐了：哥哥，我说换一下位置我要下车，没说换水啊。
我那个老脸哪……
12、怀疑耳聋
老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道：淑芬你能听见我说话吗？
太太没有答应，老李又往前走，说：淑芬你能听见我说话吗？
太太依然没有应声，老李又往前走。
到了太太身边，然后又问：淑芬你能听见我说话吗？
太太：能，这是我第三次回答你了。
13、恩爱
一对年近古稀的老人手拉手地去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手。
但是老爷爷还是紧紧地拉着。
一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！
老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了~
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