1、儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
2、 今天我在公司值班的时候过来一老大娘送锦旗，把我还弄了一愣。我问大娘：你要弄什么锦旗？大娘：“破镜重圆”送给供热公司。我挺纳闷，问：怎么偏偏绣这四个字呀？大娘：我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他包着被子就钻我被窝了！浑身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快包着睡吧！俩人包着还暖和点。这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！
3、 快过年的时候，我的一个老叔脚伤了，打了石膏，行动不便。中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然老婶又去打麻将了。老叔说冰箱里有西蓝花，让我帮他炒了。我炒完了，给老叔端过去。他说：哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你老婶回来吃，就省着她再做了。
4、 小舅子在东莞打工时，认识了一位漂亮姑娘，相处不久，就回老家和那姑娘结婚了！可结婚次日一大早，却一个人坐在小区附近一个绿化带里抽闷烟。我看见不解地问：“你不好好陪新婚妻子，咋一个人坐在这里？”小舅子：“哎，就为刚才媳妇对我说的—句话！”我好奇地问：“你媳妇对你说啥了？”小舅子：“刚才我正准备起身去做早饭，媳妇竟一把拉住我说，你还没买单呢！”
5、 放假后我回到了老家，有天晚上吃完饭我去闲逛。正好遇到个小时候认识的，我说道：干啥去？他说：去前院吃饭啊。我说道：长这么胖还吃？越吃越胖！他冷笑了两声就走了，我刚要走，就听他嘲风说道：那你长这么矮还走？越磨越矮！
6、 我是个丁克女，结婚后就偷偷的戴了节育环，没想到被老公发现了，他和我大吵了一架。我一气之下就回了娘家，在家里整天吃喝玩乐，拿着手机打游戏。昨晚吃完饭以后，老妈看到我头上有几根白头发，心疼地抹了抹，说：闺女，玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了！
7、 一个老农在城里买的***中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一件套房。办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻！子吗？就这样的房间一晚上价值五万块？里面没有柜子连床都没有？”服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”?
8、 我看见两个聋哑人在用手语聊的火热。闺蜜看着其中一个帅哥说：“那个小伙子真帅！个也高！可惜是个哑巴，如果不哑我真想倒追他！”结果，那帅哥拿着一个书写板过来。上面写着：“我只哑，不聋，我有女朋友，她还比你漂亮！”
9、 媳妇家农村的，近想弄点盆栽，找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉吗？?
10、 和相亲女约好晚上18点见面，17点55分的时候她打来电话。她生气的说：“你为什么还没到，干什么呢？”我：“我！擦车呢！”她有点小開心：“原来你有车呀，那我等你哦。”我：“再给链子上点油，打打气就可以出发了。”然后那头就把电话给挂了！
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