我有位“母胎solo”28年的来访者在前不久恋爱了。刚开始的时候恋爱很甜蜜，过了没多久她跑过来问我，她是不是不适合恋爱？
根据我对她的了解，她本身的性格确实比较敏感，对感情中一些微小的细节在意，也很喜欢过度解读这些细节。她很怕在感情里受伤，一直抱着“宁愿高傲地发霉，绝不卑微地恋爱”的心态看待感情。
有人说像这种敏感悲观的人，好别谈恋爱，连他们也经常调侃自己“不适合恋爱”。
但，真的是这样吗？又或者说你真的了解敏感悲观的人吗？
其实我从来不认为恋爱只是某一部分人的专属。对网络上一些“穷人不配拥有爱情”“长得丑的人还是别恋爱了”“回避型依恋的人活该单身”这类的言论我不敢苟同，甚至觉得很没有智商。
因为说到底，我们每个人都是带着自身的“缺失”成长的，这个世界压根儿不存在的人。恶意地去攻击一个人的性格、样貌或物质，实在显得太愚蠢。
敏感悲观的人在感情里，并不是只有遭人“诟病”的敏感多疑、消极防御。ta们也有许多普通人没有优点，比如情感细腻、对情绪的感知能力很强等等。
同时呢，并不是所有敏感悲观的人都谈不好恋爱。从心理学的角度来看，敏感悲观可以分为“中度敏感”和“高度敏感”以及“防御性悲观”。
其中“中度敏感”算是比较普遍的情况，大多数普通人都会有这种敏感度。
比如被一篇文章或某部电影感动到流泪，又或者因为爱人的一些关爱，产生强烈的幸福感和喜悦的情绪。
能够体会别人的情绪，会在意别人的看法，能简单地共情等等，这些都是很正常的表现。
需要注意的是“高度敏感”和“防御性悲观”的人，ta们的感情通常不太顺利。我简单列举一下ta们在感情里的具体表现：
1、很会观察和体会对方的情绪，特别是坏的情绪。心思很细腻，可以通过各种小细节感受到对方的情绪变化。
2、会设身处地的为对方着想，在意对方的感受和需要，并且会努力去满足对方的需要。
3、在恋爱中很善解人意，会细心地记住每一个纪念日，能准确地了解对方的喜好，并且尽力去满足。
4、容易陷入自卑的情绪中，担心自己不被喜欢，担心自己犯错惹对方不高兴。
5、喜欢去讨好对方，常常为了满足对方的需求而压抑自己，喜欢付出更希望对方能看到自己的付出。
6、想象力丰富，也很容易想得太多，常常怀疑对方是否不爱自己，或者对自己有什么不好的企图。
7、感情中遇到问题了更容易往坏处想，比如对方不回消息，就会想他是不是在跟别人撩骚。
8、很容易放弃一段感情，特别是觉得对方不够爱自己了，没有以前热情了，就会想退缩想放弃。
9、很没有感，觉得对方随时会离开自己，不敢相信对方的承诺，害怕被欺骗。
10、不敢完全暴露自己，总是不自觉地隐藏自己不好的一面。如果对方发现了自己难堪的一面，瞬间就会尴尬到无地自容。
以上这些敏感度深，并且特别在意一些负面的情绪和表现，已经影响到了感情的稳定。这种情况其实属于“高敏感型人格（High sensitivity personality）”和“防御性悲观（Defensive pessimism）”
就像Elaine N. Aron在《天生敏感》这本书里说的：
敏感的人经常被当成少数人。在不重视高度敏感者的文化中，他们通常低自尊，很容易在乎别人的看法。
“高敏感型人格”确实是少数，整个世界也只有20%的人具有这种人格特质。但是“高敏感型人格”跟“防御性悲观”还是有区别的：
简单地讲就是两者的心思都比较细腻敏感，“高敏感型人格”的人不一定会有“防御性悲观”，但“防御性悲观”的人会有“高敏感”的特征。
“高敏感”的人很容易捕捉到对方的劣质情绪，也很容易体会别人的善意和快乐，所以容易被伤害也容易感到幸福。ta们很会理解伴侣，会通过共情的方式，来关心和亲近伴侣。
同时ta们对自己很严格，会在意别人的批评，大ta们不会去逃避批评带来的消极情绪和压力，而是会选择承担。所以ta们有时候会去讨好对方，也会无怨无悔地付出。
有“高敏感人格”的细腻和敏感，同时又带有悲观的情绪和防御的心理。看待感情和伴侣，总是抱有一种警惕感，害怕受伤，也害怕感情的失败。
ta们在感情里常常以自我为中心，就算感觉到了对方的情绪和需求，也会优先满足自己。并且一旦在感情里觉得对方冒犯或者威胁到了自己的自尊心，就会怪罪对方，把责任推到对方头上。以这种逃避的方式，来缓解内心的不安。
很多敏感悲观的人之所以一直单身，就是因为高敏感的人格中，带着“防御性悲观”的心理，让ta一直在警惕感情里的伤害，逃避感情。
其实了解敏感悲观的人在感情里的表现和性格上的特征后，我们的认知就不应该只停留在“敏感”“悲观”这两个标签上。
作为一枚比较严谨的，我一向不提倡以“贴标签”的方式去定义一个人。事实上，我们在人生的每一个阶段，都会表现出不同的性格特质。即使是敏感又悲观，也会在经历某些事，某个阶段后，得以转变。
只有找到性格、行为的背后的缘由，我们才能更好地接纳自己，按需要去完善提升自己，获得成长。
所以接下来，我希望你能跟我一起，探究敏感悲观背后的原因，然后正视这个让你感到困扰的问题，并慢慢地去改良它。
其实没有人一生下来就是带着“敏感的防御性悲观”的。就像我上面提到的那位来访者，她告诉我在她小时候，是一个大大咧咧的女孩子，只是后来发生了一些变故。
她的父母对她呵护备至，也很尊重她的意愿。所以她的童年算是过得比较幸福顺利，性格的转变是从初中住校开始。
当时加上她宿舍里一共住了4位女孩，刚开始呢大家相处还是比较融洽的。但这样的平静的日子才过了不到一个月，4个女孩之间就出现了矛盾。其实也不是什么大事儿，就是一些小女生之间的磕磕碰碰。她觉得这些矛盾就像小时候跟发小闹别扭一样，过两天就好了，所以她也没太放在心上。
可是别人不这样想呀，久而久之她就被另外3个女孩孤立了。
大家吃饭聚会打水不再叫她，平时在宿舍也不搭理她，还时不时对她甩脸色，在她面前摔门······刚开始她也很纳闷，直到无意中听到3位女孩聊起她，内容全是羞辱、讽刺，甚至还有谩骂、造谣等等对她的各种恶意中伤。
她当时很生气，没多想就直接找她们理论，但没人再说话，也没人理她。她很委屈忍不住哭了，其中一个女孩很不耐烦地赶她走，不准她哭，还讽刺她不要演戏······
后来她把这件事跟父母讲了，提出不想住校。但父母没有同意，还叮嘱她要学着搞好人际关系，不要跟同学闹矛盾，给她支了不少学会如何社交的招。
求助无门以后，她就慢慢地变得不爱说话，害怕自己说多错多，更害怕自己的话让人误解让人不开心。她开始慢慢地观察身边的人，有一点风吹草动，就会浮想联翩······
从那以后，她的性格开始变得内向，不再轻易地表露自己的情绪，开始封闭自己。她对每一位陌生人都充满警惕心，生怕再次受到伤害。只有在特别熟悉特别的人面前，她才会偶尔恢复开朗。
从她的经历我们不难发现，敏感悲观不是与生俱来的。是她在成长过程中经历的挫折，一直没有得到解决和，所以给心灵造成了创伤，让她变得充满防御心。
其实除了成长过程中的伤害，还有原生家庭和亲密关系里的伤害，也会让人变得敏感悲观。
在成长过程中曾受到过心理上的伤害，比如被校园霸凌，被人语言暴力，被冷落孤立等等。并且在寻求帮助的过程中，一直不被重视，也没有被接纳，这种伤害也一直没有得到解除。
久而久之就会对人产生悲观的看法，觉得在未了解一个人之前，不能太乐观地看待他们。所以ta会不知不觉地变得警惕，希望自己先防御起来，这样才能不让自己再次被伤害。
这种警惕和防御也仅仅只是为了保护自己，并不代表ta会恶意揣测所有人，更不代表ta不向往积极幸福的人际关系。
如果一个人从小就被父母忽视，经常被父母打压、斥责，又或者从小生活在比较紧张刻板的家庭环境里，需要通过“看人眼色”来表达自己，那么ta也会形成高敏感且高防御的心理。
比如父母不开心的时候，ta也不敢开心，否则就会受到责骂。再比如提任何要求，都要做好被拒绝和斥责的准备。被父母要求独立、懂事、听话，要学会搞好人际关系，不能太特立独行等等。
时间长了，ta要么变得异常敏感警惕，压抑自己的想法和需求；要么就变得八面玲珑，通过各种讨好的手段来达到自己的目的。
我常说亲密关系有时候就是两个互有缺失的人，正好弥补了各自需要的部分。就像拼图一样，拼在一起形成了情感关系。
在亲密关系里我们会沉浸在自另一伴的爱意里，会因为自己所缺失部分被对方满足，而感到幸福。但是亲密关系里也不仅仅只有幸福，还有我们因为各种缺失，带来的伤害。
比如来自伴侣的回避、冷暴力、嘲讽、否定、打压，以及背叛等等负面情绪的传递，也会让你感到受伤，让你变得敏感又脆弱。
遭遇过这些亲密关系里的创伤的人，对待感情就会变得悲观，充满防御心。一边害怕被伤害，一边又渴望谈恋爱。等到真正恋爱了，又因为自尊心的敏感，轻易地放弃对方。
很多人对高度敏感和悲观有误解，觉得ta们玻璃心、作、神经过敏、不合群等等。甚至包括ta们自己，也带着这种错误的认知。
其实敏感悲观的人，并不像某些人说得那么可怕那么不堪。你的敏感悲观只是一种性格特点，不是心理疾病更不是什么人格缺陷。所以我希望你，更希望看这篇文章的人，不要带着“有色”眼镜去看待敏感悲观的人。
并且敏感悲观的人，比平常人更容易探索自己，发现自己，更容易获得自我提升。只要你愿意系统地学习和改良，你可以很快速地学会调整自己的认知和情绪，获得管理情绪的能力。
当你调整了自己的认知，并且懂得管理情绪以后，你也能在恋爱中体会到舒适和快乐。
敏感悲观的人想要获得舒适的恋爱关系，首先就要从自我改变开始。当你能够真正地接纳自己，不再逃避亲密关系，你就能在恋爱中找到舒适感了。
不要觉得自己太敏感太悲观是罪恶的，不要去批判和否定自己。你只不过是跟其他人稍有不同罢了，就像这个世界上没有相同的树叶。你的敏感特质或许是上天特意赐予，让你比普通人更有深度感知世界的能力。
内向也好外向也好，粗线条也好细心也好，我们每个人都有自己的特点。就是这些不同的特点，才让我们有了不同的人生经历。如果大家都一模一样，那跟流水线上的产品有什么区别呢？
所以，你可以大大方方地告诉自己，你是一个高度敏感的人，可能你与别人不一样，但这种敏感不是病，也不是人格缺陷，这就是真实的你。
当你真的认同了自己，你才有底气把真实的你告诉你的伴侣，也能更真实地面对感情里的变化，不再患得患失，轻易离开。
去发现和“看见”自己的价值，比如你的敏感可以让你共情能力变高，让你有更强的危机管理能力，让你的精神世界更丰富，让你有更强的责任心等等。这些独特的魅力是其他人格不具备的，你将这些价值感放大，变成自己的优势。
比如，你的共情可以让你更快递地捕捉对方的情绪，更懂得换位思考理解对方，对方会更乐意跟你沟通；
危机管理能力可以帮助你提前发现亲密关系里的危机，比对方更早发现问题，提前做好应对的准备。当对方意识到的时候，你可以展现你的稳重成熟，不卑不亢不急不躁地解决。
丰富的精神世界可以让你变得更加有内涵，而不是空有一副皮囊浅薄无知。这样内在丰富的你显得更有吸引力。
总之当你把自己的价值变成优势后，你就会在不知不觉中变得更自信，对感情的掌控力更强。
其实敏感悲观的人就是带着内心的缺失感，希望在感情里找到慰藉和满足。但是呢，由于过于悲观所以不敢表达自己，习惯说一些言不由衷的话。比如明明不高兴，但不敢让对方知道，就一边假装开心一边责怪对方不够爱自己。
但是伪装是很累且无法持续下去的，并且伪装会让你不自觉地释放负面的情绪，让你们的关系更糟糕。
其实在你有需求而不知如何表达时，你不妨先停下来，跟内心的“自己”对话。你可以安抚受伤脆弱的“自己”，鼓励自己把感受说出来。告诉自己即使说错了，即使对方不接受，也不代表关系的终结。
因为这个世界没有什么是不会变的，凡事可以慢慢商量，可以慢慢改变。就像你也可以通过自己与自己的对话，来改变内心的不安和焦虑。
当你觉得不安和焦虑想放弃感情时，先不要急着做决定。可以思考一下你现在的想法是你做的真实决定吗？还是你在逃避什么？
把你害怕和逃避的东西记录下来，然后告诉自己，你和你的父母以及伴侣，只有思维上的差异，他们并不是想抛弃你，只是你们误解了彼此。现在你比他们提前发现这个“误解”，那么你可以比他们先解决。
当你不逃避率先解决的时候，你就慢慢有了感，即使面对不确定和未知，你也可以告诉自己，你比任何人都勇敢。虽然你也会焦虑不安，但你在乎的人本质上还是爱你的，你也是值得被爱的。
当你反复练习后，会发现你和对方的关系不知不觉变得更紧密了。因为你不再逃避，你在勇敢面对的过程中，更加了解对方，更加了解自己，你的自信和底气也就越来越足了。
总之你只要知道，敏感悲观不是病，你需要做的就是认清自己疗愈自己，而不是带着对自己的不满和对感情的偏见，一次次地在感情里沉沦。
综上，不要一遇到问题就给自己“贴标签”，也不要一失恋就说自己不适合恋爱。你所谓的不适合，只不过是因为你对感情了解得太少，太片面。把认知提升上来，你就能理解和面对感情里的所有难题了。
心理测试：测试前任想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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