“我觉得你的喜欢/爱对我来说太沉重”。
这是豆瓣小组「回避型依恋」里回避的经典语录帖中获赞高的一句。如果你正在或者曾经“不幸”跟回避型依恋的人恋爱，那这句话，肯定不陌生吧。
回避型依恋（Avoidant Attachment）是成人三大依恋类型之一，其他两种分别是：型依恋（Secure Attachment）和焦虑矛盾型依恋（Anxious Preoccupied Attachment）。
在三种类型中，回避型依恋的人“槽点”多，“杀伤力”大，跟他们谈恋爱堪称“自虐”。
如果爱人是可以自由选择的，就像恋爱类的电子游戏一样，那我们肯定会选择型的另一半。
然而现实是，爱情没什么道理可言，我们也无法在爱上一个人之前就深入了解到ta的依恋类型。所以，许多人都在爱上之后才发现，和ta相处那么难且痛苦。
有两个的特征，第一个就是开篇那句话所体现的：
(1) 亲密恐惧（Fear of intimacy）。
他们渴望被爱，又拒绝被爱。在刚接触时，甚至给人相反的感受，他们是那么的热情。但一旦进入关系，会感觉到他们的疏离和冷淡，一点没有恋人间的亲密感。你会觉得，怎么都走不进他们的心里去。
这是因为，他们对情感浓度的感知和我们不同。我们觉得亲密度30%的情感，在高敏感的回避型心中可能已经高达90%了。这让他们感到恐惧，从而想要逃开。
(2) 假性独立（Pseudo- independence）。
他们看似独立，且强调独立，注重人和人之间的界限感。但实际上不是他们真的不需要，而是他们压抑了自己对关系的需求。
这种营造出来的独立人设只是他们内心极度缺乏感的防御机制。
因为他们害怕真的亲密起来、产生依赖后，自己没有办法维持这段关系或者无法百分百对方会一直对自己好。
于是，为了不让自己受到这样的伤害，不如就让自己相信“我是一个独立的人，我喜欢孤独的感觉，我更适合一个人”。
亲密恐惧和假性独立的背后，其实都是自卑的人格和压抑的防御机制在作祟。
回避型依恋的人往往是在童年早期形成母婴依恋时，遭受过父母的情感忽视。婴幼儿因为弱小，天生对父母会产生依恋的需求。
当他们产生亲密的渴望时，如若父母给予积极的回应，那么，在孩子心中就会产生被爱的感，形成型依恋；相反，如若父母比较冷漠，拒绝回应他们的需求，孩子就会感到不和痛苦。
小时候，如何处理父母的关系，长大后就如何处理和爱人的关系。
母婴依恋模式的延续是成人回避型依恋产生的主要原因，但不是原因。还有的回避型依恋产生于成人后，早期或者重要恋情创伤经历中。
可能在某次深刻的恋情中，自己的亲密依恋、依赖和付出终没有换来好结果，只留下了伤害。
但正如前面所说，他们的内心深处是渴望被爱的，只是说服自己拒绝他们认为“过度”的亲密关系。
更有趣的是，在还没确立关系前，他们甚至是更热烈的那一方，只是一旦确立关系或对方也明确表示了情感，就会触发那个“回避按钮”。
有个疑似回避型的朋友曾亲口跟我说：“我一次很喜欢一个男生，然后他后来也喜欢我了，但是我一直到他喜欢我了我就不喜欢他了”。
所以，爱上或交往一个回避型依恋的恋人，是很有挑战的事。大部分人会觉得，我是不是遇上了渣男或渣女，怎么就忽热忽冷的，总是拒绝和回避我的亲密。
第一点，是要了解和认清回避型依恋不是病态，可以改变，只是“道阻且长”。
回避型依恋是一种依恋类型，并不是心理疾病。回避型依恋的人，也不是病态的人，只是他们的依恋模式正好属于这个类型。他们在亲密关系中的疏离，是依恋类型带来的行为模式，并非不爱。
网络上四处可见被回避型“伤害”过的人，他们的控诉可谓是声泪俱下。让许多还在跟回避型交往的人很害怕，不知所措。确实，与回避型交往会带来不少的痛苦。但他们并非是完全无法改变的，只是这个改变很难且漫长。
第二点，用自己强大的心理力量滋养回避型依恋的爱人，给予信任和尊重。
回避型常做的事就是逃避和远离。面对这种行为，我们很难做到淡定，往往会追着不放，就像猫追老鼠一样，他们跑得越快，我们追得越紧，因为我们很希望“改良”这种模式。然而，对于回避型来讲，这可能是致命的。
所以，当他们要缩回自己的壳中时，好的做法是给予信任和尊重。
这种信任是对两个人关系的信任，从内心里相信恋人的回避并不是来自于不爱，而是ta需要一定的独处来感到安心。
前几天，我一个女性朋友在和喜欢的男生相处时遭遇一个挫折。当她送对方礼物时，被严厉拒绝并强行退回。自那以后，男生就变得很冷淡疏离。
我给她出主意让她不要再缠着对方必须收下礼物了，并且这几天也别骚扰人家，把那些无谓的微信问候都停了，给对方留出信任和空间。
我这朋友纠结了很久才接纳我的建议，并担忧：“这么不联系，他不会就习惯没有我的日子了吧”。
我这朋友坚持了一天不主动联系，再联系的时候发了句：“我今天下午就坐飞机出去旅行了”。
男生的反馈令人惊喜，他不仅回复了，还提醒我朋友少穿衣服，天气比较热。
是吧，仅仅一天的信任和尊重就让对方“复活”。
当然，还是要强调这不容易做到，因为往往回避型逃走的时候是有问题的时候，我们都想第一时间沟通解决，但他们却需要独处缓冲。我们要有很强大的内心，才能真的用信任和尊重给予他们滋养。
第三点，引导他们认识自己，鼓励需求表达。
回避型依恋总是伴随着低自尊，他们也很迷茫为什么总是在逃避感情，多次的失败加剧了认为自己不值得被爱或不配得到爱的错误信念。所以，他们压抑自己的亲密需求也很少袒露内心，只会冷漠和逃避。
作为伴侣，在与他们相处时，我们要多表达自己的感受和需求，并以此为模仿案例引导对方也积极表达，这有利于互相的理解。
比如，当伴侣态度冷淡时，可以说：
“我感觉到你在逃避我，这会让我误认为你是不是对我不满或不再爱我，这很可能不是你的本意。我其实挺希望两人更多的亲密相处的。
“这不是我单方面的渴望，而是我觉得这有利于我们的关系，终也会让我们更开心。
“不过我也在尝试理解你，会不会你很多时候需要一些独处的时间。如果真是这样，那你就在需要安静或独处时跟我沟通，我一定会尊重你。”
跟回避型依恋的爱人相处像是翻越沙丘，爬十米退五米，好不容易爬到顶以为要翻过去了，结果放眼望去依然是连绵的黄沙。绿地是存在的，但谁也不知道究竟得翻过多少沙丘才能抵达。
所以，后要提醒大家的是，爱ta的同时，照顾好自己。
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· 作者：惠子，善于观察和洞悉生活的文字爱好者。愿每个人都能认识自我，活出自信。
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