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你终将爱我(你终将爱我 勃朗宁)

来源:唯美的句子 发布时间:2022-08-26 08:46:50 点击:59次
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“我觉得你的喜欢/爱对我来说太沉重”。

这是豆瓣小组「回避型依恋」里回避的经典语录帖中获赞高的一句。如果你正在或者曾经“不幸”跟回避型依恋的人恋爱,那这句话,肯定不陌生吧。


回避型依恋(Avoidant Attachment)是成人三大依恋类型之一,其他两种分别是:型依恋(Secure Attachment)焦虑矛盾型依恋(Anxious Preoccupied Attachment)

在三种类型中,回避型依恋的人“槽点”多,“杀伤力”大,跟他们谈恋爱堪称“自虐”。

如果爱人是可以自由选择的,就像恋爱类的电子游戏一样,那我们肯定会选择型的另一半。

然而现实是,爱情没什么道理可言,我们也无法在爱上一个人之前就深入了解到ta的依恋类型。所以,许多人都在爱上之后才发现,和ta相处那么难且痛苦。


那什么样的人是回避型依恋呢?

有两个的特征,第一个就是开篇那句话所体现的:

(1) 亲密恐惧(Fear of intimacy)。

他们渴望被爱,又拒绝被爱。在刚接触时,甚至给人相反的感受,他们是那么的热情。但一旦进入关系,会感觉到他们的疏离和冷淡,一点没有恋人间的亲密感。你会觉得,怎么都走不进他们的心里去。

这是因为,他们对情感浓度的感知和我们不同我们觉得亲密度30%的情感,在高敏感的回避型心中可能已经高达90%了。这让他们感到恐惧,从而想要逃开。


(2) 假性独立(Pseudo- independence)。

他们看似独立,且强调独立,注重人和人之间的界限感。但实际上不是他们真的不需要,而是他们压抑了自己对关系的需求。

这种营造出来的独立人设只是他们内心极度缺乏感的防御机制。

因为他们害怕真的亲密起来、产生依赖后,自己没有办法维持这段关系或者无法百分百对方会一直对自己好。

于是,为了不让自己受到这样的伤害,不如就让自己相信“我是一个独立的人,我喜欢孤独的感觉,我更适合一个人”。

亲密恐惧和假性独立的背后,其实都是自卑的人格和压抑的防御机制在作祟。


那这种依恋模式是怎么形成的呢?

回避型依恋的人往往是在童年早期形成母婴依恋时,遭受过父母的情感忽视。婴幼儿因为弱小,天生对父母会产生依恋的需求。

当他们产生亲密的渴望时,如若父母给予积极的回应,那么,在孩子心中就会产生被爱的感,形成型依恋;相反,如若父母比较冷漠,拒绝回应他们的需求,孩子就会感到不和痛苦。

小时候,如何处理父母的关系,长大后就如何处理和爱人的关系。

母婴依恋模式的延续是成人回避型依恋产生的主要原因,但不是原因。还有的回避型依恋产生于成人后,早期或者重要恋情创伤经历中。

可能在某次深刻的恋情中,自己的亲密依恋、依赖和付出终没有换来好结果,只留下了伤害。

但正如前面所说,他们的内心深处是渴望被爱的,只是说服自己拒绝他们认为“过度”的亲密关系。

更有趣的是,在还没确立关系前,他们甚至是更热烈的那一方,只是一旦确立关系或对方也明确表示了情感,就会触发那个“回避按钮”。


有个疑似回避型的朋友曾亲口跟我说:“我一次很喜欢一个男生,然后他后来也喜欢我了,但是我一直到他喜欢我了我就不喜欢他了”。

所以,爱上或交往一个回避型依恋的恋人,是很有挑战的事。大部分人会觉得,我是不是遇上了渣男或渣女,怎么就忽热忽冷的,总是拒绝和回避我的亲密。


爱上了回避型依恋,该怎么相处呢?

第一点,是要了解和认清回避型依恋不是病态,可以改变,只是“道阻且长”。

回避型依恋是一种依恋类型,并不是心理疾病。回避型依恋的人,也不是病态的人,只是他们的依恋模式正好属于这个类型。他们在亲密关系中的疏离,是依恋类型带来的行为模式,并非不爱。

网络上四处可见被回避型“伤害”过的人,他们的控诉可谓是声泪俱下。让许多还在跟回避型交往的人很害怕,不知所措。确实,与回避型交往会带来不少的痛苦。但他们并非是完全无法改变的,只是这个改变很难且漫长。

第二点,用自己强大的心理力量滋养回避型依恋的爱人,给予信任和尊重。

回避型常做的事就是逃避和远离。面对这种行为,我们很难做到淡定,往往会追着不放,就像猫追老鼠一样,他们跑得越快,我们追得越紧,因为我们很希望“改良”这种模式。然而,对于回避型来讲,这可能是致命的。

所以,当他们要缩回自己的壳中时,好的做法是给予信任和尊重。

这种信任是对两个人关系的信任,从内心里相信恋人的回避并不是来自于不爱,而是ta需要一定的独处来感到安心。

前几天,我一个女性朋友在和喜欢的男生相处时遭遇一个挫折。当她送对方礼物时,被严厉拒绝并强行退回。自那以后,男生就变得很冷淡疏离。

我给她出主意让她不要再缠着对方必须收下礼物了,并且这几天也别骚扰人家,把那些无谓的微信问候都停了,给对方留出信任和空间。

我这朋友纠结了很久才接纳我的建议,并担忧:“这么不联系,他不会就习惯没有我的日子了吧”。

我这朋友坚持了一天不主动联系,再联系的时候发了句:“我今天下午就坐飞机出去旅行了”。

男生的反馈令人惊喜,他不仅回复了,还提醒我朋友少穿衣服,天气比较热。

是吧,仅仅一天的信任和尊重就让对方“复活”。


当然,还是要强调这不容易做到,因为往往回避型逃走的时候是有问题的时候,我们都想第一时间沟通解决,但他们却需要独处缓冲。我们要有很强大的内心,才能真的用信任和尊重给予他们滋养。

第三点,引导他们认识自己,鼓励需求表达。

回避型依恋总是伴随着低自尊,他们也很迷茫为什么总是在逃避感情,多次的失败加剧了认为自己不值得被爱或不配得到爱的错误信念。所以,他们压抑自己的亲密需求也很少袒露内心,只会冷漠和逃避。

作为伴侣,在与他们相处时,我们要多表达自己的感受和需求,并以此为模仿案例引导对方也积极表达,这有利于互相的理解。

比如,当伴侣态度冷淡时,可以说:

“我感觉到你在逃避我,这会让我误认为你是不是对我不满或不再爱我,这很可能不是你的本意。我其实挺希望两人更多的亲密相处的。

“这不是我单方面的渴望,而是我觉得这有利于我们的关系,终也会让我们更开心。

“不过我也在尝试理解你,会不会你很多时候需要一些独处的时间。如果真是这样,那你就在需要安静或独处时跟我沟通,我一定会尊重你。”


跟回避型依恋的爱人相处像是翻越沙丘,爬十米退五米,好不容易爬到顶以为要翻过去了,结果放眼望去依然是连绵的黄沙。绿地是存在的,但谁也不知道究竟得翻过多少沙丘才能抵达。

所以,后要提醒大家的是,爱ta的同时,照顾好自己。


- THE END -


· 作者:惠子,善于观察和洞悉生活的文字爱好者。愿每个人都能认识自我,活出自信。

· 壹点灵,关注个人心理成长,陪你成为更好的自己

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