我和老公有着10多年的婚姻，老公出轨过一次，当时真的想离婚，但是痛定思痛了好多天，看在这么多年的感情上和不想让孩子做一个单亲儿童，我就选择原谅了他。
以后一门心思的扑在孩子身上，只记得自己是母亲，忘了还是女人，自认为自己是个好女人，还算漂亮的女人，其实老公其他方面之外，我们感情还算挺好的，从来都是手牵手进进出出，给人的感觉一定是恩恩爱爱吧，被好多人羡慕吧，毕竟都快15年的婚姻，表面上看去我和他还是恩爱如初。
后来遇到了他之后，才知道之前自己原来从没爱过，也不知道什么是爱，那种心跳的感觉，那种每一丝空气都弥漫着异样，那种期待，那种怨恨，那种煎熬，让我痛并快乐着。
为了和他在一起我就是呆到半夜2点也不愿离开，害怕离开，什么都不说也不做，就是那样让他抱着，我就幸福的不得了。
但我又深深的自责着，不断的安慰着自己，我为自己活三个月，就三个月就好，三个月后，我回去做好妈妈，好妻子。
和他在一起的时候，其中有几天他在我的微信里消失了，之前每天都会定时的出现在我的微信里问候，我圣女般抵抗着，矜持着，只是冷冷的极简的回复他，可心里却盼着期待着，我用矜持的外衣极力掩盖着内心的魔鬼，可是他突然几天没有信息了，我那么失落，那么痛苦，犹如一团棉花梗在喉咙，吃不下咽不下，
我知道我在被他折磨，后悔对他太冷漠，他是不是不会再理我了，想着怎么能在和他联系上，可我还不想主动，于是就在朋友圈发了一条动态，期待他能看到并点赞，说明他在关注我，果然他第一时间评价了，我做了积极的回应，失而复得的感觉让我每天都很兴奋，快乐。
之后我对他有着魔力般的迷恋，他的一颦一笑，他那坏坏的表情，他的招牌式的小动作，他身上的香皂气味都深深地让我着迷，让我魂不守舍，我们对彼此没有任何物质要求。
出去都是我抢着买单，我知道他赚钱不容易，没有多少钱，我怎么会让我那么爱的他破费那，在一起的三个月他几乎没花什么钱，没有给我买过任何东西，只有我给***妈和爸爸各买过一件毛衣，给他买过一件羽绒服，给他的孩子买过一套衣服和手套，看到他冬天穿那么单薄我好心疼好心疼。
他的车每次都正好停在我家楼下，从阳台直接就能看到，盼着他车的出现，看着他从车上下来，我都会很激动，甚至直接从楼上跑下来假装偶遇，只为看他一眼，他也是一样每次经过我家楼下都要从我家搜寻一会我的影子，好几层楼不知道他怎么算出来那就是我家的，他也是在煎熬着。
有一次他坐在车里希望能看到我，很巧我也正从图书馆刚回到小区恰巧出现在他的视线里，我脑袋里也装满了他，也在搜寻他的身影，我当我们四目相对时他眼里冒出了火花，脸因为刚喝过酒红红的，我的心狂跳，那刻我多想紧紧的抱住他。
后来知道他也是这么想的，可是再大的渴望我也只能压制住，轻轻的从他身边走过，生怕一个眼神不对就被别人发现。
享受着每次和他见面短暂的时光，多希望时间能够停止，定格在我见他的那一刻。
他心里一直期盼着我能和他过日子，可是后来经过一件事一切就都变了，他和老婆闹离婚，老婆带着孩子走了，他和我说了，我说你赶快去找呀，他说离婚了，正好可以娶你，他说，你会离婚吗？
我说我永远不会主动和老公提离婚的，除非他不要我了，这句话让他彻底失望了，他说你这么好的女人你老公永远不会和你离婚的，第二天就和我提出了分手，我第一次看男人哭的鼻涕一把泪一把的，他说他不是那种玩的人，他想找个自己爱的好好过日子，我说顺其自然吧，你有合适的就找告诉我就行，我不会打扰你的。
我有家也有责任，孩子还小，哪忍心让他和爸爸分开呢，还有公公婆婆得多难过啊，离婚哪那么容易呢！
他开始疏远我，一个多月没有见面，也没有他的信息，我那时候心里装满了他，甚至装不下都溢满了周围的每一丝空气，我就像行尸走肉般，恍恍惚惚的过了一个月。
后来终于见到了他，他没有像我期盼的那样，我以为他会迫不及待的立刻来见我，把我紧紧的搂在怀里，用力的亲我吻我，可是他只是抱了我，我们只在一起10分钟，他就说老婆看的很严，得回去了。
我的心在流泪在疼，你走吧，我不会让你看出来我的痛苦的。
后来的一段时间，我们见面的少了很多，我隐藏着我的痛苦，和从前一样从不主动，我不会让他知道我有多想他，有多痛苦。
家里人谁也看不出来我在承受着巨大的痛，我依然和往常一样上班，做饭，接孩子，逗孩子，和家里和邻居和同事说说笑笑，从小到大的生活让我练就了一身，一秒人前笑，一秒转过头哭的本领。
我开始失去味觉，只为活着而吃饭，我知道孩子需要妈妈，我没有权利因为自己的悲伤，少给孩子一个笑脸。
当我从他老婆口里听说他有了别的女人，回到家关上卫生间的门，我无声的呐喊，无声的歇斯底里，对着镜子表情扭曲，我感觉我快窒息了，我再这样下去一夜就会白头的，我不能这样，我要自救，我一遍一遍默念着阿弥佗佛，救救我，我要清空大脑，我要忘了他。
这时候我发现我怀孕了，是他的，我摸着肚子摸着他的孩子多么不舍得呀，可是我不能要，怀孕反应很大，每天都很难受，缓解了我对他的爱和恨，打胎只能去私立医院，花了一万多把孩子打掉了，过了一段时间我给他主动发了信息，说有开始就要有结束，我来画个句号吧，我把那段时间写的日记一页一页的发给了他，里面是我的爱，我的恨。
和他相处的三个月来，还有一个月完全没有见面，其实真正的相处没有多久，在他面前我就像个小女孩一样害羞，我想这就是初恋的样子吧，两个孩子的妈妈的尝到了初恋的味道，此生也算是知足了。
哪个小女孩不想有一场轰轰烈烈的爱情，幸运的是我拥有了，不幸的是，打开的方式不对。
这样的爱只有一次，曾经次的查阅要忘掉一个人要多久，有的说三个月，有的说半年，又有的说要三年，我掰着手指头数，多希望我一觉醒来是半年后呀，那种痛真的快承受不了了，可是我却要每一秒每一秒的挨，痛每一秒都不能让我偷懒，这样的痛整整持续了一年。
后来我在小区溜娃恰巧碰到了他，他的孩子跑过来找我儿子玩，我不敢去看他，假装很淡然的走过去和他的孩子打着招呼，然后假装正在聚精会神的玩着手机，根本对他的存在无所谓，不过我还是偷偷的看他，他的身影让我的心狂乱。
我假装无意的看到了他，给了他一个客气的对邻居般打招呼的微笑，他朝我走了过来，我看到了他想和我说话的渴望，我才知道他和老婆离婚了，比我想象的快，他害羞的说他总是来小区花园找我，经过我家楼下时都要站下来搜寻我的影子，每次都失望。
我平静的说:看我干啥，我要告诉你，我早不爱你了，早不在乎你了，你早在我心里无所谓了，我要让你尝尝痛的滋味。
我不敢问他和那个新欢怎样了，我怕，我和他心不在焉的假装寒暄，一边假装玩着手机，十几分钟后，我就叫着孩子回家了，他说干嘛这么早，我说孩子要上学，我就是想告诉你我并不想多呆，你对我只是个路人。
其实我多想多呆一会，再多呆一会，下次还不知道啥时能见，我就是这样和自己的心对抗着，一直对抗着，不知道我表演的怎样，我的冷漠有没有刺激到他，反正是刺激到了自己，每次见到他，我都要痛苦好久才缓过来。
半年以后有个陌生人加我，我通过了突然看见了他，我真的以为我眼花了，仔细一看真是他，我心又狂乱了，他立马发了信息进来，问我近好吗，我说你要干啥，他没有正面回答，互相问候了几句，才知道他已经结婚了。
他说新媳妇回老家了，如果我愿意就和我继续好下去，不愿意就删了他，真是无语，你以为你是谁，那么有魅力吗，真的替他的新老婆悲哀，那个女人也是离婚后，带个孩子把自己托付给了他。
于是我做出了一个决定，主动联系了他，提出了分手并提了一个要求，再陪我喝后一次酒，其实他不是正在和我分手吗，我只是要找个联系他的借口，仅为守住我那卑微的骄傲罢了，我们约在了曾经的一个串吧，当我恨不得立刻飞到他的身边。
当我竭力的压制内心的激动看到他那刻，我的心瞬间掉入了冰窖，他的眼神再无曾经的光，那种期盼见到恋人的光，他只是淡淡的看了我一眼，就忙着玩手机去了，这刻我知道我彻底失去他了，我的幻想，我的梦好像泡沫彻底消失了，真的好痛呀。
他已不再是以前那个他，那就离我远点吧，我只想圆自己一个梦，和深爱的人再喝后一次酒，我频频举杯，把所有的痛，千言万语和酒一起咽了下去，我和他说这是这辈子我们后一次喝酒了，我要把以后的都喝回来，我第一次也是后一次和他任性，
不用再伪装，做作，酒精让我泪流满面，让我说出了这段时间的痛苦，煎熬，我对他深深地爱的坦白，我不再隐藏，反正再爱他，也不会有以后了。