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一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！
儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
甲：我爸爸是先结婚后有了我。
张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。
别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
张三沉思了半天，回答说，筷，子。
有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。
甲：说相声，首先得会说话。
做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去。我还活着。
我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。
张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!
别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
不要说我土，我这叫复古。
没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
母亲说，我早就知道你找不到对象，怕你这些年太过伤心，难以坚持下去，所以一直没敢让你追女孩。
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当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗?
老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？
我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
我喜欢什么颜色?酸辣粉！
公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”
每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
老公：假人能真人一样吗?
泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
张三和李四几个人，在一块儿打扑克，输了十块钱。
乙：我爸爸是先有了我后结婚。
1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
这位帅哥，你好像我下一任男友。
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
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李四对张三说，哥们你幸运多了，嫂子对你算是好得多了，昨天我去菜市场买菜，远远看到一个女人，用手拧住她老公的耳朵，好一顿臭骂呢。
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
儿子说，特快和平寄，能是一个价吗?
需要你指点，不需要你的指指点点。
儿子收了钱，不急不慢地向外走去。
朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
张三说，快一点，等着炒菜用呢。
但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
某男人在与一***在包厢中，男人指着***的的嘴问：“这是什么”，***说：“这是音响”，那男人又指着那个***的OO问：“这是什么？”***说：“这是按钮”，后哪个男人指着***的B问：“这又是什么？”***说：“这是插座”
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作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
你快回来，我一个人忽悠不来。
压倒骆驼的后一根稻草，我看后感悟了一小会儿。@小夜的喵
俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。
张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。
建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！
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甲：每次来你家，喜欢的就是你家的金鱼，为啥能养这么好？乙：你以为养金鱼是件简单的事情吗？你必须要做到这几点。甲：啊，这里面还有大学问，快说说……乙：第你必须每天喂食。甲：尼玛，这还要说，我每天到家就喂食了。乙：第你必须隔两天换一次水，清理一下鱼缸。甲：哦，这个有时候忽略了。还有吗？乙：换就行了，这不是重要的。甲：重要的是什么？乙：隔一个星期就去买一批鱼！甲：尼玛……
狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的爱！
你每次都是用力过猛，感情刚开始，你便奋不顾身，背水一战，不留一点儿退路。而对方，却不显山不漏水，给予的恰到好处，哪怕分开多年后，你仍不知道自己输在哪里。
前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的***！！
步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
张三说，30岁，挣1个亿。
笑一笑十年少，今天分享2021新搞笑段子大全，让你开怀爆笑！
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!
谁说我没有拿得出手的乐器，我退堂鼓就打得很好。
君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。
有些人必须认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。
勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
张面向大海，双手合十。
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幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?
真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!
这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」
听人说我金玉其外败絮其中，我很激动，第一次有人夸我帅。
张三说，我希望能将它扇肿起来!
你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
老师叫学生用“走马观花”造句，小明不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，小明取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
瞬间开心百倍！笑到满地找牙的一句话，简短幽默，史上强！
跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
我一同学好打麻将。一日去打牌，桌上有一个生面孔，牌友介绍其是某单位的胡某某。玩了一会儿，我同学忘了他的名字，遂递上一支烟，问：你胡什么来着?答：和一饼。。。。。。此后，这位仁兄有了个新名字：胡一饼。