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搞笑故事大全
家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：
钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。
幽默故事大全——《我是个逗逼》
去书店看看呀,故事书的话好是那种带插画的,这样的话给宝宝讲的话,图文并茂,安徒生童话,格林童话,都是可以啊,可以去书店看看,很多的,图书是一方面,妈妈讲故事是另一方面,多多开启宝宝的好奇心,引导他就可以了,不要太拘泥于内容
爸爸：好什么好?说，先去哪儿?
而5寸的面积=625平方寸，
⊙编辑：国学生活(ID：gxsh789)
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
“我没有啊?我今天空手出来的没带东西。”
前半生注定没女友
一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？
我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”
幽默故事大全——《二傻子斗气》
这个小镇农贸市场热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”
突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所?”
幽默故事大全——《不笑也是节俭》
我说给我3个五寸的我还亏着呢！
护院，未必一定要养狗。
一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
搞笑故事大全 睡前故事哄女朋友
我用公司电话拨过去，前面对话省略不表，然后，女同事上场(我把电话开的免提)，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”
从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。
两头牛在一起吃草。
跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它１老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”今。
医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。
近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
路人问：“在吃什么呢?那么好吃?拿出来一块分享嘛”
儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看!
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
二愣一听，真的愣了……
后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
老板无语，后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
2018狗年下半年运势大揭秘，太准了
二愣心里一高兴，张口就要三斤。
第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你１我回答道：“我。
这下二愣高兴了：“哈哈，看来我交上桃花运了，这姑娘一定看上我啦！”
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二愣接过肉边走边嘀咕：“难道她的刀功这么好，一刀下去分毫不差？”
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或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！
于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。
苏轼说：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”
我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
儿子：“妈，我饿了！”
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。
“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。先交什么费沮丧的丈夫对妻子说:我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?当然先交水电费。医生总不会把你的血管
爸爸：好啊，北京，上海....随你挑!
乡下人又说：“城里人真奇怪。他来到街上，听见一个人管警察叫条子，他摇摇头说：“唉！城里人真奇怪！又过了一会，他看见有人出车祸了。于是他打电话给警察：条子，条子，快来几个条子，一辆削笔刀撞死了一个人，流出了很多番茄酱！
换种算法，独辟蹊径，你会发现解决问题的另一个方法。
呵呵几位说的都挺搞笑！可是国内的文化体制就是压抑人们的创新意识想到再有趣的店名也白费啊。。。。
①一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？
翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟昨天一样，还是多了半斤。
③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
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爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....
果然，电话那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我知道，近这种骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。
老板：“当然是素菜了”
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。
老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”
对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话。
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌
“这个怎么读”她说“大小的大”
两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。
交警说：“前面有个移动厕所”
不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”
对方乱了阵脚:“不是，我们公司……”
老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”
同事:“我记得设定过我的高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元，是不是真的?”
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下:
②周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有。
“这样不好玩，我们整这帮骗子一下!”我一女同事也想玩，这么那么交代我俩一番，让我又一次拨通了那个电话。唉，我们真无聊。
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一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.
我：“那这条虫是怎么回事”
工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx
我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”
女:“一定有的，告诉我你的名字。”
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教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但不少，反而多了半斤肉！
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换个角度想问题，结果大不同。
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
“爸爸你没事去看光头强吧我
如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了简单也是直接的路。
聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。
幽默故事大全——《感动的不是时候》
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二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”