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搞笑段子大全爆笑【搞笑幽默段子】

来源:心情句子 发布时间:2024-08-14 10:34:36 点击:59次
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【八度心情网】精选了搞笑段子大全爆笑、搞笑幽默段子等优美的文案共100句,分享给广大文字迷们欣赏。

搞笑段子大全爆笑

昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!” 结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

“因为今天是他发工资的日子。”

我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”

世界上短的时间就是长假。

一个朋友说他前段时间容易盗汗,一睡觉就出汗,不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝,隔三差五还要去做针灸。我问他:“后来怎么样了?”看见这哥们嘴角抽搐下说:“后来我换了一床薄被子。”

我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。

减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。

男子:我刚才把个 那个卖票的给耍了。

兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

秀发去无踪,头屑更出众。

①推荐微博关注“微博搞笑排行榜”,翻翻里面的笑话精选就行了

先生问她爱听什么,叫她提醒一下。

太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。

大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

1,夫妇两人一起去参观美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道:

搞笑幽默段子

单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”哥回话:“没关系,我有千斤顶”全车笑喷了有木有!

甲:我们俩啊,上了台啊是搭档。

得了晚睡的病,却没有晚起的命。

真人真事:一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话,竟成了朋友间的搞笑段子:我D家伤D男演宜加好豪吖,个个食软饭唔洗做嘢,一日到黑打妈雀。注解:我地家乡D的男人宜家好好吖,个个食完饭唔洗做嘢,一日到黑打麻雀。

吃胖一点,沉稳做人,又沉又稳。

前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的***!!

别害怕,我不是什么好人。

爆笑段子笑话(热门篇)

对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

我喜欢什么颜色?酸辣粉!

有个聋哑人,去商店买东西,店主问他买什么,他就用两只手做了一个钉钉子的动作,店主就给他拿了一把锤子,他点了点头,买了,走了。一会又有一个瞎子来买东西,老板问他买什么,他想买剪刀,请问他应该怎么买??(答案:直接用嘴说,因为是。

老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡……

女:“有三套房吗?”男:“没有1女:“有奔驰、宝马吗?”男:“没有1女:“有7位数存款吗?”男:“没有1女:“那你有啥?”男:“我………”女转身就要走。突然男的说:“我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。”女立刻。

发现我近近视越来越严重了,打开钱包都看不见钱了。

昨天傍晚送外卖的时候,顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边,领舞的大妈当时就不乐意了,说车会碍到她们,我说这都隔了好几米了不会影响到吧,大妈说:距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情,你说你这几米有没有影响?我立马就不作声了。

一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!

父母说上学千万不要谈恋爱,说得好像会有人看得上我一样。

男生答道:“叫花子,三楼的。”

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

在路边摊吃了10块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放在老板的钱筐里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

搞笑笑话

不要说我土,我这叫复古。

顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”

《你不入地狱谁入地狱》《老婆跟我回家吧》《穿越的孩子像根草》《加油穿越男》狐狸殿下公子无色三生三世,十里桃花等等,我资料里你去看看吧

小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!

乙:我每场演出都不够意思。

老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”

晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被Se狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那se狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的”。

笑话分为古代笑话,军旅笑话,儿童笑话,动物笑话,愚人笑话,夫妻笑话,成人笑话,幽默笑话,冷笑话,网络笑话,恐怖笑话,民间笑话,医疗笑话,体育笑话,交往笑话,交通笑话,名人笑话,家庭笑话,恶心笑话,爱情笑话,方言笑话等等。

有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

3,真的能和假的一样吗

甲:我爸爸是先结婚后有了我。

逗你爆笑不止的是孩童女儿上中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。”他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。。”看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏。

公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了!

一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

甲:是吗?真没注意,在哪儿呢?

友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?

男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎。

100个搞笑段子

我指了下那块肥皂,没想到那货不为所动。不得已,只得出声提醒道:喂,你肥皂掉了。他这才反应过来,道了声谢弯腰去捡。就在那刻,我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边,双手搭上他的背,跳了个山羊。哇,太激动了,我这一个星期都在想玩一次跳山羊,终于得偿所愿!

外加森然播吧二代有笑声音;还有搞笑音:礼曲,打耳光声,亲吻声,掌声,鄙视,机枪,坑曲,小哄笑声和大哄笑声;连接手机直播时通过物理接触按键即可。

跟人说地球绕太一陽一运转的速度是8公里/秒,有的人肯定直接就信了嘟嘟的搞笑聊天记录:今天在公司上大号,扯了点卫生纸,但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完,还剩了不少,就拿在手里。出了卫生间,一同事看到我手里的纸说,里面没位置了?我故作惊恐状:“忘擦了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我

你不说话还能让人有点幻想,一张口说话那一点点幻想都给破灭了。

衣柜衣服千千万,只有新的好看。

为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。

勤劳一天,可得一日安眠;勤奋一生,可永远长眠青春是一个短暂的美梦,当你醒来时,它早已消失无踪人的烦恼就是记性太好,如果可以把所有事都忘掉,以后每一日都是个新开始,你说多好。

没必要让所有人知道真实的你,或者是你没有必要不停地向人说,其实我是一个什么样的人。因为这是无的,人们还是只会愿意看到他们希望看到的!

自恋不是罪,迷恋我的请排队。

某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把22号盒。

见过一些女性,她们老公在外面玩女人,她们只敢睁一只眼闭一只眼。她们观点:“房子是老公买的,离婚了去睡马路啊?在外面玩就玩吧,能回来就行。”经济不独立,尊严也没有了。所以每一个称职的老丈人,都应该攒钱为女儿买一套婚房,为的就是有一天女婿出轨,女儿有对他喊“你给我滚粗去”的底气。

老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!老婆:撞衫了。自健:你平常不是不太在乎这事嘛?老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样!自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!

小明告诉了老头名字,小明又问老头,你叫什么名字,老头说:我叫逗你玩。

“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”

老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

在科目三考场,你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜,那是有学员挂科后员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的!

幽默笑话段子

幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

蓦然回首,你咋还没有走。

第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。

我姐和喜欢的男神一起吃夜宵,姐吃很撑,扶着腰上公交,居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子,一脸(几个月呀~)..姐惊恐地站起来,此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事,你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了,还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。

一朋友去年入伍,后来被分去养猪。前几天,指导员(北方人)去察看过年用的生猪,有多少可以出栏了。结果甩了一句话就走了:你娘的,俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的

同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。。

小李问一个朋友:“你知道吃自助餐的高境界吗?”

太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。”

胖女士说:“我讨厌自动报体重的电子秤!”

为了当年的你那一句保重,这么多年我一直没瘦。

甲:我向在座的各位学习。

一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击”,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信。

老师:知道那个汉字有持久力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。

我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了………

联盟能有几多愁,莫提当年全屏大招流。君不见,一级草丛打团战,乱作一团送人头;千辛万苦打BUFF,队友路过Q收走。君不见,三路被拆均告愁,只顾偷塔不回首;孤身独挡兵,大师野区在神游。君不见,空血闪现跑得快,塔下观望欲回头;忽现敌将一声吼,草丛跃出把命收。君不见,团战盯着坦克打,大嘴在后笑到呕;打龙正在关键处,卡萨闪出都授首。流,大招流,不敌各种挂机流;两人黑,五人黑,solo你要1V分路走,分路推,纷纷被抓纷纷躺,集体打,集体拆,集体团战木有大。

乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!

和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,不同的是,我的骑士要收配送费。

家里头家务活也多干点,别总整得屋里屋外 皮儿片儿(皮皮片片,什么都有,就是乱)的,墙上也 魂儿画儿(就是脏,墙上脏的一条一条的污垢……)的。工作一天回来看着 夺(多么的‘多’,谐音) 闹听(闹心,烦心)啊!

千万别让人偷了你的梦,梦想是你自己的。不要让别人左右你的决定。别人相信的事实,未必是你的。追逐过,你就知道别人认为不可能的事,只有可能的。

他:你喜欢猫吗?她:喜欢他:那如果养一只小猫,你会不会爱它更多一些?她:额————

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