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婚姻实在是过不下去了怎么办
遇到困难的时候，你会给出无私的帮助，单纯希望她幸福和快乐。
在亲密关系中，很多人都是根据本能反应行事的。所以有一些夫妻就会讲：
在可以选择回归家庭时，彼此经历一番痛苦的徘徊和挣扎，冲动之下做出了离婚的决定。势必要冲破世俗的阻碍，有情人终成眷属。
“我也知道问题到底在哪里，可是我就是控制不住情绪怎么办？”你看情绪的反应就是一种本能。
先看看主要问题能不能解决，大多数的离婚都是为了逃避痛苦，而不是为了解决问题。只要伴侣能读懂彼此的真实需求，互相理解与接纳，通过非暴力沟通，看清彼此的底限，商议出两全办法，关系就能继续，如果实在解决不了就好聚好散。
都说了是实在过不下去了，那就离婚呗。至于孩子，这是他的命，没的选。退一步说，即便你们不离婚，孩子在这样的家庭长大，也不会好多少。如果真心为孩子好，离婚了一样给他足够多的爱，让他有感，有正常的三观。你以为不离婚，他就感觉不到吗？孩子又不傻，虚假维持的婚姻不会比离婚对他的伤害少。换一个角度来说，不知道你所谓的“实在过不下去了”是什么情况。如果不是一方犯了无法饶恕的错误，双方只要还想过，可以好好聊一聊，都反省一下自己哪里做的不好，都体谅一下对方，未必过不下去。所以“过不下去”，其实是你不想过了。
只是结局并不，刚结婚的时候是如胶似漆、如鱼得水，一秒钟都不愿意离开对方。但等新鲜感过了后，面对现实生活的时候，所有的美好都在一点点消失。
据统计中国中年家庭，有三分之一是幸福的，另外三分之一是不幸的，还有另外三分之一处于两者之间，但是为什么不离婚呢？
这个妻子她自己也有一份不错的工作，然后她就觉得我的丈夫不够上进，经常会说：“你为什么不好好规划规划你的工作呢？你应该这样那样”，然后给他很多的意见。
我就跟他们开玩笑，我说：“你们是两个人，可是我怎么决定，你们的关系里有三个人。”
许多母亲把所有精力投放在孩子身上，习惯了关心、关注、指导孩子的生活，哪怕孩子已经恋爱结婚了，做妈的也忍不住干预孩子的一切大小事务。
一个读者留言：爱上一个有家庭的女人，实在是放不下她，怎么办？
那你说所有的需要都能得到满足吗？我觉得也不一定。不是每一个讲出来的需要都能得到满足的，这是亲密关系中的现实。
关于婆媳关系，我有一个很经典的说法。家里的妻子和婆婆发生了矛盾，她们在争什么？
你问婚姻走到头了该怎么办？
真的遇到理念上的冲突，我就必须做一个选择题，是我以我媳妇儿为准，还是她牺牲自己的想法来配合我。
一年后，孩子出生，何晶和老公的矛盾不断叠加，孩子和婆媳关系成为一切冲突的导火线。每一次冲突，何晶会历数一桩桩旧事，而她老公会各种污辱和咒骂。有一次，两个人甚至大打出手，闹着要离婚，何晶带着孩子搬去了娘家。
而黄女士因为母亲早逝，父亲又再婚娘家也没什么人过来照顾。后来同事们看不下去了，帮助她办理出院带孩子回的家。
内心里早已经是千疮百孔，这种名义上的夫妻，无论对自己或是对孩子都是一种折磨，许多人到老了还是会选择离婚。
如果你丈夫解决问题的态度良好，并且愿意改变自身，那么你们的婚姻可以试着继续走下去。
婚姻过不下去了怎么办孩子怎么办
所以在这个时候，我就要问大家第二个问题。
就是我跟你沟通、我们相爱、我们合作、我们彼此认可。在关系好的时候，我想的都是怎么跟你联结，因为这种联结能给我带来感。
她若有所思得点点头，谢了我之后，离开了。不知道他们的婚姻能不能挽回成功，但我希望她能把我的话听进去，哪怕这次离婚了，这些建议在以后的婚姻中同样适用。
生活不会因为你的心软而改变，心软和迁就，往往不是幸福，是痛苦。过不好，又离不了的婚姻，要怪就怪你不够心狠，心太软。
“与我有关”这是四个简单的词，可是它背后蕴含着亲密关系经营很重要的智慧。
现在我们彼此看不惯对方，我觉得很痛苦。如果只是不咸不淡得生活在一起还好，可现在他心里有了别人，我觉得我是多余的，好像我才是第三者一样。
为了无法分割的财产
说了这么多，现在觉得婚姻麻烦吗？
或者婚姻能给你带来的现实利益，你也不在乎爱情不爱情的，那你就结。
我每天接触的要么是失恋的人，要么是离婚的人，所以早已经见怪不怪了。问她为什么想离婚，她说，“我再也坚持不下去了，我们的婚姻对我来说就是一种折磨。”
你可以好好和你老公聊聊。如果他还是不在乎。你就和他说离婚的事情，看他什么反应。而且把自己受的委屈和他说，不要让他认为***妈说你都是正确的。你要让他自己自己什么都没做错，而且也不明白***妈为什么总是对你不好。而且没事也要教育你老公，老妈重要老婆也一样重要.如果他真心不在乎，哪这样的家庭....真不适合你。
只是不想让自己人设崩塌，希望有个能支持他的声音。
人世间难说的事情，莫过于感情了，而让人痛苦的，又莫过于爱而不得。
我问她，“你试过你朋友教你的强势，可你试过以退为进吗？”
不会共情，他就不明白你在纠结什么，不明白你在纠结什么，他就不觉得有什么是需要他去做的。
记住，这不是责任推脱，它也是一种出路和办法。
我能理解这种委屈。可是我想告诉你，“你的错”和“与我有关”背后，是两个完全不同的思路。
多给自己一些时间，好好理清自己的感受与需求，积极沟通。
平时我们说到夫妻之间性格不合，实在过不下去了有哪些原因，我们应该怎么办？都异常激动，郁闷的事情。有的夫妻还会因一些观点不同都争得脸红脖子粗，吵得不可开交。还不说在生活里遇到的繁琐之事，夫妻之间性格不合到底有哪些原因，我们又该何去何从了？
爱上了一个有家庭的女人，如果你足够聪明，一定要趁早选择放手，说是放不下，其实不过就是你想要自私的占有。所以别把自己说的那么伟大，只是你的欲望在背后作祟和蠢蠢欲动，很少是真的爱。
过不下去的婚姻怎么办
有一些人会说：“老师，就算我站在我的配偶这一边，可是我实在是不同意她教育孩子的方式，我们实在是有差异。”
所以这个丈夫也就变得越来越冷漠，越来越不想回应。你看这就是夫妻之间的相互塑造。
比如，怎么搭建团队，遇到各种各样的经营难题怎么解决，怎么开拓市场。所以它是经营重于选择的。
目前张女士的婆媳关系不良、夫妻分房、丈夫对她怨气很大，婚姻已经陷入不良状态。要改良夫妻关系，需要先从改良婆媳关系入手。
夫妻之间性格不合还有一点比较重要，那就是对方不是自己内心满意的，不是自己理想的另一半；或者夫妻之间是媒妁之言，彼此之间没有感情可言，只是为了婚姻凑合在一起。更或者两者之间相互嫌弃，你嫌弃我的家庭条件、工作、赚钱能力，我看不上你的长相和习惯等等，所有一切想要的标准都没有达到自己理想，因为攀比导致了自己内心的不平衡。生活总是平平淡淡才是真，人无完人，既然夫妻之间有缘，就要懂得知足常乐的道理。生活是努力过出来的，不是你比较做做梦就实现了。唯有脚踏实地，共同努力夫妻之间相处才会逐步变得快乐、融洽、幸福！
通常这样的家庭结构，这个孩子不听爸爸的话。夫妻争斗的战场，就延续到了孩子身上。如果家庭的这种结构越来越深化的话，这个爸爸就有可能会变成一个有家不能回的男人。
一对夫妻因为孩子教育的问题争吵了。
这就是常说的“离不了和不好的婚姻”许多夫妻没办法只有对外维持着夫妻名分，回到家里，各忙各的，就像陌生人一样，这种生活让人憋屈的要死，许多人忍着到孩子上了大学，立刻办理了离婚。
或者这个妻子也会说：“那要不我买几本书看看，孩子要是喜欢，那再去报也不迟。”
你为什么影响不了他呢？常常是因为你们之间的沟通是很无的，总是我想跟他说什么话，他听不到，所以你就需要找一个更深入的合适的沟通方式。
此时，家庭的温暖、妻子的理解和支持，对于男人来说就重要了。若这阶段受到妻子不断的施压、指责、抱怨、否定，男人会更沮丧、消沉，甚至破罐子破摔，夫妻关系也会恶化。如果妻子能够主动和丈夫和解，给他一定的空间、时间，并支持陪伴他走出沮丧期，把失业当成夫妻“同甘共苦”的一个契机，经历这些后，夫妻感情会变得更加牢固。
如果连这些基本的都做不到，那么真的该怪自己没出息，活该受折磨。因为很多人确实经过自己的努力走了出来，并且后来过得很幸福。
这让我想起了前同事阿K。
“可是他已经出轨了，这个我也必须原谅他吗？”
怎么破解这种争输赢的关系呢？于是就有了第三个问题。
当然我们说了这么多，前面我们都讲的好像是“与我有关”，都好像是你要挑起这个经营亲密关系的责任。那也有一些人会讲：“老师真的吗？可是这段关系实在让我觉得别扭，我想要离开呢？”
事情被传开后，两个人都很痛苦，在一起的冲动就更强烈了。
什么意思呢？就是婚姻如果用理想的这个标准来看，你的现实的伴侣是一定不够符合的。可是如果你愿意将错就错，反而能脚踏实地地把另一个人变成一个正确的人。
婚姻路难走，有明老师为你保驾护航。
第一种不同，是“找问题”和“找出路”的差异。
结婚后过不下去怎么办
因为这莫名的情愫，让两个人变得十分单纯和天真，每一次靠近，内心都特别紧张，很确定那是一种怦然心动和小兔乱撞的感觉。
太多人在不幸福的婚姻中过不好，又离不了。这样的状态，也成为人生为痛苦的束缚与煎熬。这样的婚姻就如同一个囚笼，在禁锢着自己的人生。
什么意思呢？其实，我想每一个身在婚姻里的人，尤其是身在没有爱情的婚姻里的人对这种情况深有体会——有些人的婚姻里没有爱情，或者是曾经有过爱情，现在已经因为常年的“婚姻里的常年争吵”，或者是“三观不同一”，亦或者是因为“感情不和”，甚至是因为对方的“劈腿”等等不同的原因而导致的现在的婚姻里已经没有了一丁点儿的“情分”。于是，现在的婚姻变成了双方的一种负累，两个人生活在这样的婚姻中都成为了一种“受罪”！
婚姻触礁了，我们是明灯；
给“颓废”丈夫一些理解，双方共同走出艰难期
虽然这是一个玩笑话，其实它讲的就是，夫妻应该是站在一起的。
许多中年夫妻都是工薪阶层，两口子甚至父母全家在一起买了一套房子，如果离婚就要对这套房产进行分割，一方如果要房子，另一方还要补给对方房款，这对于夫妻只有一套房子还要背着房贷的夫妻，无疑是很大的难题。
如果是第一种，那么我想，在你决定进入一段没有以爱为基础的婚姻时，你就要做好心里准备，不要寄希望于婚后，也许在你们的日夜相伴中，会生出爱情，这是一个几率渺茫的事件。
爱情是一个女人与生俱来的期盼和渴望，然而，婚姻却是柴米油盐中的一顿饭。婚姻的破裂，多半因为爱情的消失。爱情没有了，日子还要过下去，怎么办？那就不必要再纠结爱情，放下执念，减轻负担，做自己想做的事情。
如果你对婚姻用心努力了，仍然看不到希望，那就果断离婚。因为你的孩子就算单亲，也比生活在父母无爱，没有温度的家庭里要好。
其实关系本质上就是相互影响。
有一些朋友就会问说：“老师，我处理不了跟我伴侣的差异，实在是我不认可他这个人。”
—听首歌，搭配今天的文—
当我们这样想的时候，我们把关系的责任和问题归咎在对方身上，所以我们就会希望对方去改变。
所以遇到这样的情况，放手是好的选择。如果真的实在放不下，那么就给放在一个合适的位置上。
就好像，我是更优越更正确的一方，会让我觉得更有感。可是，夫妻的输赢其实是没有谁输赢的，要么都输，要么都赢。
如果你站在妻子这一边，那你就确认说，妻子是这个家里的女主人。如果你不站在她这一边，那她就会一直去争这个女主人的位置，她就会跟你争斗不休。
我会跟她说：“你的先生现在的这个样子，不是他的原生家庭对他的影响太大，而是你对他的影响不够大。那你就要去想想，为什么我对他的影响不够大呢？”
然而，婚姻何曾有过如此简单，什么时候也没有说告别就告别，说分手就分手的那种“痛快劲”。往往，已经没有了一点感情的夫妻，两个人在一起已经成为了一种“活受罪”的时候，两个人都想分手解脱这种苦难日子的时候，却因为这样那样的问题而离不了。例如“担心孩子成长和受伤害”的问题；例如财产分割等等的问题。这就让这份婚姻成为了过又过不好，离又离不了的“过不好，离不了”的婚姻。
说实话，我对这桩婚姻是抵触的。当时我大学毕业在广州工作，谈了个当地的男朋友，关系很好。可是父母却反对我和男朋友结婚，各种阻挠我们在一起。后来在父母的强制要求下，我回了安徽老家。结果刚一回去，他们就给我安排了现在的婚姻。
当你觉得婚姻过不下去了怎么办
即使我们每一个人结婚了，我们每一个人都在亲密关系中了，可是我们头脑中，还会有一个理想化伴侣应该有的形象，我们放不下他。
如果自己觉得这段婚姻已经无法继续下去了，在别人的劝说下选择了继续。那生活当中煎熬的是我们自己，因为我们根本没有了和另一方继续下去的决心，这个时候在生活当中就等于是相互伤害。这样的生活里面煎熬的是我们自己，其实外人是感受不到我们内心的痛苦的。
这还没说多数女性都要在婚姻中面临的“怎么平衡家庭与事业”的困境、生育带来的成本、用人单位对你要休产假的顾虑。
可是一旦关系不好，我们进入一种“排序思维”。
但是，离婚永远都是说起来容易做起来太难，有的因为孩子，有的因为生活，有的因为面子，还有的因为不甘心，太多的牵绊和放不下，造成了一种“离不了又过不好”的婚姻现状。现实生活中，陷入这种怪圈里的夫妻还真不少。
两个女人都爱着同一个男人，她们可以是盟友，也会存在竞争，时刻去瓜分抢夺这位男人的爱。
许多人走进婚姻后，婚姻生活与恋爱时候的反差让人失望，进而会绝望。尤其是女性有了孩子后，繁琐的家务劳动，更是让许多女性患上了产后抑郁症，而如果男人不能理解，就埋下了夫妻不和的伏笔。
和他相处下来，怎么说呢？感觉不到不好，但也感觉不到有多好，总之就是关系很淡吧！就这样相处了一年之后，父母就为我们安排了婚事，我们结婚了。
如果真挚而坦诚的交流以及阐述了“因为孩子和经济原因两个人不能离婚”的理由，之后，两个人还是无法解决这种痛苦的折磨，那么就干干脆脆快刀斩乱麻离婚，因为如果是这种情况下再拖延下去离婚只是迟早的问题，而早离婚总是要比迟离婚少受罪，早解脱！
慢慢摸索亲密关系的经营之道。见得多了，我就总结了一些经营亲密关系的秘诀。
婚姻，不是一点点喜欢和爱便能支撑起来的，它需要彼此的包容和体谅，需要时间去打磨，需要耐心去经营。当婚姻遇到了风风雨雨，到了你无法解决的时候，你应该学着让自己强大起来，培养应对负能量的能力，抗击生活的压力。
而在亲密关系中有另一个故事，那是“我们”的故事。相比于“我”的故事，“我们”的故事没有那么痛快，它甚至有时候有一点憋屈。
如果我不能通过爱你来获得感，那我就要通过赢你来获得感。
为什么说是冒险呢？其实很简单。因为当我们带着这种不信任的眼光，我跟他在争输赢的时候，如果我把我的需要告诉他，万一他不回应呢，万一他觉得我的需要是无理取闹呢，那我会不会更受伤？
我的意见是，如果你渴望那种两个人彼此磨合着慢慢走完一生的感觉，对可能会面临的风险和问题有足够的心理准备，也确实找到了一个现阶段和你相爱的人，那你就结。
其实有时候，所谓对的人常常是这样来的。是我们放弃我们心里的这个偏见，愿意将错就错地去经营我们的婚姻来的。
当夫妻认为离婚就能解决问题，就能让自己更好地生活时，两人就已经被负情绪控制。过分地去关注那些不如意的地方，男女就都会在家庭里形成了巨大的负磁场，结果吸引来了大的负面消息：离婚。
经常有朋友问：“老师，我的先生是一个妈宝男，他的原生家庭总是影响他很多，所以导致了我们现在关系不太好，我该怎么办？”
我说：“我支持你。我觉得你说的对。”
弄清楚对方心里是否还装着自己