【八度心情网】精选了如果觉得婚姻过不下去了怎么办、什么样的婚姻过不下去等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
如果觉得婚姻过不下去了怎么办
再次，让自己成熟起来。相信有过阅历的朋友，一定能感受到成熟二字的重要，就是说婚姻中的不如意，很多都是由于我们关注点不同而感受来的，其实你的他(她)一直在爱着你，只是你忽略了吧，或者你压根儿觉得对方的付出是理所当然，在婚姻当中你根本没有成长，没有细细体会和感悟婚姻中的美，总是只看到婚姻中的不如意而已。
前段时间，我去参加一个朋友的直播，这个朋友她是以“婚姻幸福”著称的。可是在直播的时候，她讲了一段故事，我觉得也挺有趣的。
假如不是真实待不下去的话，倡议还是不要离婚，由于夫妻双方离婚对孩子的影响是宏大的，假如双方都想为孩子好的话，倡议你们俩沟通一下，有的时分凑合凑合过着就过去了，终身说长也长说不长也不长，一眨眼时间时间又过了。
谁比谁高明就是一种排序思维，它像是一种权力，一种控制。
后来，婆婆说没办法适应大城市的生活，主动提出搬回了乡下。我以为好日子终于要来了，老公却对婆婆回去的事情很愧疚。他认为婆婆回家是我态度不好，逼走她的，因此对我怨气很大。自从婆婆搬回去后，老公就对我很冷淡，言语中也有些讥讽，近还要和我分房睡。
而是想着如何先做好自己，我可能会去工作，有一份稳定的工作能够养活自己，让离婚后的自己也同样的活的有尊严，我会在工作中努力学习，并且把自己的性格不足改良到，既然离婚了，那就好好的享受单身的生活。
晚晴说过，离婚概率大的几乎都是一类女性，就是贤惠，温柔，为男人和家庭付出很多的善良姑娘。剩下没离婚的，也都在婚姻里苦哈哈的打转，不是老公各种混蛋，就是婆家各种拿捏，徘徊在离婚的边缘。这样的情形相信很多人也都经历过。
昨天，就有一个内心茫然的女人留言说自己被婚姻这座牢笼困住了，下面我们就来看看她的情感经历。
有句歌词就是，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
a.为了孩子们呆在一起
可以肯定的是，你爱的还是这个人，只不过是角色发生了变化，你对他的态度也变了。我们有时可能会因为对方的缺点而怀疑自己不爱他，但如果你记得他的优点，就会继续这份爱。
因为渴望他可以更好，所以稍有不对的地方，就会情不自禁地放大，喜欢揪着一点错处不放。
他并没有刻意去隐瞒，在他的心里，自己的妻子变老了变丑了，不爱打扮了，落伍了，是自己的吸血虫。张盈却犹如五雷轰顶一般，婚姻在毫无预兆的情况下，突然就到了濒临破碎的地步。
即使一段关系中没有任何冲突和矛盾，如果双方不再共同创造正面的、积极的共同体验也会让这段关系陷入一潭死水般的状态并感到倦怠。
这样的婚姻往往更复杂，而不是更少。当家庭和家庭分裂时，关系模式变得根深蒂固，金钱和孩子需要时间和认真的处理。
我觉得如果过不下去了有以下的解决方法：
每个人在结婚的时候，都是奔着幸福而去的，但是，后来你就会明白，婚姻也不能一定会给自己带来幸福。有时候，反而会成为折磨和煎熬。
但大多数时候，因为孩子牵扯了她大量的精力，所以她都没什么察觉。直到孩子五岁的时候，她才后知后觉地发现他出轨了。
生活不会因为你的心软而改变，心软和迁就，往往不是幸福，是痛苦。过不好，又离不了的婚姻，要怪就怪你不够心狠，心太软。
但这一切在儿子婚后将由另一个“陌生”女人接替，这常常会激发母亲的分离焦虑，很多母亲会不适应儿子不需要自己的状态，无意识中更想在儿子的生活占有一席之地。
什么样的婚姻过不下去
如果你们有孩子的话，离婚大的伤害就是对孩子不公平，孩子在成长缺少某一方都是不的。孩子的成长都是会在别人异样的眼光真度过的。
这个丈夫就说：“你看看我的妈妈对你多好多好，你去我们那个家的时候，给你准备各种菜，然后怎么小心伺候着，生怕惹你不高兴，可是我去你家呢？你的妈妈老是挑我各种毛病。”
可是，她忘记了，如果自己都不爱自己，不珍惜自己，还有谁来爱你珍惜你呢？女人不能亏待自己，婚前婚后都应该这样。
所以，在考虑结婚对象时，不仅要想清楚，也要看清楚。为防止当局者迷，还应该多参考父母及亲朋好友们的意见。如果父母反对，不要觉得他们是在阻止自己追求爱情的步伐，父母总不会害你，况且他们都是过来人，阅历经验比我们丰富，考虑也比我们。
老公的愚孝和冷淡，让我很难受，感觉过不下去了，怎么办？
失业对男人而言是个不小的打击，但很多男性因为自尊心，一般不会把焦虑、挫败、郁闷等表现出来，宁愿一个人呆在低潮期。
比如说，丈夫就会说：“好，那就学奥数试试看哈，不是有那种试课的班吗，那就去试试看。万一孩子不爱学，那我们再回来。”
其实夫妻大的需要，就是在有矛盾的时候，无论这个矛盾是我的同事、我的朋友、你的原生家庭，还是我们的孩子，我都希望你是站在我这一边。
每次跟已婚朋友们聊起婚姻话题，都对婚姻中那些让人痛苦之处感同身受，都有过对婚姻失望甚至想离婚的想法。当我看完陈海贤老师这篇文章之后，有一种既扎心又醍醐灌顶的感觉，忍不住分享给大家，文章中提出的这8个问题值得反复思考。
所有的抱怨、指责，都是被包装的需要。只是因为我们没有感，所以这个需要被扭曲了。
于是就有了第六个问题。
一份“过不好，离不了”的婚姻，说实话，对于夫妻双方都是一种折磨。爱情也好，婚姻也罢，没有说一个人感觉受罪而另一个人觉得幸福的。因为情绪是传染的，我不幸福，自然就不会因为这份婚姻而高兴。我不高兴，自然也不会对你有什么笑脸可言。于是，这份婚姻就成为了夫妻双方的痛！
这听起来可能毫无意义，但拥抱你的恐惧是克服恐惧的重要一步。这个过程既简单又困难，就像独自面对每一种恐惧，并用足以释放恐惧的事实和行动予以反击一样。
首先也是重要的是。总是这样。提前的住房和保护(如有必要)。告诉几个你真正信任的人你打算做什么，并在整个过程中让他们知道。
夫妻作为亲密的两个人，他们一定是相互塑造、相互影响的。
当你觉得撑不下去的时候，心里必然有了心结，如果不解开，就会堵在心里，难以化解，但只要想明白，无论结果如何，心境都会变得开阔。
丈夫就说：“我回来以后我休闲一下，我在工作中已经很累了，能不能让我放松一下？”
有时候会想，等孩子考上大学了后，就狠心去和他离婚。既然前半生已经走错了，后半生，真的不想再将就。
可是一旦关系不好，我们进入一种“排序思维”。
在家庭生活中，不少男女会遇到婆媳问题，而当婆媳之间出现矛盾、误会时，很多男性会觉得是妻子的问题，认为妻子作为小辈不够尊敬、宽容、忍让长辈，有意无意中维护父母，呵斥妻子，以此平息矛盾。
感觉婚姻过不下去了怎么办
很多人会在结婚以后，慢慢忽视了对方对自己的好，把一切当作理所应当，对他的要求越来越多，包容越来越少。
今天我也想把这个秘诀教给你。
妥协还是抗争，是一个选择，不管选择什么，只要想清楚，都比纠结要好。
好选那个对的人，他就在我眼前，这样就好。
张盈确实不太愿意离婚，一方面是不甘心，另一方面是孩子还小，她希望他能有个健全的家庭。当然她确实对离婚后的未来感觉惶恐，没有信心能给孩子和自己一个安稳的生活。
你看，有时候夫妻之间，如果我们在原生家庭里涉入太深的话，他们就不是一对夫妻了，而是两个原生家庭的代表，好像在代表各自原生家庭的利益在谈判一样。而一旦你在这样一个位置，你看着你的老公或者老婆一定是不顺眼。
他觉得好像亲密关系中，我重要的是就是选对人，选对人了以后所有的一切就理所当然。
对于投资者，选择是重于经营的。
希望你能经营好你们的亲密关系，愿你生活在爱里。
怎么让这种“处理”和“找出路”的思维深入人心呢？
我会生冷静一下吧?深思考虑原因，错误多在哪方原因？真我有错误多，向他说己伤你心了，你己经烦透我了，不能过下去，就是离婚也深深的向他道歉！不是夫妻了不道歉心里会愧疚的。如他还爱我以为还很不错?我也觉得?他很好男人?如他能原谅我的话，相信老公看孩子面上的，后来生话更加幸福快乐的！因为我会很珍惜这个男人。
或者这个妻子也会说：“那要不我买几本书看看，孩子要是喜欢，那再去报也不迟。”
妈妈说：“你看人家孩子都在报奥数，如果我们家儿子不报奥数，他会不会落后？”
你好，希望我的情感建议能够帮助到你，也希望你能够走出这个困境。
然而，当人们处于不幸福的婚姻中却害怕离开时，他们不离开的理由几乎可以回避他们不幸福的严重性:
其实关系本质上就是相互影响。
我起码还要等上好几年才有资格步入婚姻的殿堂..但目前至少我知道乐在恋爱中..所以对围城内的事物向往ing..
可是如果你了解夫妻互补的道理，那你就会知道这种行为是相互塑造的。
什么时候该离婚了呢，就是连架也懒得吵，对方挑衅也懒得回，或者不屑于和对方再有瓜葛。以前也像你来回反复，现在是话不投机半句多。真的不想再关心对方一丝一毫，不想再知道对方的任何消息。也不生气也不恨，不爱了就是这种感觉吧。
过不好又离不了的婚姻，该如何去处理，才能让自己不会那般难受。那便是狠心抽离出来，看轻看淡一些，逼迫自己放下。
婚姻实在过不下去
现在经常流行一个词，叫丧偶式育儿。其实大家知道吗？这种丧偶式育儿，有时候是“跨代结盟”这种家庭结构的产物。所以说，如果你要回来，那你就必须要想，我站在谁这一边。
你头脑中理想的伴侣积极上进、他完全符合你的意愿，而你现实的伴侣不是。那你究竟要选你头脑中理想的伴侣，还是选你眼前的这一个人？
反思自我，是不是哪里做得不好，需要改进？
等她所做的一切都成了习惯，前夫享受她的付出也成了习惯，挑剔她也成了习惯。渐渐的，他开始对她少了很多的关心，多了很多抱怨还有嫌弃。两人也慢慢从无话不说，到很少再有交流。
若因为婆媳矛盾导致夫妻关系破裂，尝试了很多方法都不能修复关系，不妨预约一位专业的婚姻心理来帮助自己，修复关系，学会平衡家庭冲突，更好地经营婚姻。
可是如果你要讲的是“我们”的故事，那我想分享我在《爱，需要学习》这本书里的一段话给你：
不幸的婚姻，是人生痛苦的煎熬。
害怕离开不幸福婚姻的配偶不仅会质疑他们的关系，也会质疑他们自己。尽管外人可能很快就能判断出那些仍在痛苦中挣扎的人，但离开的行为很少是简单的。
“走正确的路，放无心的手”。不论以哪种方式，让自己回到经济独立的初。手上有了票子，自然就会有自信和勇气。
而一旦我们去努力创造联结，争输赢这种排序思维，就会被联结思维代替。
作为一个亲密关系的专家，我们天然地认为好像一段亲密关系，它就是好的，就应该维持的。我觉得这也是一种偏见。其实说到底，我们每一个人都希望，大的宗旨，就是让自己过得好一点，过得幸福一点。
失去孩子的恐惧会让人瘫痪。但是一个好的家庭律师可以通过寻找和大化你和他们在一起的时间来缓解这种焦虑。
在亲密关系中，冲突是不可避免的，偶尔的小冲突还可以促进关系的进一步变好，比如打是亲骂是爱。一旦双方的相处中存在过多的冲突，沟通不够及时的话，问题就没有得到很好的解决。
她一直生活在神经紧绷的状态里。她的婚姻生活是战战兢兢的。可是开始她也觉得，“是不是与我有关，是我要多反省我自己。”
怀有一颗感恩的心。感谢全世界和你身边的助教。我一直认为人们必须有一颗感恩的心。我不知道你是否认为那些有感恩之心的人更容易从贵族那里得到帮助。为什么？原因很简单：因为懂得感恩的人能够体会到你的真诚，自然别人也愿意无私地帮助你。同样，在爱情中你无法继续下去，你对彼此的感激之情是否已经逐渐褪去？问问自己，如果是这样，请重新找回对彼此的感恩之心，保持你的爱，面对并积极解决你的问题，只有这样，爱情才不会有隔阂。疏远的爱情总是隔着一堵墙，这让彼此都很恐慌！
生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间，就越有小。面对千疮百孔的婚姻，该合就合，该离就离，才是对自己好的保护。
简单的答案就是：你需要学习经营一段亲密关系。
改良夫妻关系，需从改良婆媳关系入手
如果不是的话，我就会怨你，我就会跟你吵。所以我们说，“站在我这一边”是一个基本的需要。可是站在我这一边，其实也是不容易的。尤其是这两种领域特别不容易。
丈夫一下子很生气，说：“我给你买一个蛋糕，你还要跟我争这个输赢，还要告诉我说，你比我高明。”
婚姻不想过了怎么办
婆媳冲突中，两个女人争到后，想要的不过是：这个“男人”更爱自己，自己在这个男人心中的地位更加重要。母亲想回到从前儿子只对她一个女人依恋的局面;妻子则想延续老公在热恋中对她宠爱、说一不二的情景。这不，一场爱的争夺战就这么上演了。
许多母亲把所有精力投放在孩子身上，习惯了关心、关注、指导孩子的生活，哪怕孩子已经恋爱结婚了，做妈的也忍不住干预孩子的一切大小事务。
当我讲完的时候，有一位女士站起来，说：“老师我不同意。并不是所有的事都与我有关的。”接着，她就跟我讲起了她的故事。
她是一名合格的母亲和妻子，辞职之后，孩子和前夫就是她的全部。什么事她都会优先考虑他们，其次才是自己。有时候想想，婚姻的失败，大概就是源于此吧。
你看，亲密是我们基本的一种需要，可是有时候就因为这个需要得不到回应，我们变得不沟通、不交流。要了解彼此的需要，就需要夫妻放下成见，做一场深度沟通。
她用自己赚的钱打扮自己，花了三年的时间重拾了自信。三年也足够让她冷静的考虑，该做如何的选择。
每一个人的婚姻都是一样的,由初的激情慢慢地变成了平淡,其实平淡的生活才是真正的生活,不要去想那些不真实的
人和人之间的关系，有两种基本的思维，一种叫“联结思维”。
如果你仍然不确定，问自己以下8个问题:
这种互补首先是一个对特定关系、特定行为的一个反应，然后慢慢的，因为反应的多了，它就变成一种长久的习惯，而这种习惯慢慢的就变成了你的性格。
婚姻就像是一桩生意一样，只有夫妻双方意见统并且都用心经营，才能够将这段婚姻继续经营下去。
给“颓废”丈夫一些理解，双方共同走出艰难期
如果自己觉得这段婚姻已经无法继续下去了，在别人的劝说下选择了继续。那生活当中煎熬的是我们自己，因为我们根本没有了和另一方继续下去的决心，这个时候在生活当中就等于是相互伤害。这样的生活里面煎熬的是我们自己，其实外人是感受不到我们内心的痛苦的。
如果没有孩子的话，可以考虑一下分开，有了孩子还是尽量为孩子考虑一下吧，毕竟孩子还小，生活在残缺的家庭里不太好、不论跟着哪一方，找到新的对象，孩子可能不太好过吧。
如果你对婚姻感到绝望了，就该洒脱点，主动摆脱婚姻。很多人就是太善良，被传统观念害的，愣是花了几年甚至半辈子才懂得这个道理，但此时青春年华已逝，不能重来。一味的付出和隐忍换不来爱和尊重。
不满的婚姻可以维持下去，但是你想过没？这样的家庭对小孩有好处没？离与不离对小孩打击都很大，离了以后还可以弥补关爱，而不离呢……小孩与你都会一直呆在痛苦中！
而婚姻不幸的人，没有幸福感、满足感，即便在其他方面有所收获，心中也有填不满的遗憾。
我们需要亲密关系里温馨的一面：信任、支持、激情、认可等等。
过不好，又离不了的婚姻，怪你的心太软。
当然倦怠本身并不可怕，我们必须接受，随着年龄的增长和阅历的增加，感情也是一件不断变化的事，去经营总比放任自流要强。那么，我们如何在倦怠期时来维系亲密关系呢？