大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁爬上了它们窝里的大象。大象抖了抖身子，所有的蚂蚁都倒下了。这时，大象脖子上又有一只，掉下来的蚂蚁大叫“掐死它”。
屎壳郎爱上蚊子。屎壳郎:你的职业是什么？蚊子害羞地说:“护士，打针吧。你呢？屎壳郎小声说:“我们是同事，我是中医。"!
上课睡觉:学生上课睡觉，被老师发现。老师:“你为什么上课睡觉？”一个学生:“我没睡！”老师:“那你为什么闭上眼睛？”一个学生:“我在闭眼思考！”老师:“那你为什么直点头？”一个学生:“你刚才说的很有道理！”老师:“那你为什么流口水？”一个学生:“老师，你说话津津有味！
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近很不正常。吃黄瓜拉西瓜怎么才能恢复正常？医生沉默了一会儿，然后你只能吃屎。
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的屎。长臂猿轻轻地、小心翼翼地擦洗它们之后，他们坠入了爱河。人们问他们是怎么在一起的。黑猩猩感慨地说:猿粪！都是猿粪！
在吃花生之前，猴子应该把它们放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释说，有人喂过他桃子，但是桃子坑拔不出来，猴子害怕了，只好先量了量再吃。
毕业七年后，我终于得到了一个建造30米烟囱的大项目，工期两个月，费用30万元，但我不得不为此付出代价。去年年底终于完工了。今天大家去验收，却被骂死了，钱还没到。妈的！图纸颠倒了，所以人们要挖一口井！
人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我走调；在人生的战场上，我火了。
姐姐说:“我太胖了，我该怎么办？”为了安慰她，我分析告诉她:“按照你的体重，应该是一米，所以你不胖，太矮了。”
无论白帽子还是黑帽子，都不是会变绿的好帽子。
"陈先生，我听说你的烟花厂刚刚扣了你的工资."“妈的！上次装火药时，它爆炸了。我被炸飞了。结果领导说我在空中没工作几秒钟！”
幼儿园老师叫我:你家孩子看清宫剧太多了。小明放长假刚进公园，第一天点名，小明：“奴才来了”。
愿你像一只美丽的羊，像一只沸腾的羊一样英俊，像一只懒惰的羊一样自在，像一只慢羊羊一样年轻，事业发展迅速，像暖羊羊一样心境，比喜羊羊更聪明。我是一只一直想你的大灰狼！
今天上课！老师提出了一个问题:同学们，为什么近亲不能结婚！我想了很久才举手说:“是因为亲戚太熟了。”一时间，老师惊呆了！
我承认我对你有三颗心:我要全心全意爱你，全心全意打动你，关心你。两层意思:你的话是我的意志，你的愿望是我的心。我要认真执行。
你觉得我内向是因为我不喜欢说话，但是当我不喜欢说话的时候，我觉得你是个白痴。
“三个孩子在一起讨论《西游记》。孩子A:“你觉得唐僧四大弟子中谁厉害？”孩子B:“当然是孙悟空啦！”孩子C:“我觉得唐僧好。”孩子A:“别争了，唐僧是耍猴的。" "
男人的事业是以女人为基础的。他婚前为婚姻而战，婚后为更多的女人而战。
“你想向我借一万克朗，斯坦因先生。你能答应我吗？”“我的承诺是君子之言。”“好吧，我借给你，但请让我看看那位先生。”“你们工厂有多少员工？”“十二个，或者准确点说:十一个，因为厕所里总有一个人蹲着。”
你玉树临风，英俊潇洒，魅力四射，人人喜爱，花里看花。你一定是渣男中的佼佼者，野兽中的野兽。
你是白开水，占据了我全身的70%。你是空气，一直把你吸进我的身体。你是三餐。爱你已经成为一种习惯。今天我要大声告诉你，你是我的菜！
“母子俩去了动物园，来到养狮子的铁笼子前。妈妈说，儿子，不要靠得太近！”儿子回答:“妈妈，你放心，我不会伤害它的。”""
在电梯里，我遇到了一个打扮妖艳的美女。我贫嘴，问一个:美女，你在找人吗？美女回答:送货。这会儿想想，这不对，美女手里除了包什么都没有！
如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我以前一直很单纯。
儿子:爸爸，我知道什么是法律。父亲:真的吗？举个例子。儿子:到月底，你和妈妈一定要吵架。这是规则。
我们都很傻，但是我在装傻，但是你真的很傻。
.“我的天啊！我把钱包忘在枕头下了！”“哦，你的仆人不诚实吗？”“还不错。但她会把钱包给我老婆！”
.有个朋友问我借钱，我说这个好说。不到十块钱的时候我管，十多块钱的时候我还要跟老婆商量。他说你没有妻子。我说了，所以没得商量。朋友。
昨天中午为了增长见识，误加入了一个博士小组。一个人问，如果一滴水从米高处自由落下，如果它击中人，会伤害或杀死他们。各种公式都假设了阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默地问:你是不是从来没有被淋过雨，突然死一般的沉默，然后我就被踢出了群
我找了个算命的给我算了一下。他看了看，说:“这个哥哥，你一定是一大早出生的。”我很惊讶:“你怎么算得这么准？”他捋着胡子说:“因为凌晨一点到三点很丑。”
我很反感那些喜欢坐对地方的人，尤其是今天买了站票的时候。
一天，魔鬼抓住了一个美丽的女人，美丽的女人说:救命！！！魔鬼说:没有人回来救你。突然，一个人出现了，说:哦，我没有人救你。
我:“如果两个男人同时追你，一个又老又有钱，一个又年轻又帅却没钱，你会选择哪个室友？”父子，我会选择年轻帅气的，不是父子，我会选择有钱的，然后我会支持年轻帅气的...
我以后不会和你在一起了。你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服的时候多抽烟，每天熬夜，不要经常吃早餐，天气冷的时候穿凉鞋和袜子，没事的时候多玩手机，看书的时候记得关灯。睡不着就要多吃安眠药，比如看你吞玻璃，无聊的时候烫头发，洗澡的时候用开水，难过的时候吃药。一切都会好的。
有一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面写着:“老师，题太难了，我不会写，后者也一样。”结果，当老师把试卷翻到后面时，他看到了另一行字:“老师，你不相信我吗？”
妻子:你说我婚前像电影一样美。嘿，丈夫:无声电影...
研究表明，男性在生命受到威胁时会分泌大量雄性激素。但常年临危不乱的消防员和防暴警察职业司机的雄激素水平远高于同龄男性的平均水平，这是他们魅力非凡的重要原因。所以，如果你觉得你男朋友不够霸气，不够有男人味，就天天打死他...
没钱的时候，每次去吃火锅点菜，都想着花了多少钱。现在我终于有钱了。再去吃火锅的时候就不用麻烦了:直接用手机上的计算器。
一个新兵出去巡山的时候，一个新兵看到路边一个穿军装的肩膀上有六颗星，他被这六颗星惊到了，啪的一声敬了个军礼表示敬意。排长跑过来就是一记耳光，这是物业保安
食人族父子打猎，儿子却擒了一个瘦子，父亲说:放开，没有肉了！儿子扑倒另一个胖子，父亲说:“放手，太累了！”他儿子抓了另一个美女，他爸说，带回家，晚上吃***！
一只警犬看见一只普通的狗在路上走来，就猛的跑过去问它:我是警犬，你是什么？普通狗不屑地看着它说:傻瓜，仔细看，我是便衣！
一个4岁的男孩吻了一个3岁的女孩，女孩对男孩说，你吻我的时候要对我负责。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说:放心吧，我们不是一两岁的孩子！