【八度心情网】精选了快抑郁的说说、都快抑郁了的心情说说等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
快抑郁的说说
在这个世界上，没有人值得我哭，因为值得我哭的人，不会让我哭。
心里莫名的烦躁，像大雨来临前的那种压抑，要大吼才能释放心中的郁闷，期盼雨后彩虹。
有太多事没说出口，但真的感觉太难了。这个夏天太多事让人心烦，为什么没有人问我累不累。越来越倾向于当家庭主妇了。
你在山巅，你在山川，望而不得，忘而不得。
你眼里的难过，都快溢出来了。
有些关系断的悄无声息却让人措手不及。
那日半夜，芬必得的药逐渐消失，我又一次从睡梦中被头痛痛醒，疼得用双手使劲砸自己的脑袋，我爬起床想再吃一颗芬必得，让我好歹撑到早上去医院，虽然第二天只有普通门诊，但我翻遍了家里的角角落落也找不到我的药。我无力地瘫在床上。
我很幸运我有一个树洞可以让我在无力对抗糟糕情绪时有个排解的出口，我有一群朋友对我不离不弃，随时随地陪我吃饭旅游看电影，我有一群逗逼同事随时给我正能量，让我从来不会过于消极地评价自己。
“我一大清早就来医院了，上午的医生说可以挂下午的号。”
不管是跑步、打球、游泳还是其它项目，都可以帮助转移注意力，调节情绪。每天至少运动30分钟，你会获得一种愉悦感和轻松感。
若借口只是敷衍，那我宁愿你简简单单的拒绝。
活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。放弃并不是心血来潮，各种失望累积在一起，终在沉默中爆发。没有声音，没有吵闹，就这么静悄悄的放弃了。这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。一笑了之，给自己一个灿烂的阳光，一片自由的海洋，让自己不断变强，其实就是好的蔑视。不卑不亢，落落大方，但行好事，莫问前程。我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
从今以后，九天的月我自己揽，五洋的鳖我自己捉。剩下的路我自己走。
别试图走近我一颗心除了他什么也没有。
故事还没有讲完，因为有些故事永远也讲不完。
抑郁症当然能啊，朋友你妹妹得了抑郁症一年的时间了，有没有去调节过哦，抑郁症应该及时调节的，而且要去专业的医院调节哦，我知道成都市青羊区中医医院就是专治抑郁的，他们医院是公立医院同时也是医保定点单位，你放心带你妹妹过去调节的。希望你妹妹能早日康复。
周继续请假在家躺着，晚上疼痛再度来袭时，只能又求助芬必得，至此我已经连续吃了七天的止痛药。
每个与抑郁症斗争的人，并且在抑郁症的折磨中坚持活下来的人，都是斗士，是真正的勇士。我一直在，也会一直陪着你。
都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去痛。
假如你爱上了两个人，选择第二个。因为如果你真爱第一个，就不会去爱其他人。
都快抑郁了的心情说说
没有你的日子里，一切都是那么茫然。分手了，还说什么？你说过你要保护我，可是后来的大风大浪都是你给的。停止了一切，迷茫中我恍惚看到你那陌生的脸，许久的沉默，许久的叹息。大概就是一见钟情持续想念，然后巧巧遇见缓缓失去。多想再见你一面，你会不会突然的出现。或许是我太天真了吧，曾经你说的我都当真了。别轻易就说一辈子，慢慢的你就会知道这个承诺谁都许不起。我们都是上帝眷顾的孩子，所以不能轻易掉眼泪，要坚强。听到了不该听到的歌，想起了不该想的人。感谢那些看透了我，却还一直陪在我身边的人。
终于买到了药，我快步走进路边一家还开着的24小时便利店，拿起一瓶水，付了钱，就匆匆站在便利店门口拆开药，就着水吞了一颗进肚。之后又经过漫长的跋涉才回到家，倒在床上昏昏睡去。
我不善言语，凡事冷漠，不刻意迎合，也不取悦谁，性子很傲，慢热但是重感情，我没有很难过，也没有很快乐。
距离就是，我爱你乐观阳光，你却不爱我多愁善感。
忧郁是一只近在咫尺的洋葱，散发着独特而辛辣的味道，剥开它紧密黏黏的鳞片时，我们会泪流满面。
岁月像一个迷惘的梦，我们在梦里还是梦外有时都难解难分；岁月像一把无情的刀刃，每个人的脸上都会被刻下迹痕；岁月又像一双求知的眼神，我们在眼神里慢慢看懂了人生。岁月还像一个历史的魔咒，一代代重复演绎着悲欢故事的人们。
小林只好独自一人去医院就诊，诊断结果是重度抑郁症，医生要求她住院调节，她拒绝了，去到了河边。
下个路口，能不能别放手，曾经说过的。
想你的时候，我会望着天空，可我却望得发了呆。
我没有很刻意地去想念你，因为我知道遇到了就应该感恩，路过了就应该释怀，我只是在很多个小瞬间想起你，比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和个闭上眼的瞬间。
绘画是越过语言直接表达情感的艺术，在描绘的过程中，你可以把语言难以表达出来的东西，用心理感受表达出来，起到情绪纾解的作用。
“医生，我真的很不舒服，拜托你先听一下我的症状。”
十年前第一次和你说晚安，我激动的失眠了一整夜，十年后的今晚和你说晚安，不再失眠，但你的头压得我胳膊好酸。
宝宝的心情是会跟着妈妈波动的,你一定要保持平缓,平常多去外面晒太阳和朋友聊聊天,听听自己喜欢的音乐,晚上睡觉前喝杯纯牛奶可以帮助睡眠,尽量,不要胡思乱想,早期还会出现先兆性流产的情况。
期待，是所有心痛的根源。
多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭，不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。可有个词叫现实。
小孩抑郁也是有可能的，基本与家庭生活环境和学校的学习环境有关。你应该多花时间与孩子沟通，了解孩子的想法，也要和学校的老师了解情况，是否与同学发生过矛盾。这个时候的孩子是很敏感的，同学间的比较、好胜心也很强，家长的不关心和同学之间的矛盾、不合群都会使孩子的心理蒙上阴影。如果不加强沟通和开导孩子很容易钻牛角尖，也会产生自卑感。所以家长的辅导和关心显得尤为重要。或是去成都南亚生物医学研究所，去找心理医生咨询看看！再次也希望您孩子早日开朗起来！。
医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改良。只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。
诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。
有时候，心可以看到眼睛看不到的东西。
快要抑郁了的说说
心好累，心灵的伤痕怎能抚平，眼角的泪怎样擦干？伤多了，痛够了，心也就不疼了，正因麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永远是自我偷偷拭去眼角的泪。
2014年的毕业季，我被论文和工作缠得焦头烂额，抑郁仿佛是我的影子，总能在我措不及防的时候出现，我越挣扎越痛苦，经常做出一些怪异的举动，舍友都以为我是毕业太兴奋了，只有我自己知道，我是想用摔杯子，砸东西，来分散我的注意力啊！因为抑郁，我草草的写了论文，顾不得答辩，直接回家了。家里的狗好像知道我要回来了，大老远的就跑出来迎接我，我是不喜欢狗的，它一直用头去蹭我的腿，妈妈说：“它是想让你摸它。”我以为回到家以后我会继续用面壁思过来对抗抑郁，但是我每天又多了一个遛狗的任务，真是很可笑，一个身患重病的人竟然要去照顾别的东西。
不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，”诉说“会缓解抑郁症患者的精神压力。就好象我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力，一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。
那些背弃过我的人类，不要在那虚伪的叫嚷，我如何的决绝，无论您是公的还是母的，曾经的伤害既已造成，凭什么要念你们至死，称称自己的重量吧。
周好友生日，早上又吃了止痛药出门，就靠着芬必得撑了一整天，直到晚上依旧就如同前一日般盗汗、头痛、呕吐。
男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。
近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
你知道吗，我每晚都在等你的短信，哪怕仅仅只是，一句晚安。
你好牙齿的发黄有不同的原因,一是由于口腔卫生的关系,会在牙齿表面形成牙结石,那只要通过洗牙就会使牙齿变白的.二是饮食的关系,由于长期食用色素较重的食物如喜欢嚼槟榔等也就会在牙齿表面形成深色的色漬(喝茶会有茶澬吸烟会有烟渍),注意通过洗牙也可以变白.建议，还有是由于牙齿发育的关系(四环素牙,氟斑牙等)注意的发黄像上面说的那样调节时不可能解决问题的,要用美白的方法才可能使牙齿变白.
在某年，某月，某日，某个时间，某个地点的我遇见了你，在某年，某月，某日，某个时间我爱上了你，我会记住某年，某月，某日，某个时间，某个地点发生的事情，永远记住的。
我见过的所有美好事物，都发生在别人身上。生命中许多的错失，是因为我们不坚持、不努力、不挽留，然后欺骗自己说一切都是命运。我讨厌现在的自己，一无所有，满身疲惫，就连“未来”两个字，都不敢轻易提出口。
抑郁症是一种病，不是一种悲观失落的心情，不是矫情，不是故作姿态，是管理情绪的机能坏掉了，是大脑中无法分泌出有活力的因子。所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话，你会对一个癌症患者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”么？
现在这个社会里把梦想常常挂在嘴边的不是被当成了精神病就是已经成为了精神病。把爱情常常挂在嘴边的不是被当成了抑郁症就是已经成为了抑郁症。
我原来暴躁的心情现在更糟了，让我更加郁闷！压力太大，我都喘不过气来了！我想努力工作，但情况越来越糟。风还在吹，树想平静下来。我该怎么办？
疯狂起来，有苦不能诉说，没人陪伴，没人能够说话，简直比陌生人还要难受！
无人问津，抑郁成花，泠泠流水辨不出真假，烟花三月抵不过浮生刹那
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
有时候脾气又特别暴躁，不可控制地发脾气，导致和妈妈、朋友的关系都变得紧张。
如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。
让我们都用美的眼睛看世界吧，这个世界将会处处充满爱心、充满欢笑、充满鸟语花香。
要抑郁了说说
凡事只求尽力，不要主义，因为很多结果的呈现，并非自己可以决定。
来一起晚期的时候不能不想太多,因为这个时候是很容易抑郁的你平时的话多出去走动或者逛街转移注意力
那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
忧郁的人生不需要华丽的辞藻修饰，不是每个拥有忧郁性格的人不是不阳光，而是藏起来深入骨髓的忧郁。
许多年后，当我再次听到你的名字时，我会笑着说不认识。
“你能挂到谁的号，就找谁看。你没有挂上我的号。我五点就应该下班了，现在已经六点了，我都快饿死了，我没有义务看你的病你知道吗！”
一次次的信心，一次次的发奋，一次次的失落，所谓身心疲惫。
已连续一周没能有过一天的安睡，终日浑浑噩噩如行尸走肉，昨日睡前特意服了助安眠的药，但临睡前又获知翻译家孙仲旭先生因抑郁症自杀离世，于是挣扎着爬起来决定一定要写点什么，告诉大家得了抑郁症的人到底有一个怎么样的灵魂。
还好。我拼命让自己想着，不行啊，我还没写遗书呢。不行啊，我还有卡债没还清呢。不行啊，我还定了月底去泰国的机票和酒店呢。我拼命告诉自己，我多多少少还有生的牵绊和欲望呢，不能就这样走了。
我忘记了哪年哪月的哪一天，我在哪面墙上刻下了一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸。
终有一天，你会成为他人记忆的一部分，尽你所能，成为一段好回忆。
近心情不大好。郁闷，烦躁。容易上头。可能太压抑啦！真不知道怎么发泄才好！累好累好苦！
每一段爱情的开始，都有一个特别的方式，对话。
当你真正想去忘记一个人的时候，那个人已经刻在心里。
说后一句话的时候，我感觉自己有了哭腔，我拿起病历本，转身离开诊室。我强忍着又开始哐哐打鼓的脑袋、又开始垮塌的身体和再度崩溃的情绪，低着头快步走下医院一层层的楼梯。
每一次新的迷茫，都是一次重新振翅的开始。
图文来源：百度壹心理L先生说
写日记可以提高我们的存在感，记录下人生的每一天，就是一个自我疗愈的过程。通过日记把自己的情绪毫无保留地发泄出来，也是一种比较的方式。
万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂！
我不知道我在想什么，我不知道什么是快乐，也不知道什么是悲伤。希望的光芒被黑云遮盖，世界一片阴霾。我渐渐感觉不到存在，我不停的告诉自己，一切都是假的，一切都毫无意义。我感到了孤独，撕心裂肺的孤独。忧郁的日子，即使阳光撒满房间，我也只想像只猫一样蜷缩起来，静静地舔舐皮毛。理智千万次地鞭挞我，我的心灵早已伤痕累累，像一只年老的骆驼，被重负压的踉踉跄跄，也许我会在下一次的伤痕后倒下，也许我一直挣扎的走了下去，但我知道，无论如何，我也不能放下，背上的那些东西。
抑郁症的说说
这几天每日在朋友圈发自己的近况，说着自己的痛苦。我不是一个愿意多吐露自己痛苦的人，还记得一年多前抑郁症为严重时，我曾在朋友圈写自己的症状，之后被一个朋友拉黑，我问她拉黑的原因，她说我的朋友圈没有一点正能量，本来上班就挺崩溃的，谁不想找点乐子。我也不想自己是一个浑身负能量的人，只是病已至此，体内哪还有一点可以散发正能量的小太阳。
没有自己喜欢的工作，没有人的陪伴，到了新的城市，感觉的抑郁，到处都是一种压抑的场面！
如果他真心爱你，他不会让你伤心，你也不会因他而流泪，如果流了，那也是幸福的泪水。如果他真心爱你，他会偷偷地化解你的烦恼，你展开笑容开始笑的时候，他会觉得是自己幸福的时候。如果他真心爱你，即使你曾经伤害过他，你在他心中依旧还是善良的。
不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁？“很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。
世间情事，悲哀的莫过于你深爱的人正以同样的深倩誉恋着另一个人。
真么闹心！一要检查我就心烦，压力山大啊！真想过家庭主妇的生活！
对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。
我凝聚全身的力气，我自己的元神都送给生命垂危他。
我当时脑中闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。
爱是什么，爱到底是什么，只有爱过才知道。
我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我们都倔强的不曾回头。这世上累的事情，莫过于眼睁睁看着自我的心碎了，还得自我入手把它粘起来！你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！我不是蜡笔小新，不可能天天那么开心。家是什么。曾几何时我不停的问着自己。我讨厌对我好的人对别人更好。说实话，我会心痛。这是一个颠倒混乱的时代，唉，倒霉的我却要负起重整乾坤的责任！易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。对一个人死心其实很简单，失望累积到极点之后，你所谓的温柔我再也不想贪恋。真正的爱是相守相望，无论是贫穷或者富贵。
每天都被各种情绪折磨，焦躁，易怒，敏感，多疑，绝望……大口大口的喘粗气，动不动就流眼泪，不愿意交流。哪里谈得上抗争，不过是死撑着罢了。
人生实苦，绝不能让心情生病。人只有活好每一个当下，用好的心态去面对，好也一天，坏心情也一天，还不如用好心情，好心态过好每一天。
现在想想我擅长的就是感动别人吧，就像在分手后我仍能把你感动哭了，可是我忘了，感动不是爱。心情反反覆覆，感情似有若无。我真的很累很累却无人看出并给予我安慰。原来一切都可以被取代，不再任性依赖，你转身离开。我哭一百次，只是想让你心疼我一次。那些来不及说出口的深爱悄悄说给风听，你应该幸福的，我就陪你到这里。我总是在自己的世界，写着与自己无关的故事，与别人无关的心情。何必把无关紧要的人看得太重要，只会让自己伤心而已。心里的伤，时间能使其淡忘，却不能使其愈合。因为你生性敏感也玻璃心，想得太多也不够洒脱，所以你活得这么难过，怪不了谁。我喜欢，春天的风，夏天的雨，秋天的叶，冬天的雪，和一年四季的你。
从中午一点，一直到五点半。窗外已经黑了，魔都明灭的灯火已然开始闪烁，医院里渐渐人走楼空，只剩下楼道里寥寥几个还在候诊的病人，清洁工已经开始打扫卫生。这时，终于叫到我的号了。
家庭主妇的心烦大抵是：老公太胖儿子不肯吃饭。
过去的两个星期，身体崩塌，情绪崩溃，一步一步地走向没有光的所在。
我想马上走出医院，走到车水马龙的马路当中一躺，一了百了。
在学校还好，毕竟还能规则去约束我，每当放暑假，同学们兴奋的时候，就是我难过的时候。在家里没有人会管束我，爱挑我毛病的妈妈也不再管我，我一个人在自己的小房间里坐着，孤独又无助，7月的太阳这么大，我竟然还能感受到点点寒意。因为回家的次数少，妈妈每天都会给我做不同的吃的，以前我爱吃的，现在味如嚼蜡，每天8点就躺在床上，凌晨还不能入睡，我能面对的就是黑暗。
越活越不知道人生的意义，我的生活现在就是围绕着两个孩子转。越转越枯燥，越转越心烦。现在就是一个家庭主妇，太难了。人为什么要结婚？