1, 跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，起码没那么累........
2, 表弟今年初中毕业，昨天表弟来姑姑家，姑姑问他：""""你们班有谈恋爱的吗？""""表弟说：""""有。""""姑姑又问他：""""你呢？""""表弟说：""""没有。""""姑姑说：""""为什么？""""表弟说：""""男女比例严重失衡，男多女少。""""姑姑问：""""有多失衡啊？""""表弟长叹一声：""""男的比女的多一个，我就是那么多的。""""???
3, 男友第一次来我家就帮着老妈做饭。老爸一脸欣慰地说：怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：孩子，丑话我先说在前面，你饭做得这么好，以后我闺女吃变形了。我们可是不负责退货的啊！
4, 深圳地铁乞丐月收入好几万，拥有两套房。现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、手机等。记者很是纳闷，于是就问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”昨天和朋友去网吧打，烟瘾犯了，发现我俩都没带烟。朋友见旁边一美女桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火！”美女递上打火机给他，朋友又说：“美女，再借根烟吧。”美女又抽出根烟，朋友点燃烟，转头见我渴望的眼神，又对美女道：“美女，再借根给我朋友吧！”美女又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”""
5, 晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”我：......
6, 媳妇和老公吵架，几天一直不说话。老公下班回家，见桌上整整齐齐地摆着11个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，她这是想要苹果11！于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果11……老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！这时，女儿从房间跑出来，说道：""爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……""孩子，别说了，老爸想静静。
7, 我和发小好长时间没见了，听说他现在比我混的好。有一次见面，他骑着自行车来赴约。我开玩笑说：咋滴，不敢把家里好车开出来啊。他说：我的工资一大半都资助学生了，爱人也挺支持，我们现在一家还住在公租房里，还有一个刚出生的女儿。听完我就沉默了，这个世界上是有纯粹的人存在的。他今年快三十了，有些秃顶，但是他的眼睛亮的我都不敢直视他。这个时候我跟他一起，我是自卑的。
8, 交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：'你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：'下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
9, 这段时间不知道为啥老婆忽然着迷了一樣的买彩漂。这天晚上她对我说：哼，老公，我告诉你，我彩漂要是种了头奖，我就跟你离婚！我去国外定居，找你个比你帅比你高的老公，共度余生！我听了笑嘻嘻的对老婆说：哼哼，老婆你不知道吧！你每天让我帮你买彩漂，我都打两遍！你以为我没有后手嘛！
10, 表姐从小就是个學霸，考上大學后报的是机电专业，全系只有6个女生，住一个寝室。她经常给室友买夜宵、买早饭、买零食吃，还经常做蛋糕给她们吃，每次看别人吃，她自己不吃就在那里傻笑。室友都说，以后谁娶了表姐谁有福气。一直到了大二，她成了系里瘦的女生。然后，找到了系里帅的男生当男朋友。
11, 在上海昌硕科技工作了10年，我在中粮海景壹号交100万买了套房子。为了表孝心，我把父母接到我的新房子里。今天回到家后，看见地上有两枚硬币，我捡起来说：“妈，你掉了两块钱啦。”刚喊完，哈士奇嚎叫着就冲了过来。我心想我没招惹它啊，这时老妈说：“那是给它买香肠的钱！”
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