1、平时我都在商场里买衣服，贵而且不能讲价，听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。我：老板，这件毛衣多少钱？老板：进口的，收你八百五好了！我：能不能少点？老板：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？老板：没钱装什么呀！一边说着一边打包，趁没人赶快拿走，拿走......
2、昨天晚上和闺蜜一起去逛街。在商场里看见一个小男孩，可爱，闺蜜就想逗逗他。闺蜜：小弟弟你期末考试考了多少分呀？小男孩：阿姨你有宝宝吗？闺蜜：阿姨还没男朋友呢，哪来的宝宝呀。小男孩：别灰心，以后少cao心别人的事，多抽点时间相亲，尽早嫁出去吧！闺蜜：……
3、女友想吃啤酒鸭，一顿忙活，快吃结束的时候，她自顾自的说道：“这啤酒鸭好像还有点醉人呢！哎呀，有点头晕。”我白了她一眼：“不想洗碗就直说，尽找些骗小孩子的理由搪塞我！”
4、昨天，我坐公交，突然车子一加速，我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸啊！”我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！”于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了。
5、女孩走后，姨夫收拾餐具，他试探着问：老伴，这个儿媳妇会不会是儿子租来的？大姨斩钉截铁地回答：不会！她是我租来的。姨夫慌忙跪下：老伴，我真没有私房钱，你不用套路我。大姨把他扶起：老头，你看儿子单身这么久，我怕他没信心，就租一位美女和他恋爱。姨夫擦擦虚汗：租来有什么用？过了中秋节又分手，对儿子打击更大。大姨笑道：为什么过了中秋节就分手？我租了三个月，也许他们能发展成真正的恋人。
6、自己在公司被老板压榨义务加班的时候，接到了老公的电话。老公开心的说道：“亲爱的，你不是讨厌我买彩漂吗，我今天就给你个惊喜！”我瞬间就开心了，心想老公肯定是中了大奖，心里十分激动，直接把工作辞了，开心跑回家等着。正浮想连篇的时候，老公回来了。他进门就说：“我今天把买彩漂的20块钱省下了，特意给你买了只烤鸭！”我......
7、男友的妈妈嫌弃我没有正式工作，就反对我们在一起。男友坚持要和我在一起，阿姨说：“这种事你自己决定吧！”从此以后，阿姨经常邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了。我也的高兴，她总算是接纳我了。半年后，当男朋友要和200斤的我分手时，我才明白，她的套路有多深！
8、中午休息，突感尿急，麻利的来到卫生间，老板也在尿尿，我低头迅速的解开皮带，掏出来就尿，然后一挺起腰，哪知脚下一滑往后退了两小步，这时老板扭过头看着我吃惊说:特么的，你的小手枪后坐力竟然这么大……
9、拿了两瓶五粮液，去老丈人家里吃饭。到了以后，我发现小舅子一脸郁闷的坐在沙发上。我问他怎么回事，他苦着脸说：“今天我太背了，在公交车上没站稳，薅掉了大叔一撮头发，结果赔了36000！”我顿时就震惊了：“哟，这头发那么贵？”小舅子叹了口气：“那他还不满意呢，说是好不容易才植上去的。”
10、这天在法院里，小呆正低着头站在被告席上，脸上写满了后悔和自责。这时，法官走了进来，问：你知道你为什么犯法吗？小呆：我知道！法官：说！小呆：我一出生，就没走正路！法官一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什么？小呆：当时我妈是剖腹产！
11、每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?”老公：“说人话。”我：“公司厕所没WiFi。
12、长大之后才明白，备胎永远没有转正的机会。虽然追的很紧，东西没少送，饭也没少请，但总是对我若即若离的。昨天，她给我打电话，说她男友把她给甩了，她很伤心，叫我过去陪她。我当然求之不得，陪她逛街吃饭看电影。正在路上逛着的时候，她男友给她打电话要和好，她一点犹豫都没有，直接就同意了。他们腻歪了一会，她男友问她：你在干嘛？她看了我一眼说：老公，我，我在遛狗呢！
13、流沙河收了沙僧以后，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了……
14、在一个小山村，孩子在山坡上放牛，父亲在山脚下的田里施肥。孩子突然冲山下喊：“狼来了！”当父亲扛着锄头奔到山顶时，孩子笑的很开心：“爸爸，我骗你呢！”半小时后，孩子又喊了一句狼来了，父亲再一次上当。当父亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“爸爸，书上骗人，他们说第三次就不灵了。”
15、老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他学习，也写得一手好字。后来在学校被同学发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，慧宝就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二间cao站cao场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了…