1、这天小李正和朋友一起吃饭呢，就听小李抱怨：作为一个旅游团的导游，之前让他头疼的就是带着大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。听后朋友给了他一个建议，小李听后立刻说好主意，我下次就试试。到第二天小李带旅游团时他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。果然立马见！游客们还都紧紧跟着他，生怕离远了没信号，再不必cao心队伍走散了。
2、玉帝太无聊喝了兑了水的孟婆汤，投胎成五岁的男孩。这天，玉帝问父亲：“爸爸，咱们为什么要捡饮料瓶啊？”父亲：“饮料瓶埋在土里几千年不被土解，我们捡饮料瓶是为了保护环境。”玉帝：“爸爸，咱们为什么要捡这些废纸啊？”父亲：“纸张是用树木做成的，捡废纸是为了保护地球资源。”玉帝：“爸爸我饿了。”父亲：“好，一会咱们把饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买鸡腿了。”
3、哥们结婚随他去接新娘，到后新娘轻声问:咱能晚会儿再走吗？我们随行人员吓的够呛！特别是哥们劝着新娘说:“什么事咱不是都谈妥了吗，可不能再提条件了。”结果新娘红着脸说:“我只是感觉从小到大，家人第一次为我的事做了这么多的饭菜，不吃上几口就走有点委屈！
4、昨天喝完红牛随手把瓶子扔了，没想到砸在一大爷的头上。他一瘸一拐的追我，我成功逃回了家。今天，我又遇见这位大爷了，因为脚崴了一动也不敢动。他问我怎么不跑了，我诚恳的道歉，他也原谅了我。然后我一瘸一拐的往家走，大爷以为我学他走路，把我揍了一顿！
5、美食快餐老板娘交代服务员妹子说：“以后有外卖订单就先做外卖的，店里的后做。”快餐老板娘说：“店里的顾客下单了可以等，外卖来了等不了。”有一天，店里来了好多外卖订单，一直忙着接单，店里有一顾客等了一个多小时还没上菜，直接生气的在店里闹事：“我等了一个多小时还不上菜，你们这外卖走了一个又一个。”渐渐的这家餐饮店来的人越来越少，后快餐店倒闭了。快餐老板娘说：“现在服务员办事怎么这么不灵活啊!”
6、马上到国庆假期了，怕老婆打扫屋子把我的私房钱翻出来，所以今天我偷偷去银行存了两万块钱。银行送了我一桶油，家里的油还没吃完，按道理不应该买新的，眼看我就要到家了，我该怎么向老婆解释这桶油呢？
7、网友：小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
8、小姑子不想成为单亲妈妈，就找到一个老实人结婚。结婚时候一帮伴娘堵门，新郎来了后，各种刁难就是不给新郎开门。门外的伴郎开玩笑说：再不开门我们可就走了啊！听到这话，婆婆不乐意了，一个箭步冲上来，拨开伴娘就把门打开了。婆婆笑着说：好女婿，别走！快进来！快进来！
9、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的好女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她，“不！不管别人有多好，我都只喜欢你这样的！”女朋友听完就甩了我一巴掌，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边吗？！”
10、前几天正在上班，一女同事给我发了条信息，内容是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧喝酒，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了。就故意回了条：唉！狼多肉少，老夫已不复当年之勇。她立马就给我回了三个字“诸葛亮”。我一直也没想明白！
11、我是我们学校热评的历届帅的校草，但是我爱上了一个离异25次的女老师。礼拜五的晚上，我约女老师去看电影。看完之后天色已晚，我们回不去了，就去开了一间房间。女老师说道：晚上不许使坏，知道吗？不然我不理你了！我点了点头：好的！晚上，我背对着女老师，尽量靠窗边睡。但是梦里我总是感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气上来了，狠狠踹了一脚回去！
12、花两万买手表，不叫有钱人,花两万买布鞋，才叫叫有钱人,花两百万买豪车，不叫有钱人,花两百万买自行车，才叫有钱人,花两千万买别墅,不叫有钱人,花两千万买个农村小院，才叫有钱人！
13、我跟女友恋爱一个月后，她在医院里检查出来怀孕了。我是个有责任心的男人，就去她家提亲。叔叔说：你月薪才3500块，连10万彩礼都给不起！我不同意！我：叔叔，你听说过京东和支付宝吗？叔叔惊喜的说：你是说你都把钱存京东和支付宝上了？我：不，我有30000的京东白条，20000的蚂蚁花贝，50000的蚂蚁借呗，加起来刚好够彩礼！
14、我在京东网上买了一个香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！