【八度心情网】精选了每天笑一笑的搞笑说说、每天都笑一笑的说说等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
每天笑一笑的搞笑说说
不怕什么能阻挡我们微笑，只怕我们放弃了微笑，去选择哭泣，笑一笑，让我将你眼角的泪擦干。
问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
女子无才便是德,我想我一定是太缺德了.
好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
老婆问：“哪些费用高？”
世界上遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
大家不要熬夜了，对眼睛不好，我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。
梦到我是羽生结弦，醒来后发现梦是反的，原来我是胆囊结石。
天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
天天一笑笑:我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。有个学生特懒。有一次，老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来：“过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。”老师当场晕倒。刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了，这个铃声TMD就从来没有响过。
卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着的水花;远看，楼房和树木都是模模煳煳的。转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽
每天都笑一笑的说说
不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
大地的呼吸叫醒夏天的喜悦，自燃里的时与光，开始泛起热情的光芒，乘风牧野，用一份慢生活，来欣赏这夏天的宁静
hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
结婚前，老婆总是坚守后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
〔一家〕新婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起来：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家？”
上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~
“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
在古时，一人去赶集卖驴。不料，途中将毛驴丢了，当时很伤心。可是过了一会儿，他又笑了。媳妇说：“你把驴丢了，还笑！”男人说：“你不知道，丢驴的那阵，多亏我没骑在驴身上。要不然，连我一起都丢了。”
双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…
你开心的时候,我会陪着你开心，你不开心，我也会哄得你开心。做一个开心的人，开心到别人见到你也会觉得开心。
怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
笑了一天的幽默说说
天影响我心情的是能不能顺利蹲坑今天是开心
告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
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虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀!
找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决可怕。
生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
两点一线，我爱闹腾爱笑，现在想一想自己很久没有肆无忌惮的开怀大笑了，这一点也不是我想要的生活。
你不需要在意别人对你的看法，努力做好自己即可。他人对你的嘲笑不多在意，你需要乐观面对生活。也许他们不是在嘲笑你，而是开玩笑。你可以尝试多交朋友，多笑一笑，改良自己的内心，感受生活的美好。你也许需要放松一下自己，去公园散步，爬山，游泳，打球等。
棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
你是一个不爱笑的人，那么我愿意做一个小丑。只希望你能发自内心的笑一笑。
我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
经常笑一笑，还能使乳房部扩张，肺活量增大。特殊是清晨锻炼时，若能开怀大笑，可使肺吸入足量的大自然中氧气，呼出二氧化碳，加快血液循环，从而达到脏腑气血调和、情绪稳定的目标。
有个小伙子崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
每天笑一笑的简短说说
朋友说，和漂亮女生接吻，就像吃了一罐蜂蜜，很甜很甜。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说
我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸像。”
长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完句子心花放。
你收到我的礼物了你说好珍贵的礼物愿你每天开心快乐嗯你也要每天快乐爱你
历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
展开全部我代表中央,代表地方,还有广大的电线桩桩,春天的白菜帮帮,夏天的西瓜秧秧,秋天的菠菜汤汤,冬天的篓子筐筐,致以我亲切的问候:天冷,加衣!
祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
不奢望能每天开心，能别不伤心就够了。
经常笑一笑的说说
2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍
天天笑一笑，烦恼溜烟跑；家人抱一抱，生活有情调；琐事搁一搁，睡个美满觉；钞票数一数，别管多和少。淡看得失，快乐就好！
第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
阳光多么灿烂，花儿多么美艳，鸟鸣多么婉转，风和日丽的一天。把快乐携带心间，把幸福放在身边，把祝福发送面前。愿好朋友周末快乐，共享好时光！
哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
我近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
俗话说“笑一笑，十年少”，现代医学也认为，笑对人们的健康长寿有着十份密切的关系。笑的好处是：①增加肺的呼吸功能；②清洁呼吸道；③抒发健康的情感；④消除神经的紧张；⑤使肌肉放松；⑥有助于散发多余的精力；⑦驱散愁闷；⑧减轻“社会束缚感”；⑨有助于克服羞怯心理；⑩笑能助人们适应环境，乐观的对待生活。
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
其实旅行去哪不重要，重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
我穿过潮的衣服，就是洗了没干的。
等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
生活小常识：减肥的时候吃东西是不会长胖的，因为你正在减肥啊！
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?
人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪.
听说，只要经常花钱，烦恼就会减掉一大半，情商和智商都会提高，但钱从哪来？听没说！