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不敢表达愤怒
(3)勇敢地尝试表达自己的愤怒
发指眦裂 释义：发指：头发直竖；眦裂：眼眶裂开。头发向上竖，眼睑全张开。形容愤怒。
第建设性地表达愤怒。
我是“荆棘皇冠1983”，一个迷途中寻找心灵灯光的行者，通过学习让自己成为一道光，点亮自己的同时点亮他人，大家可以多交流学习，共同进步，请点赞加关注，谢谢！
一种是修行到不需要。很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们：你可以先爱自己，你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼：我自己满足自己就好了，不需要你。理论上说这是可以的，但代价似乎有点大。
当争论激烈时，不要说出脑子里冒出的第一个想法。
所以，我们需要与情绪建立更加和谐的关系，学会调控自己的情绪。
嗯，愤怒太可怕了，所以我们要控制愤怒情绪。
那么，这位听众为何不敢表达自己的愤怒，她到底害怕的是什么？她这种的思维方式又是如何形成的？李老师和现场的是如何回答这位听众，并给出了哪些建议呢？请点击上文中的视频，观看我们的热线回答吧！
我以前一直认为自己是个暴脾气，别人也是这么评价我的。直到我开始走上心理学的道路，开始参加各种成长团体，有了自己的体验师，我才发现其实我很怂，很多时候不敢对那些真正侵犯我边界的人发火，而是对那些我觉得“”的人发火。再后来，我发现我并不特别，很多人都是这样的，所以我们对亲的人脾气大，对孩子脾气大。因为他们是不会伤害我们的人。
抑郁者的思维特点：抑郁现实主义；对自我的消极态度；自我参照；选择性提取负面信息；消极的归因方式......
如果你也有上述情况，请记住：健康的界限可以使你更容易地表达自己的诉求，帮助你接受拒绝；而随着更加了解别人的界限，你就不会再将他们的负面反应当作对你的攻击。
美国社工专家谢恩·惠特森认为，人们采取被动攻击的原因有以下7种：
允许愤怒的存在，不让愤怒继续产生自责等其他负面情绪。
其实，问题的关键不在于负面情绪本身，而在于对负面情绪的态度。
没有压力的需要，是促进关系的。如果你能满足我，我相信你会去做的。当你不能的时候，我不再根据你曾经能的经验而认为你每刻都能。我相信我值得被你满足，当你不满足的时候，我相信这不是你不想，而是你的觉察能力、精力、意识范围都受限。因此，当你做的时候，你有成就感，我也有满足感，我们的关系就是促进的。
⑦被动型攻击有果，可以通过目标对象的反应从而使施害者的愤怒和沮丧得到宣泄。
小Q配合着妈妈的需要扮演好女儿，她不敢独立长大，不敢表达自己的诉求，挣脱母亲好像是一种背叛。可另一边，她又把压抑和侵略性指向自身，这样一来，妈妈又会备受折磨，被迫变得温柔又包容。
家长陪读的孩子做作业很慢，写错的题纠正很多遍依然会错，他们磨蹭又拖延，常常忙到深夜才能做完。
方法上：多掌控情绪调节的方法
不敢表达愤怒心理学
一位男子被焦虑压垮了，他脸色苍白，瘦骨嶙峋，学习率很低。深入了解后发现，由于幼时经历的影响，他很难体验和表达愤怒，每当别人欺负他、嘲讽他时，他没有一般人会有的反击或寻求帮助，而是很快地陷入沉默，从不会去表达。时间长了，压抑的愤怒转变了一些持久的焦虑。
心里不爽有不敢向他人发脾气，首先自己心里不舒服，应该寻求合适的方式调节情绪，在不伤害他人也不伤害自己的前提下去选择，遇到不爽要学会用笑去面对；题面阐述有点想对他人发脾气来释放心里的不爽，这个没有必要，想想他人又何其无辜呢？
间断性强化就是有时候能满足，有时候不能满足。比如说赌博，有时候能赢，有时候不能。正是这个偶尔的强化，让人欲罢不能，并想每次都赢。假如从此概率真的为0，人也就真放弃了。
这是拥有多年戏龄的沈梦辰......
有些人不敢表达愤怒，害怕得罪人，害怕被报复，抱着多一事不如少一事的态度，过度压抑愤怒。
举个例子哈，有次约了推销员到家里展示一款除螨产品，得知我家孩子有湿疹之后，他大约发现了卖点，开始针对湿疹发表见解，意思是就是因为家里不够清洁造成的，如果用了他们的产品就能不犯湿疹了，暗示如果我不买这个产品似乎就是对娃不负责任。我是多么逆反的人呐，越这么说我越不买。但是当时我的表现是，微笑着点头，赞成人家说的对。事后想，我当时为啥不直接说：“你这么说我不同意，你可以介绍你的产品哪里好，用不着评价我这妈当的好不好。”我采用的表达愤怒的方式是不买，可是不解气，于是转而自我攻击：你怎么那么怂呢？
投射就是你只能看到自己内心有的部分。人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望，对于不能自我满足的愤怒。为了应对这种悲伤，就以愤怒的形式投射出去要别人来满足。
没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人，总会有照顾不到的时候。被照顾到内心感受是一种间断性强化的过程，间断性强化能强化人的核心信念。
在对一些情感体验受限的人做心理咨询的时候，当我就某一事件问他们：「你当时的感受是什么？」，有些来访者会一脸茫然，有些会愤怒地回击道：「你为什么要问我这个问题！」，有些人则斩钉截铁地说：「我觉得谈这些没有意义！」背后的原因是：关于情绪体验的提问，扰动了这些来访者习惯性的情绪隔离的防御，让他们一下子焦虑起来了。
这个妈妈有人说她是反社会人格障碍。没有细节我们无法定论。但是父母盛怒之下酿出大祸的不是罕见。
适用于什么场景呢，就是当别人侵犯边界、伤害自尊时，我们都需要以愤怒来维护自我，让别人停止伤害。
问题扩展：心理学小故事分享：教你学会如何管理好情绪网页链接
大发雷霆 释义：霆：极响的雷，比喻震怒。比喻大发脾气，大声斥责。
美国心理学家托马斯·摩尔说：好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，虽然表达愤怒看似会造成一时的紧张气氛，但却是正面化解情绪和冲突。
合理表达宣泄自己的情绪
愤怒其实是一个很有用的情绪，可是我们却用不好
(释义)心里愤怒而嘴上不敢说。指慑于威胁，胸中愤怒不敢吐露。
衔冤负屈：衔：含在嘴里，负：遭受；比喻心怀冤枉，身受委屈。
愤怒不会攻击，侵略性才会。愤怒可以与慈悲相融合；侵略性不能。愤怒并非不人道；侵略性才是。侵略性是切断了脆弱感和心的愤怒。如果我们把愤怒和侵略性等同起来，并且通过侵略性去制造伤害，我们就会认为我们需要抑制我们的愤怒，我们没看到的是：问题不在于我们的愤怒，而是我们如何处理它——也就是说，把愤怒变成了侵略性。
我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。“需要”这个词，给人带来的原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。
不敢表达愤怒的人
“他被我折磨得快疯了，可我就是想他来爱我啊！”小Q说。
小Q去年节食减肥后，体重骤降造成内分泌失调，妈妈每天都会来电关注，打开视频看着小Q吃饭。等挂断视频后，小Q会倒掉米饭，甚至去卫生间催吐。但是，厌食的问题并没有因为妈妈的过度关注改良，反而变得更糟糕。
背景音乐|DébutSonoranSunset
武志红老师写过一种人，叫中国式好人，特点是：爱面子、对家里人不好、对外人特别好、善于隐忍、从来不敢大胆说“不”；永远给人的感觉都不光是老好人，责任感、道德感都极强；可事实上，他们总是在背负着强大道德责任感的同时，干一些缺乏基本道德的事情，而且基本不敢维权。
攻击性或愤怒的行为很多的孩子在表达自己的感受的时候都可能会遇到困难，这时候，孩子很有可能会将自己的情绪通过攻击性或者是愤怒的行为表现出来
表达愤怒并不是让大家去愤怒的表达，虽然说法差不多，但是在意义上却存在很大的差别，如果家长一味的压抑愤怒，这样也会给孩子造成错误的引导，从而很有可能养成压抑的性格。首先，家长得明白自己的怒火从何而来才能够有的进行表达，只要合理的来表达自己的不满，就不会引起亲子关系出现裂痕，在表达不满之后，一定要和孩子进行平等的沟通，了解他们的想法，对于自己不合理的愤怒行为及时跟孩子进行道歉。
其实，小Q这种非言语的情绪表达方式，是一种常见的防御模式——被动攻击。它一般通过典型性静默表达情绪，是一种表面无动于衷却间接地表达敌意的消极行为。
一种是愤怒。愤怒真的让人看起来很强大，理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说，愤怒的时候，我们避免了自己比别人显得低，我们借此完成了心理强大的过程。
其次要适时适度表达情绪。了解了自己的真实感受后,要恰到好处的表达出来。不要当众表达自己的不满或愤怒情绪。可以选择在适当的场所以不伤人的方式适度表达内心的不满。
愤怒的意义：自恋受挫；边界入侵；防御其他情绪。
早在远古时代，当有野兽进入自己的领域时，原始人便会不安和愤怒，并试图用凶狠的表情和咆哮吓走入侵者，从而保护自己。
我们不喜欢孩子对我们表达愤怒，我们也不喜欢自己表达愤怒。
这就是一致性沟通。当我需要，我就表达需要。而不是愤怒，或者假装。
小Q羞涩地看了我一眼，然后掩面微笑，点了点头。
描述让你困扰的行为，表达你的感受，提出你的建议，是更有果的非暴力沟通方式。
焦虑的早期来源：超我焦虑；阉割焦虑；丧失重要他人爱和认可的焦虑；关系丧失的焦虑；迫害焦虑；自体崩解焦虑。
当然，这种文化自由它的价值，但如果我们把一切都忍了、hold住了、不表达了，可是会憋出内伤的！
我们应该从以下方面考虑
那么当负面情绪来临，如何调节自己的情绪？
我觉得还是应该先立足于把父母当人看，然后才能解决问题。我们是人，不是神。如果我们小时候没有学过如何表达情绪，如何体会自己的情绪，只是一味被压制，我们怎么可能用“非暴力”“零伤害”的方式表达情绪呢？如果你忍着，则是对自己、对孩子更大的伤害，因为你向孩子示范和重复你小时候受过的伤害——就是要自己无视自己的情绪、压抑情绪。
不敢表达愤怒的原因
被动攻击型人群的防御模式让他们畏惧，不敢要求别人，不敢突出自己。他们无法承担被谴责的风险，因为自尊完全来自他人的肯定。他们在应对模式中隐藏着双重动机，一方面表达顺从，避免摩擦；一方面又有强大的控制欲，矛盾又强迫。
这是一种很深的不值得感。虽然我在要，但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心，你会发现，愤怒与抱怨的背后，有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤，无处安放，不能流淌，不可言说。
很多的文章都在教你，要憋住，不发火，发火对孩子有伤害。但是他们不告诉你，你愤怒了怎么办？你的愤怒是哪里来的？是什么造成你不能向侵犯你边界的人表达你的愤怒，只能对孩子表达？
当众演讲前无法控制的紧张
“我真不敢相信，我把她都吓到了，其他人也都有点懵。”
老任的老婆特别唠叨，总是指责老任这不好那不好，老任很少还嘴。可她老婆会经常抱怨：“我嫌他只顾看电视不做家务，他倒是不还嘴，但是从来不改。我跟他说你来刷碗，他倒是也会做，但是他收拾完的厨房，简直比收拾前还要乱。。。。”诸如此类。老婆交代的事情，老任要么忘记，要么拖拖拉拉，无论多小的事情，他都好像能够轻而易举的搞砸，跟他发火，就像一拳打在棉花上。他老婆既气的跳脚又无能为力。
我需要你，也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足，那我的自尊心就会受到重挫，我害怕你拒绝。于是我不能直接要，我只有通过愤怒的方式，来让你知道你错了而改正，好满足我。或者通过假装不需要来告诉自己：Idon’tcare。
抱屈含冤：抱屈：受委屈。形容人遭受冤屈。
我所理解的内心感知到的自己强大，有4个层次：
就像火山要喷发，我们非要把火山口给盖住。
引起愤怒的外在的或内在的扳机点在哪里？
对于不敢表达愤怒的人，能够做到直接表达愤怒，就已经是很大的进步。
慢下来，仔细思考，从多角度看待问题，多听一下其他人的想法。
人哪因为走着走着，不敢任性了，包容我们的人少了，责怪我们的人多了，袒护我们的人没了，挑剔我们的人来了，我们越来越成熟了，所以看淡了很多人生事，就不敢任性了，不敢任性怕失去，不敢发脾气建议你不要过多的忍耐，平时可以通过运动聊天，唱歌等及时宣泄不良情绪，不要给自已太多的压力，放好心态，还有感到自卑主要来源于您自已内心的不自信，可能您生活中经厉了一些压力过大的事情，或者一些小挫折，导致自已失去了勇气和信心，你要多和别人接触，不要把自已一个人内心关在房间里，你要积极参加群体活动。
“很多时候都是被别人攻击，但我却只能阿巴阿巴阿巴……”
gǎnnùérbùgǎnyán
每个人都有愤怒的时候，那是一种什么体验？
“我和室友吵架了，两年了，我竟然在宿舍里发了火。”
大学生可以通过情绪转移、适当比较、交换角色等方式来表达自己的情绪。可以通过听音乐、做游戏、倾诉、运动、适度痛哭、咨询等方法来宣泄自己的情绪，释放自己的不良情绪，使自己的心态保持一个平衡。
“五十是五个十说了这么多遍你怎么还不知道！”
不敢表达情绪
人们对于心理营养的很多需要，从他人那里得到满足要比自己创造容易的多。我需要空气，我有3种方法来应对：开窗，这是危险的，会带来雾霾、颗粒、噪音进来。开空调或净化机，自己制造空气，好累好心塞。告诉自己其实你不需要空气也可以活的，然后练习内心强大的屏气大法。
很多人都不敢表达愤怒这种情绪。愤怒好通过体育活动来表达，尤其是当有很多压抑的怒气要处理时。选择一项不会伤人伤己的体育活动，比如拍打枕头、用棒球杆撞地、弄破气球、参加拳击课或散步都是发泄怒气的好方式。
弗洛伊德说：一个人能否合理地表达自己的攻击性是健康的重要标准，如果做不到，必然有心理疾病。
他们真生气气来是这样的
号天叫屈：号：大声哭叫。大哭大喊地说自己受了冤枉和委屈。
那么为什么在如今的演艺圈里面会出现这么多花瓶一样没有演技却又高薪的演员呢？其实除了观众的流量粉丝以外，现在演员们大的一个模式就是程序化演技，他们不会去体验一个角色的内心活动吗，反而会只看角色的下一步应该做什么表情，怒就是大喊大叫，喜就是哈哈大笑
今天这篇文章，从一位心理咨询来访者的故事说起，让我们一起正视愤怒、也学会恰当地表达愤怒。
人们之所以会恐惧，是因为不相信自己值得被满足。我们从来不会对必然会发生的事感觉到恐惧，比如当我对ATM机有需求，插卡必然会出钱，我们从来不会恐惧万一不出钱怎么办。(前提当然是你卡里有钱且你记得密码)。但是心理需要不是，我们内心并不相信它真的能被满足。因为我们有太多没有被满足的经验，每当我有需要的时候，他经常就不满足我。
工作中的同事，在接收任务时，总是口头答应得很好，一副全力配合的样子。可一转身，他们就会忘记任务，犯下不可容忍的小错误。
勃然大怒冲冠发怒冲冠怒发藏怒宿怨东怒西怨东怨西怒发怒穿冠发怒冲冠横眉怒目横眉怒视赫然而怒金刚怒目积羞成怒疾言怒色戟指怒目雷嗔电怒雷霆之怒老羞成怒怒不可遏怒从心头起，恶向胆边生怒发冲冠怒火冲天怒火中烧怒目而视怒目横眉怒目切齿怒从心上起，恶向胆边生怒气冲冲怒气冲天怒气填胸恼羞变怒恼羞成怒怒形于色人怨神怒人怨天怒神怒人怨
有人说，我特别生气的时候，感觉像一座要爆炸的火山，恨不得要毁天灭地，遇神杀神遇佛杀佛。
表面上，她会表现出妥协的样子，但实际上内心里却很气愤。因为不敢表达愤怒，于是她会选择采用沉默、压抑或者放弃的方式来处理。
进一步的和谐就是：我表达我的悲伤，分享我内心深处的孤独、脆弱和无助。此刻，我需要你满足我，但我并不相信你能满足我。我很害怕，也很难过。当我能一致性的剥开我的感受并同你表达，我表达的感受越深层，我们的连接就会越深。
亲妈打死九岁的儿子，原因是因为孩子弄丢了手机。
攻击性是一个人成长的重要动力：恰当地表达出攻击性，可以促进我们更好地成长。
第改变思考的方式。
“不敢向别人表达自己生气了，害怕说完之后没朋友了。”
①发怒往往会受到舆论的谴责；
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(1)探索自己内心的真实感受