为什么身边的朋友慢慢地都不打游戏了？给大家讲一个我大学时候的真实故事。大学宿舍的老七是个狂热的游戏迷，对星际的着迷程度超过我们任何一个人。他是山西人，瘦瘦小小，戴着眼镜，说话口音挺重，但脾气挺招人喜欢。大二下半学期，宿舍楼拉上了网线，我们以学习计算机的名义陆续买了电脑。老七从中关村扛回一台簇新锃亮的组装机，以tnt二pro显卡为首的易水主流配置花了8000多块，还不包括一台大功率的ups电源。我们都对色彩明艳的19寸特立龙显示器垂涎欲滴，老七却做了个惊人的决定。他买张小桌子，把电脑搁在他靠门上铺的床上，设了bios密码，拉个小帘子，宣布从此电脑不再公用，布帘后面是他的隐私空间，要连网打hunter地图喊一声就成，但想借他的电脑看片玩游戏，对不起，欠奉。我们一开始很不理解，喝酒时候惯了，老七几回得知他买电脑的8000块是挪用本学期学费加上三个月的生活费才凑够的，辅导员和学校财务每天找他要钱，他每天拖延，已经被学院副书记约谈好几次了。志强当时气得一板凳砸了半箱燕京啤酒，说老七，你现在去中关村给我把电脑退了。我们虽然是没把大学当回事儿的瞎胡上，可说到底还不是为了混账毕业证。你看老六上大一的时候挂了那么多课，上学期一口气重修补考了七门，小抄做得好，都过了，你看看你到现在还有六个挂科没有重修到，连学费都欠着不给，你***的不想毕业了吗？你。老七红着脸打着嗝说，大学算个屁，毕业证算个屁，老子将来要当职业星际选手，等老子练熟了克隆技术和三线操作，手速达到300 apm速出隐刀一砍一个准，闪电矩阵指哪打哪，倒是grr yellow和boxer在老子面前算个鸟蛋， wcg分分钟夺冠。暴雪的名人堂里必定有老子一号，从现在开始谁也别劝我上课，老子这一辈子的追求就是星际了。不服单挑，赢了我再废话。志强捋起袖子准备揍他，我们在旁边使劲摁住，他，气喘吁吁说，老气，你有种，咱们现在就回宿舍去。连行计，我赢了你明天早上就到村里去推电脑，你赢了，我从此再也不说一句废话，你爱干嘛干嘛，死在帘子后头，我***都不多看一眼，不连的是孙子。老七梗着脖子说。几分钟后，战斗开始，至强6d素狗被老七五弟素狗玩命，志强说三局两胜，第二局至强刺蛇海战术被闪电兵团杀，无奈gg志强说五局三胜，然后说七局四胜，接着说九局五胜。后管理员实在看不下去，宣布老七获胜，并在熄灯前十分钟关闭了服务器。志强放开鼠标，失神地瞧着失去连接的星际画面。老四掀起上铺的帘子看看，发现胜利者已经趴在键盘上睡着了，两腿之间不知何时吐了一大滩，战况激烈，没人发现。老五问咋办，志强说还***的能咋办，带板儿的爷们愿赌服输，以后谁再管他，谁***是那个。这以后志强果然没说过老妻一句。我不知算是守信还是有点绝情。那个暑假，老七跟学校说回家干农活，打电话给父母说在学校工作，在校门口溜达一圈，回了寝室就再也没出宿舍门。老二说早晨一睁眼就看到老七在玩游戏，晚上下班回来看，连姿势都没变。有时候半夜被尿憋醒，仍能看见老七的帘子后面透着红黄蓝绿的光。我们宿舍没有谁爱干净，每个学期床单枕套也总要换两次的。老七则不同，他整整一年没有换洗过床单被套，蓝色棉布变成某种怪异的灰绿色，身旁墙壁油腻腻的头发一缕一缕粘在头皮上。老七将吃剩的酸辣粉和肉夹馍塞进塑料袋丢在床上。北京的夏天闷热，剩菜隔天就酸臭扑鼻，苍蝇乱飞，可老七本人浑然不觉，仿若屏幕之外的世界对他来说不过镜花水月，真实的宇宙和生命意义只存在于游戏之中。有一天，老二实在忍无可忍，爬到床上，把老七的尿瓶和垃圾一股脑清理干净，指着他的鼻尖说，这样下去不行，立马下床洗澡，换衣服，晒床单。老七的眼神魔怔地盯着老二的脸，似乎能透过他的皮肤看到后面的索尼特丽龙屏幕，双手噼里啪啦在键盘和鼠标上飞舞。老二僵硬地扭回头看，发现老七刚完成了一个漂亮的克隆操作，三艘海盗船释放的分裂网封锁了四辆坦克和两个地堡的活力，神族部队一拥而上，冲破防线，对手立刻打出了gg哈战网排名又升了一位。 Cq 2000，你得老子等着。老七喃喃说。老二打了个寒颤，慢慢爬下床，把帘子拉好，用他的话说，老七已经疯了，以前认识的那个老七不在了，现在坐在床上的是个怪物，他说的没错，两个月后，老七真的疯了。