1、老婆算是个富二代，岳母开了一家上市公司是个亿万富豪，弟一次见岳父有点紧张。岳母在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给岳父倒了一大杯，敬岳父表示感谢。可岳父说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时岳母接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这样弟一次去岳父家，我被岳母给灌趴桌底下了。
2、老婆因为一点小事凶了我几句，等老婆走后，读幼儿园的女儿走出来说：爸爸别生气，我想个办法帮你。过了好一会儿，她走出来，小手上捧着一堆纸，上面密密麻麻写着‘时间’两个字。我有点纳闷，女儿说：我们老师说，时间就是金钱，爸爸你把这些拿去卖掉，换个温柔一点的老婆。
3、老婆昨晚做梦梦见喝排骨汤，一大早就把我叫起来去菜市场买排骨。看摊的是一个小男孩，我问:“这排骨多少钱一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又问:“两斤呢，能不能优惠?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声:“本店限购，一次只能买一斤!”
4、老师过生日，同学们买蛋糕一起庆祝，熄灯点烛，唱生日歌，大家围成一圈许愿。许完愿望后，相互追问各自许了什么愿？嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：我许的愿是你们好好学习，按时交作业……同学打断老师的话：老师，愿望说出来就不灵了，不可说不可说……
5、老王的儿媳妇整天在家里闹得鸡犬不宁。老王没办法，找到媒人说：“当初你给我孩子介绍的时候不是说是你挺好的姑娘吗？现在怎么是这样的啊？媒人解释说：“当初我是说她是一个好姑娘，但是我没说她是一个好媳妇啊！
6、老丈人二婚的时候娶了个空姐当老婆，很快俩人又生了一大胖小子，就是我小舅子，现在一经7岁了。傍晚小舅子放学回到家，对老丈人说道：老爸，你上厕所用左手还是右手啊？老丈人说道：当然用右手了。只见小舅子一脸嫌弃的看着老丈人，说道：我都用纸的，老爸你真脏。老丈人：小兔崽子，别跑，看我不打死你！
7、老丈人特别喜欢去楼下王姐的理发店剪头发，今天下午老丈人又去王姐那剪头发，洗头的时候王姐说：“你的白头发太多了！染染吧！”老丈人笑着说：“行！”说完还摸了一下王姐的手！染黑后看起来年轻了不少，回到家丈母娘当时就怒了，丈母娘黑着脸说：“说好和我白头偕老的，你染发是啥意思？”
8、累了，拿出手机在群里冒个泡，发了个十块钱红包，在众人一声声“感谢老板”的文字和表情中，获得了极大的满足，浑身又充满了力量！我放好手机，把脚下的废纸箱捆扎结实，盘算着这些纸箱足够卖八块钱了吧。
9、连长组织新兵连踢足球，有个虎头虎脑的新兵表现突出，连晃对方三名后卫，并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了，突然，这个新兵用脚拌住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请提示。”
10、两口子走在路边，突然有一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：“眼瞎了吗？”车子停了下来，开车的男人伸出头：“妹子，你是骂我？”媳妇走上去：“不骂你骂谁？难道你看不到路边有人？”男人：“妹子，是你眼瞎才对！”媳妇：“我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？”司机一指媳妇后面的老公：“你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？”
11、邻居家里有个女儿，我俩从小一起长大，关系特别好。因为妹子性格比较男人化，所以一直无人问津。没想到这天楼下的大妈竟然要给介绍对象，说了老半天。叔叔在那沉着脸，一副舍不得的样子，让大妈先回去，要考虑一下。大妈走后，阿姨正要发飙，只见叔叔一个转身对儿子说道：快，儿子，去买两注香再买两挂鞭，给你爷爷他们上个坟，族宗开眼呐，你妹妹终于有人要了！
12、凌晨睁开眼坐起，环顾四周，无言。手指拂过凌乱的发，四十五角仰望苍白的天花板，眼睁睁看寂寞蔓延开来。心底某处chunchun欲动，赤着脚踩在冰冷的地板上，脚尖轻点，就像一只在跳舞的幽灵，一步，两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋，才缓解对刚刚梦里美食的有惑。
13、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！”老姐说：“好！”六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要款！”老妈说：“滚！”果然儿童节不是我想过就能过的！
14、路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”我说：“师傅，你的手艺怎么样？”摊主说：“过硬，的手艺。”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”
15、妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，***妈发现了，正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧?”“我才不像她那么chun呢!我只改成了‘4’!”