笑死人不偿命的段子：诙谐有趣，笑喷饭别打我啊！
1、不可以
高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子。
然后我走过去，跟他们说，这位子是我的，男子微笑地对我说，我能和你换个位子吗？
我看了看他漂亮的女朋友，说：不可以，给我起开。
2、不是故意的
楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错。
今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊。
迫于她的施压只好同意。
到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！
丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！
这是多少呀？ 我在旁边接了一句:五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……
老婆我真的不是故意的！
3、我错了
我的一个奇葩兄弟的搞笑事情。
一天，兄弟回到家，媳妇质问：“我听说，你们单位周末有重大活动，你也报名参加了？”
兄弟：“是呀，单位的活动，一定要积极参与，这样才能博得领导的欢心嘛！”
兄弟媳妇怒了：“欢心你个大头鬼啊，你们妇联主任给我打电话了。单位组织单身男女相亲大会，你还报名，你当我是你什么啊！”
兄弟：“老婆，我错了，老婆……
4、艳遇
去湖边散步，遇到一美女向我招手。内心那个激动啊！心想长那么大，终于遇到艳遇了。
于是我一边招手一边屁颠屁颠地跑到她面前。
正准备开口的时候，美女说到：“我又没跟你招手，你反应那么快干嘛！”
正当我不知所措的时候，看到一卖冰糖葫芦的老头从我面前走过。
于是我大声叫到：“嘿！老板！给我来一串。”
这时美女的脸刷得一下全红了……
5、享清福
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再挨家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
6、替打麻将
楼主下班刚进门，老妈高兴地说：闺女，来，替我打两把（麻将），换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你爱吃鱼啦。。。
说完急匆匆地走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。
一个阿姨说：***欠我160！另一个阿姨：欠我90！对面阿姨：欠我120。。。
这是楼主目前吃到的贵的鱼。。。
7、不打嗝
今天去给女友买礼物，一路上不知道怎么了一直打嗝。
到了店里，老板见我打嗝，便问我怎么了。
我说，我一直打嗝。买完了礼物，我刚走到门口，老板突然来了句：别走！你偷了我东西！我一下懵了，回去准备和老板对质。
结果老板直接来了一句：不打嗝了吧！
我当时就凌乱了。
8、很能吃
去男友家吃饭，男友妈妈给做了好多菜，足足吃了两大碗还有不少菜，吃完饭阿姨非让我去男友房间休息。
睡醒一觉后去厕所，听到阿姨跟男友说：“你不是说她很能吃吗，每顿都吃四五碗饭，害我做了这么多饭，她才吃了两碗。”
男友：“那是因为我们来之前，她在路上已经吃了两个汉堡了……”
9、假金链
老婆下班回家兴奋地对我说她：老公快看，我路上捡了条金链子！
我接过来看了会疑惑地说：不会是假的吧？你拿磁铁磁铁来试试。
老婆赶紧拿来磁铁试了试，果然吸住了，只见她扔掉磁铁，气呼呼地说：骗子！居然用假磁铁骗我！
10、不好意思说
在公交车上，看到一个女孩，夹着两腿不停地扭捏起来。
我走过去，站到她对面说：“你怎么了。”
女孩说：“我不好意思说。”
我说：“需要帮忙吗？”女孩说：“麻烦你了！”
我说：“没事，我平时就喜欢乐于助人。”
女孩一把拉过我，到她跟前作掩护，然后“噗~~~~”的一声放了一个悠长的P，说：“老公，叫你早上不要乱吃东西，你就是不听，现在丢人丢大了吧。”
我傻眼了。
11、爸爸是千万富翁
父亲是千万富翁，父子俩经常去离家不远的理发店理发。
理发费是每人30元，儿子理完头，直接给100说：“不用找了。”
父亲理完也给了100，让理发师找70。
理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。”
12、买包子
今天坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？
司机：不好意思我吃了早餐。
大姐尴尬地正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！
就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴地下车了……
下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。
13、离婚
舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”
舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”
舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”
舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”
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