1、帮了朋友点儿忙，他说：谢谢，改天我请你吃饭~我摆了摆手说：不用客气，你近花销大，省省吧，我请你还差不多。
2、在众人疑惑的目光下，兄弟三人你扶着我迈着凌乱的步伐走回了家。
3、小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。
4、．刚才有只蚊子得到了我给它的一生中后的掌声。
5、我告诉他，不要舔院子里的栏杆。
6、”男友旁边笑抽了：“姐，没事儿，抓不到肉，好几个胸垫的。
7、结果第二天，我收到了他结婚的喜帖。
8、电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。
9、”、我朋友是一名军人，曾经有人问过他。
10、我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了、、”我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。
11、哪四个字？不能饿着~心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。
12、我擦，不按套路出牌啊～你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
13、无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的。
14、早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条我饿了让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：我就知道你饿了，多吃点。
15、女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。
16、．刚上班一个星期，这天同事李哥过来问我结婚了吗，我说：不才，还没女朋友呢~他友好地说：那等你结婚一定要告诉我，我给你随一千块份子钱。
17、别对我用美人计，否则我会将计就计。
18、便宜点吧~能再低了。
19、”、跟男盆友逛街，遇到他表姐带着九个多月的儿子，小家伙看到我咧着嘴笑着伸手让我抱。
20、师傅很认真地把我头洗了两遍。
21、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行~想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
22、我做人的原则和底线可以用四个字来概括。
23、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
24、然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……” 五六年级的时候，我和俩个表弟蹲在一起把捡来的炮仗挨个拆开取火药，当小表弟拿着一个大鱼雷怎么也拆不开时，他随手捡起旁边的石头说：看我不把你给砸扁了。
25、．不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
26、回到座位上，师傅边为我擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”我对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。
27、在你执行任务时受过重得伤是什么？朋友吸了一口烟慢悠悠的答道，那是一个大雨滂沱的夜晚，我和战友一起坚守岗位，但我猛然发现他有女朋友为她撑伞。
28、顿时我菊花一紧，又要被宰。
29、于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着…、同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊~我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。
30、服务员说: 要是每个顾客都像你吃的这么干净，一会儿我洗碗就轻松多了~小时候家里比较穷，穷人的孩子早当家。
31、刚把他抱过来，他手直接放我胸 上，然后狠狠抓了一把，表姐赶紧拍打他的小手：“这孩子，阿姨会疼的。
32、去年八月，朋友来东北玩。
33、这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。
34、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
35、要考英语四级了，为了提高听力，上周我对室友说：以后咱俩平时用英语交流吧，谁犯规谁请吃饭。
36、这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分~我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
37、我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。
38、．神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧~好玩的说说段子。
39、”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了~”午饭经常到公司附近一面馆吃面，那的服务员见到我都挺高兴的，我也不知道为什么，今天忍不住问了问。
40、不想他马上掏出手机说：哪天？我做个备忘录，也好有个准备。
41、吗？我学生没多少钱~那行吧。
42、”、参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说“小伙子，你能不能慢点吃~给我们留点下酒菜行不？”我。
43、谁知道我在睡梦中就被哭声吵醒，起来一看:妹妹一只手被夹着，一只手正往嘴里送那块核桃酥…我去理发馆，坐下后师傅问我洗不洗，我犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。
44、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
45、我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行~今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
46、女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。
47、老鼠夹上放着核桃酥，老妈多次提醒看着妹妹，别让她往夹子跟前走。
48、有个帅哥，他的女邻居长得丑。
49、于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有怎么办？啊~算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。
50、【好玩的说说段子】他说：夏天怕啥，然后他就去舔了、、满嘴油漆。
51、我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我。
52、．终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了．时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
53、帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。
54、每天放学回来，姐姐负责烧水做饭，而我则负责喂家里养的那头老母猪~每天把小的红薯，剩饭和野菜混在锅里熬一会，就挽着桶给猪喂食。
55、老板剃须刀怎么卖？国统一价。
56、手起石头落，一声巨响尘土飞扬，眼冒金星，脑子当时被炸蒙了-耳朵也听不清楚了。
57、。