【八度心情网】精选了好玩的说说段子、比较搞笑的说说段子等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
好玩的说说段子
小时候怕的梦是梦到自己在找厕所，可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
少你一个不少，多你一个好吵。
神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！好玩的说说段子。
女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
不要说我土，我这叫复古。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
白羊：记不清人;金牛：悔未上床;双子：他(她)是青蛙(恐龙);巨蟹：善哉善哉;狮子：一脚蹬开;处女：倒大霉了;天秤：感觉很好;天蝎：你死我活;射手：有多少次;摩羯：气死我也;水瓶：奶奶个熊;双鱼：还是想他(她)。
“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
早知道这么累了，当初就不下凡了。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福的话，那把钱都给我好了。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
比较搞笑的说说段子
你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
世上无难事，只怕有钱人。
洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
无理取闹，必有所图！
那就发，内容就是，你就是天边的那道彩虹。作为海底针的女人心，平你对他的了解，你自己理会吧。
活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
人长得漂亮不如活得漂亮！
男:“这样我就可以在暗中保护你了。”
好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。
我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。七十年代，在公共汽车上发生了这样一件事情，因为急刹车，车上的乘客站立不稳，后面的一个小伙子把前面的一位女士撞了一下。这位女士修养较差，一回头就甩了一句“德行!”后面的小伙子不慌不忙的回答:“不是德行，是惯性。”。每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
好玩说说句子
他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上幸福的事是看着你幸福。
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
男:“你的天长地久。”
小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
世界上遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)
搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
好玩又搞笑的说说,好玩的说说句子
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
有多大财富就有多大。10年前，我们老板赔得倾家荡产，过年回农村时就剩200块钱，全买了鞭炮，后来事业再创辉煌。还有，我一个同学100万养猪，猪全死了，同学照样吃喝打牌，人们纷纷暗挑大指，果然，不到一年，同学打牌又欠下好几十万。
男:“不然怎样总是闲的想你啊~!”
你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
世界上有两种人让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
朋友送了一份名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
男:“你知道我喜欢什么花吗?”
人生没有彩排，每天都是现场直播。
今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
男:“我缺了一样生活必需品。”
我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州贵楼盘的房证送上，既难忘又惊喜！
记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
搞笑好玩的说说
寂寞和孤独的区别：寂寞是想找个情人，孤独是想找个亲人。
闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”
“你坐过挤得公交车什么样”“开始冲在前面然后就被挤到了后”
等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
你穿的很危险，但是你长的很！
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。
不吃饱哪有力气减肥啊？
我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
真事，小胖爆料：原来在公司门市部上班，冬天夜里加班到十一点，突降大雪，回家路上中途折返，雪太大走不了。店里只有一个销售女孩，一张小床一个沙发，天寒地冻，小胖躺在沙发上直打哆嗦，女孩说：“要不你到床上来吧。”俩人挤在小床上，虽然不冷了，但是小胖一夜未眠……女孩打呼噜声音实在太大了。
哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登记同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登记十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！