【八度心情网】精选了关于数学的说说搞笑、听不懂数学的搞笑说说等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
关于数学的说说搞笑
小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
额……好像这道题有些困难啊，它怎么不是常见的等差数列或者奇偶数数列呢？是的，这个奇特的数列叫斐波那契数列(Fibonaccisequence)，又称黄金分割数列。
老师相信你能自己想出来!
大家好，我叫景思瑶，来自义乌市东河小学305班，很高兴能通过数学日志的方式与大家交流。
高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！
整数的简单构成，若干世纪以来一直是使数学获得新生的源泉。——伯克霍夫
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，好的办法就是欠钱不还！
老师和同学们相信你一定能进步!
晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，下一回还能惹到他。深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！每天大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。希望合适，和喜欢能撞个满怀。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
我总是尽我的精力和才能来摆脱那种繁重而单调的计算。——纳皮尔
做人失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
高中的时候数学作业多，老师批改不过来，就让我们准备两个作业本。作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。然后二号妹纸不干了说，那我不就是2B了！这时角落里传来一声低吼，我不更倒霉，我是52B！
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
听不懂数学的搞笑说说
以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
你真棒!能有这么大的进步，老师感到高兴。
今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！
我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
有了老师的提示，我脑海里蹦出了前两天那堂有趣的数学课。
2021年6月抖音上很火的搞笑句子，诙谐有趣，让人笑弯了腰！
一门科学，只有当它成功地运用数学时，才能达到真正完善的地步。——马克思
别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。
今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。
小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。
不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
没想到，人算不如天算，我本来想考倒数第二的，谁知倒数第一感冒歇假在家，于是我就帮助他了，我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。
什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
上帝创造了整数，其他一切都是人为的。——克罗内克当一个数学主题在直观上变得显然时，才可以认为研究到头了。——克莱因，C．F．
儿女情长，很影响大哥行走江湖。满身负能量我不想活也不敢死。我有一卡车的娇，无处可撒。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。小伙我看好你，做我的走狗吧。
我不会告诉你们，我存的流量就是为了考试的。
有关数学的搞笑短句
路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
如果说只有诗人才需要幻想，这是毫无根据的，这是偏见！甚至在数学中也需要有幻想；如果没有幻想，甚至不可能发明微积分。——列宁
爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
不错，学习就得认真。
一个没有几分诗人才能的数学家决不会成为一个完全的数学家……——魏尔斯特拉斯
一门科学，只有当它成功地运用数学时，才能达到真正完善的地步。——马克思
数学发明创造的动力不是推理，而是想象力的发挥。、——德摩根
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
关于数学搞笑的句子
卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
女强人的定义是什么？右手事业左手爱情。
我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我是游得快的那个。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
你经济一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。
每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说，不要勉强自己。可是，偏生念了几十年的书了，自嘲的是，还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可
突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
数学中的转折点是笛卡儿的变数．有了变数，运动进入了数学，有了变数，辩证法进入了数学，有了变数，微分和积分也就立刻成为必要了。——恩格斯
有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
现代数学主要的成就是真正揭示了数学的整个面貌及其实质存在。——Russell
每次数学考试的时候只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
世界上遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧
语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人。
关于数学的搞笑说说图片
之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！
老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
课始，老师在黑板上写了一道题，即“一个文具盒6元，淘气买了4个文具盒付了30元，应找回多少元？”何老师刚写完题，很多同学都把手举得高高的。可老师没有叫一位同学站起来发言，而是要求用“因为求……就是求……又因为……所以算式为……”这样的算式说一说解题的过程。
老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。
爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。
熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。
自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
上学的心情比上坟都沉重。
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”“老师，你能帮我那你对情人弄在一块吗？”老师：“说说看，没有我不能弄到一块的”学生：“他们就是黑板上我一组双曲线”
数学——科学不可动摇的基石，促进人类事业进步的丰富源泉。——巴罗