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关于数学的说说搞笑【听不懂数学的搞笑说说】

来源:心情句子 发布时间:2024-08-20 03:14:09 点击:59次
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【八度心情网】精选了关于数学的说说搞笑、听不懂数学的搞笑说说等优美的文案共100句,分享给广大文字迷们欣赏。

关于数学的说说搞笑

小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!

男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

额……好像这道题有些困难啊,它怎么不是常见的等差数列或者奇偶数数列呢?是的,这个奇特的数列叫斐波那契数列(Fibonaccisequence),又称黄金分割数列。

老师相信你能自己想出来!

大家好,我叫景思瑶,来自义乌市东河小学305班,很高兴能通过数学日志的方式与大家交流。

高中时跟一个女孩表白被当面拒绝,这事弄得学校很多人都知道了,让我很丢脸。女孩觉得很愧疚,于是用校园广播跟我道了歉。

很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新一年的单身生活!

整数的简单构成,若干世纪以来一直是使数学获得新生的源泉。——伯克霍夫

在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,好的办法就是欠钱不还!

老师和同学们相信你一定能进步!

晚安的真正含义是:别跟我墨迹了,我要自己去玩了。

喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是有营养的。别问我有多爱你,春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。十岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。滴,汇报一下,今天也很喜欢你呢。

一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,下一回还能惹到他。深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。对你这种人,除了恋爱,我没什么和你谈的!每天大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。希望合适,和喜欢能撞个满怀。你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找到。

乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

我总是尽我的精力和才能来摆脱那种繁重而单调的计算。——纳皮尔

做人失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

高中的时候数学作业多,老师批改不过来,就让我们准备两个作业本。作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。然后二号妹纸不干了说,那我不就是2B了!这时角落里传来一声低吼,我不更倒霉,我是52B!

车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

听不懂数学的搞笑说说

以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,后把媳妇抱上去,还给人家……善始善终……

你真棒!能有这么大的进步,老师感到高兴。

今天办公室一男同事和女同事吵架,两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的,急了,拿起香水就往男的身上喷。说到:“老娘吵不过你,让你老婆制你去!”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!

我感觉我爱上了数学老师,因为在爱的人面前,智商基本为零。

几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和!

有了老师的提示,我脑海里蹦出了前两天那堂有趣的数学课。

2021年6月抖音上很火的搞笑句子,诙谐有趣,让人笑弯了腰!

一门科学,只有当它成功地运用数学时,才能达到真正完善的地步。——马克思

别人一夸我我就显得局促不安,因为我觉得他们夸得还不够

不是每个老师都是离散老师,不是每个学生都是李琪。这广大的队伍比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以,挂科是正常的。至少,没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈,这蜗牛式的安慰真忑么的管用。

今天发了个说说“我已经病的不轻了”,二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”

有人相爱,有人夜里看海,有人数学从没过半百。

不要轻易向命运低头,因为,一低头就会看到赘肉。

没想到,人算不如天算,我本来想考倒数第二的,谁知倒数第一感冒歇假在家,于是我就帮助他了,我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步……。

什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!

上帝创造了整数,其他一切都是人为的。——克罗内克当一个数学主题在直观上变得显然时,才可以认为研究到头了。——克莱因,C.F.

儿女情长,很影响大哥行走江湖。满身负能量我不想活也不敢死。我有一卡车的娇,无处可撒。人被逼急了什么都做得出来,除了数学题。小伙我看好你,做我的走狗吧。

我不会告诉你们,我存的流量就是为了考试的。

有关数学的搞笑短句

路边有人在卖含羞草,我有手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

如果说只有诗人才需要幻想,这是毫无根据的,这是偏见!甚至在数学中也需要有幻想;如果没有幻想,甚至不可能发明微积分。——列宁

爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

蓦然回首,班主任早已站在教室门口。

古人其实挺乐观,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是想象力。考试排名表这种东西,你丑你前面,我帅我随意。语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,才发现原来自己是外星人!成绩我追了你十几年,只求你期末考试爱我一次。

没有一次考试是完全不会动笔的。好吧,感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾,还是无从下笔。

我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

地球这么大,却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

不错,学习就得认真。

一个没有几分诗人才能的数学家决不会成为一个完全的数学家……——魏尔斯特拉斯

一门科学,只有当它成功地运用数学时,才能达到真正完善的地步。——马克思

数学发明创造的动力不是推理,而是想象力的发挥。、——德摩根

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!

关于数学搞笑的句子

卑微的少年,不要害怕,我们终将会光芒万丈,比如说火化的时候。

女强人的定义是什么?右手事业左手爱情。

我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但好的状态是我们一起睡。除了自讨苦吃,还有别人的苦,也在等你吃。我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我是游得快的那个。缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

你经济一穷二白,性格反三复爱好五颜六色,人生信条乱七八糟,以上所写八九不离十!

女儿写作业,我想考考她,拿张报纸问她:“这字念啥?”“高速的速。”“这个呢?。”“受贿的贿。”“这个呢?”“爸爸你去看电视好吗?我很忙,没时间教你认字”。

每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们会语重心长的对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。

天生就不是个爱读书的人。你一定要做自己感兴趣的。鸡婆男说,不要勉强自己。可是,偏生念了几十年的书了,自嘲的是,还要努力念好。念不好就念不好。你又不是非要学那个不可

突然有一天我女朋友告诉我一个好消息,说她怀孕了,我异常兴奋的打了自己一个嘴巴,看看我是不是在做梦,女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴,告诉我这不是梦,是真的,然后跟别人结婚了。

不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。

数学中的转折点是笛卡儿的变数.有了变数,运动进入了数学,有了变数,辩证法进入了数学,有了变数,微分和积分也就立刻成为必要了。——恩格斯

有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

现代数学主要的成就是真正揭示了数学的整个面貌及其实质存在。——Russell

每次数学考试的时候只需要两步,先把题读三遍,然后开始哭。

爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

世界上遥远的距离不是别人在复习我在预习,而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧

语文考试时,总觉得自己是外国人;英语考试时,总觉得自己是中国人;数学考试时,发现自己是外星人。

关于数学的搞笑说说图片

之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

、作业多如狗,左右没朋友,抬头看眼前,镜中单身狗。作业多的都可以打牌了“一对语文卷子!”“不要!”“我要!四张英语卷子炸了!”“要不起,继续走!”“三张历史卷子带一张政治卷子!”“要不上!”“一堆数学卷子,报单了!”“两个综合卷子,王炸!

老师真是太客气了,过个春节还亲自上门给我送这么多礼物,这么多的作业手都拿酸了吧?

课始,老师在黑板上写了一道题,即“一个文具盒6元,淘气买了4个文具盒付了30元,应找回多少元?”何老师刚写完题,很多同学都把手举得高高的。可老师没有叫一位同学站起来发言,而是要求用“因为求……就是求……又因为……所以算式为……”这样的算式说一说解题的过程。

老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

新的一年了,我的目标是:买块10万的手表;买辆100万的车;买套500万的房子;找个愿意送给我610万的人。

爱情多少钱?多于2块我就去买辣条了

每天醒来都像奥特曼一样,接受新的打击。

熬夜对身体伤害真的很大!所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。

男朋友犯错不要紧,给他倒杯热水,让他吹干就是了。

自从第一节课,花了2秒钟捡起地上的笔后,后面的再也听不懂了。

上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。也好想谈个恋爱,被人宠成小朋友。喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。你要知道,胸小的女孩子,都贴心。像我这种连都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力。

数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

上学的心情比上坟都沉重。

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”“老师,你能帮我那你对情人弄在一块吗?”老师:“说说看,没有我不能弄到一块的”学生:“他们就是黑板上我一组双曲线”

数学——科学不可动摇的基石,促进人类事业进步的丰富源泉。——巴罗

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