1、外国人想了想说：含笑九泉~在欢乐谷坐过山车。
2、结果老婆为了挤这个痘，在床上翻来覆去到了两点还没睡着，后还是忍不住趁我熟睡时把我挤的嗷嗷直叫，挤完后很快就睡着了。
3、她闺蜜解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。
4、话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。
5、屈臣氏内：小姐，要买什么？哎呀你皮肤我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头字区出油严重一笑法令纹巨经常熬夜黑眼圈眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。
6、．老婆发现我脸上长了个痘痘，死活要帮我挤掉，我说还没熟，挤了痛，就不让她挤。
7、一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。
8、【适合发说说的段子搞笑】来多几次就要你抱了。
9、．科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。
10、．在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
11、来多几次就要你抱了。
12、别人家的女朋友：啊～啊～好恐怖啊～我家女朋友：哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～：你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？：街上的美女有凶器。
13、她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。
14、老头：我现在很忙，红中。
15、去辞职，领导说：良禽择木而栖感谢您的肯定我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧一个外国人学中文，老师想考下他，就说：请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。
16、那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：早上放桌上十块钱是不是你拿了？是啊花什么了？买了包红塔山那还剩三块钱呢？哥们当时一时想不起来，就支支吾吾的说：想不起来了这时候他老婆大吼：你特么老实交代，是不是***了？大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。
17、卧槽，怎么做到的？就是银行定期存款三千多万啊。
18、这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。
19、我第一次和老婆去她闺蜜家。
20、今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
21、儿子：．我本无意喜欢你，是你自己赖在我心里不走的。
22、你们都没有说到本质，街上的美女都是活的。
23、外国人想了想说：含笑九泉~在欢乐谷坐过山车。
24、我：你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？房东：这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛~．作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，想想也是不容易。
25、屈臣氏内：小姐，要买什么？哎呀你皮肤我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头字区出油严重一笑法令纹巨经常熬夜黑眼圈眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。
26、别人家的女朋友：啊～啊～好恐怖啊～我家女朋友：哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～：你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？：街上的美女有凶器。
27、一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。
28、那什么，我现在在洗床单~不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
29、她们的裙子特别的短。
30、．告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。
31、话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。
32、我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。
33、．告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。
34、去辞职，领导说：良禽择木而栖感谢您的肯定我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧一个外国人学中文，老师想考下他，就说：请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。
35、我：啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？房东：我女儿看中你了。
36、她闺蜜解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。
37、老公已经半个月没和我啪啪啪了，真的怀疑他外面是不是有女人了~昨晚他喝得醉了，回家倒床就睡，根本都理会我~饥渴难耐的我，狠狠的拍了他一下，大声吼道：今晚还做不做了？迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上，翘起屁股喊道：来吧~宝贝，轻点儿卧槽，这天杀的在外面都干了些什么？一朋友妻管严。
38、结果老婆为了挤这个痘，在床上翻来覆去到了两点还没睡着，后还是忍不住趁我熟睡时把我挤的嗷嗷直叫，挤完后很快就睡着了。
39、老公已经半个月没和我啪啪啪了，真的怀疑他外面是不是有女人了~昨晚他喝得醉了，回家倒床就睡，根本都理会我~饥渴难耐的我，狠狠的拍了他一下，大声吼道：今晚还做不做了？迷迷糊糊的老公褪去裤子爬在床上，翘起屁股喊道：来吧~宝贝，轻点儿卧槽，这天杀的在外面都干了些什么？一朋友妻管严。
40、这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。
41、儿子：．我本无意喜欢你，是你自己赖在我心里不走的。
42、老头：我现在很忙，红中。
43、你们都没有说到本质，街上的美女都是活的。
44、我：你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？房东：这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛~．作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，想想也是不容易。
45、今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。
46、．科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。
47、．老婆发现我脸上长了个痘痘，死活要帮我挤掉，我说还没熟，挤了痛，就不让她挤。
48、她们的裙子特别的短。
49、我：啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？房东：我女儿看中你了。
50、．在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
51、卧槽，怎么做到的？就是银行定期存款三千多万啊。
52、那什么，我现在在洗床单~不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
53、她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。
54、那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：早上放桌上十块钱是不是你拿了？是啊花什么了？买了包红塔山那还剩三块钱呢？哥们当时一时想不起来，就支支吾吾的说：想不起来了这时候他老婆大吼：你特么老实交代，是不是***了？大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，我和他出去看了一场电影。
55、我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。
56、我第一次和老婆去她闺蜜家。
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