【八度心情网】精选了适合发说说的段子搞笑、适合发说说搞笑的句子等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
适合发说说的段子搞笑
“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
爆笑简短的笑话大全，24句趣味满满，越看越有意思
班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
适合发朋友圈的18个句子，现实又走心，让人爱不释手！
天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真***干净，擦完还要吹吹。”
朋友圈很火的晚安心语：平凡中的陪伴心安，懂你的人温暖！
放弃并不是心血来潮，各种失望累积在一起，终在沉默中爆发。没有声音，没有吵闹，就这么静悄悄的放弃了。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
教育类的刊物：《读写算》.《中小学电教》《新课程》《教育界》《科教文汇》省级刊物《中国校外教育》《神州》《中国科技教育》《中国科技博览》刊物
反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲：承认是自己错了；这不是认输、而是成长。爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过么？”“整个屋子里，他能拿到水的地方是哪里？”同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
适合发说说搞笑的句子
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
在这个世上不要过分依赖任何人，因为即使是你的影子都会在某些时候离开你。
我哥结婚接嫂子时，车刚到村口，在很多亲友的村民的瞩目下，我哥潇洒的打开车门，一脚踏出，身体往外一探，就听刺啦一声，裤子开档了然后紧急缩回去，等着老丈母娘拿针线回来缝裤子。后来嫂子一直拿这事开玩笑：想不到我一黄花大闺女，嫁了个穿开裆裤的!
嫂子从没做过饭，我哥每天都得赶回去烧吃，表示不服，颇有怨词。昨天我哥又在哕嗦，嫂子自责的说：也是，这些年真委屈了你，我来做个蛋炒饭你吃吧!说完进了厨房，不一会她端出一碗鸡蛋炒大米(生米)，一定要让我哥哥尝尝，说是她的一番心意……我哥瞬间没脾气了，现在又每天老老实实回家做饭了……
“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说得这么任性！”
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
刚给孙悟空打了2000块钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
心情低落发朋友圈求安慰的句子，让人一看就心疼！
我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
百变小蕊搞笑段子四：发一说说："没钱，还贪玩，跪求致富良策！"一二货朋友回复："来一场说走就走的旅行，我带着你，你带着碗，我负责跪，你负责哭！"
我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，多两个月，不如开心点走完人生后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症人接触的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过得像神仙。三个月后，凭借吃货的意志，他胖了20斤，医院检查，癌症神奇的康复了……所以生病了就得多吃，我正在说服我妈，我脚割了个小口子，必须补补身子，什么红烧猪蹄，酱鸡爪就应该多吃点啊!
真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。
你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
适合发说说的幽默段子
数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。
洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
去年爸妈生二胎，是个和我差了18岁的弟弟，到他三四个月的时候我正好高三快毕业了，学校离得远就住宿，一周回一次家。有次回家的时候我弟弟已经睡了，我一个人就站在床边看着他，我爸来：要不我把他弄醒给你玩?我：好啊!结果我爸小心翼翼地伸出两根手指，把我弟弟的两个鼻孔，堵住了……我真的以为他只是说说啊!
每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
早知道这么累了，当初就不下凡了。
下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。
和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，不同的是，我的骑士要收配送费。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱得更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
媳妇回娘家了，给我留了张银行卡，说卡里的钱随便花，此为背景。晚上到兄弟家蹭饭，兄弟说：嫂子不是给你留了银行卡吗?你怎么还来蹭饭啊!我：银行卡密码是我和她第一次接吻的时间……兄弟吃惊的说道：哥哥，实在对不起啊!这招好像嫂子是和你弟妹学的!两个大男人抱头痛哭，媳妇套路深，我想变单身啊!
以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
我没有你想象中的那样那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。
这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，她的一个二货闺蜜这几天陪着她。今天媳妇去上厕所，只见她闺蜜站厕所门口，说道：干儿子，你可得抓紧了，你亲妈要用力啦!
物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声
搞笑逗比说说大全,适合发说说的逗比段子
奶奶近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!”
今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“果好逼真，我感觉被打了一拳”。
搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”
两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
朋友圈噎死人的18个段子：生活太枯燥，看看笑话开心一下！
其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
你必须明白，要走的人留不住，装睡的人叫不醒，不喜欢你的人感动不了。
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你是我我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
搞笑段子说说心情短语
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致自己的12句智慧语录，句句经典入心，值得收藏很久！
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一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
下班回家时，住一楼的陈大爷跑过来对我说：今晚到我家吃饭，我买了好多小龙虾，半个小时下来吃啊!回家我对老婆说：一楼的大爷叫吃小龙虾，别做饭了啦!五十分钟下去，大爷在洗碗，看见我很热情说道：你们小两口遛弯去啊!对了，回来的时候来我家喝茶，我女儿给我买的普洱茶很不错哦……我去，忘了陈大爷有健忘症了……
都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
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车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
五一去爬泰山，登山前我告诉男朋友，如果发生了危险，你一定要救我。我在前他在后，爬到半山腰的时候，我的脚一滑，男朋友马上往另一个方向挪了几步，还好我稳住了，事后我问他：你为什么躲开了啊!怎么不帮我呢?二货男友笑着说：多开就是救你的一种方式，否则你会砸死我的，那么你就是杀人犯啦!
到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。
每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
朋友圈让人秒笑的笑话，段子手的爱
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！”有呀，去百度索取一下，那里的搞笑幽默段子，真是多，自己好好赚选选，然后找到合适的发到空间去，说说也行！每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由
无聊和娃儿玩老鹰捉小鸡，本来我打算演老鹰的，孩子们咋都不同意，我跟我妈炫曜：看到没，这就是实力，孩子们喜欢我，觉得我有妈妈般的感!小侄子大声的支持我：我就喜欢姑姑做妈妈，她要身上好几层肉，比较容易抓……
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了……
为了挽救我跟女友之间的感情，我昨晚把她的素颜照发到了朋友圈，果不其然，她今天一大早就主动联系我了，并且对我说道：你等着，这事我跟你没完!哈哈，没完的意思是还有继续下去的可能吧!