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阿德勒的思想是我学习心理学先接触的心理学大师，他开创的个体心理学，里面的理论几乎可以支撑每一个普通人解决日常遇到的生活难题。
而爱情和婚姻，作为一个人的生命重大的课题，阿德勒的心理学同样有详细的现实指导意义。
我正是靠着他伟大的思想，慢慢从一种稚嫩无知的状态，转化为如今较为成熟独立的理想状态。
因此今天，想和你们分享一下阿德勒的代表作《个体心理学》里面所关于“亲密关系”这门功课的一些建议和个人的心得体会。
你发现没有？我们从小到大，很多重要东西都会经过学习去习得，比如我们在学校学的每一门功课，走出社会，我们进行系统的职业培训，和人打交道的能力……
可唯独有一样，从小孩到成年人，没有人教过我们，那就是如何去爱一个人，如何去面对亲密关系。
于是，很多人长期对这方面存在一些错误的理念却浑然不知。也许你不知道，看似简单的爱，其难度可能堪比你升职致富更大。
心理学家、哲学家艾里希·弗洛姆专门写了一本书《爱的艺术》来指导人们如何去爱。但是，他自己也坦诚，这些不过是理论而已，结果需要更多的行动去实际生活中检验。
既然爱一个人很难，那么，在没学会爱之前踏入婚姻，必定困难重重。
在阿德勒眼里，如果我们准备爱上一个人，我们首先要做的是成为社会的一员，并且有良好的社会适应能力。我们在爱情和婚姻里遇到的问题，跟一般的社会问题有着共同的特征，同样的困难和任务。
如果一个人无法很好地践行社会成员的职责，比如，没有在适当的年纪好好工作，承担起自己的当下角色的重点，无法去适应周围的人际关系，没有稳定的情绪掌控能力，把自己的生活搞得一团糟……
那么，这样的人不管年纪有多大，都是不适合结婚的。
除了以上，我们还需要在婚前培养自己正确的爱情观。
我们在茫茫人海去寻找自己的另一半，很多时候看似缘分和巧合，其实往往在我们的潜意识里，我们已经“知道”自己渴望寻找的是怎样的一个人。
而这种潜意识里面的声音，主要来源于我们的童年，我们的父母。
阿德勒举例说，如果一个母亲很强势并且经常压制自己的儿子，当他成年后，他可能会逃避亲密关系，寻找的伴侣目标都是软弱顺从的类型。
或者如果他受母亲的原因变得争强好胜，他会有暴力倾向或者想掌控他的伴侣。
如果我们不去及时察觉到我们潜意识里面的东西、以及小时候的成长对我们的影响，我们便无法塑造一种正确的爱情观念。
如果任由潜意识牵着我们的鼻子走，那么我们的命运可能会面临鬼打墙般反复恶性循环。
因此，两个人要是开头不是建立在健全的恋爱观上，结婚后双方幸福的概率就会比较低。
那些受原生家庭所影响的人，在寻找伴侣上，往往是想填补他成长过程产生的问题，满足自己的各种情节（比如自卑情结）。可他不明白无法利用两性关系来获得这种结果的。
例外，阿德勒还指出，生活中有自卑情结的人，他们总是拒绝面对问题，拒绝成长，在职场上经常换工作，终导致一事无成。而这种人，在面对爱情和婚姻时，往往也会有类似行为。
因此，正确的爱情观在于，看到过去成长中的缺陷，努力完善自己，不带着填补的心态去寻找另一半，而是以一种独立、成熟、负责、健全的心理人格去爱一个人。
在我和现在的老公没结婚之前，有很长一段时间，我属于焦虑型依恋人格，总是担心他会不会抛弃我、离开我，甚至背叛我。这种极度的不感和自卑感，导致我不敢全身心去爱他，更加不敢毫无保留信赖他。
时间久了，我这种有所保留的态度让老公感觉到了。他觉得我不够信赖他，因此很受挫气馁，我们之间的感情也在心照不宣中慢慢变得生疏。
后来，我逐渐意识到问题的严重性，不敢完全信赖一个人，其实是一种病，是为了预防未来的自己受到伤害。可这种防御，让我们无法和别人产生真正的链接，丧失了爱人的能力。
也许，当伤害真的来临时，你也许不会伤得那么重。但很肯定的是，你也不会获得深度的幸福，因为你并没有全心全意投入一段感情里。
在两性关系里，阿德勒特别强调“主动信赖”。
他认为，信赖他人，并不是盲信一切的被动行为，真正的信赖是彻彻底底的能动行为。
也就是说，如果在一段感情里，你希望获得别人的信赖，你首先要主动去信赖别人。这是你可以选择的。
而至于对方信不信赖你，将来某天会不会选择伤害你，这无法强求。但是，不管对方是否信赖你，我们都要信赖对方，并且无条件信赖。
为什么阿德勒如此强调“主动信赖”呢？因为一个人如果无法信赖他人，其实恰恰是不信赖自己的表现。
比如，过去的我一直不敢百分百信赖老公，是因为在我内心里，我对自己其实一直是不够自信和满意的，总觉得自己不够好，不够，担心自己会被别人取代。
当我明白这些后，我开始完整地接纳自己，信赖自己。我发现，当你做到真正喜欢自己，爱自己以后，你会自然而然放下所有的防御机制，去全身心爱一个人，去无条件信赖对方。
这本身是一剂良药，它能让你产生归属感、幸福感，是构建理想婚姻重要的基石。
对社会情感本质的理解使我们明白，只有以的男女平等为基础，爱情与婚姻的问题才能得到解决。
在婚姻里不管任何一方强势，一心想当老大，其结果都有可能是毁灭性的。
近在《爱情保卫战》节目里面看到一个案例。妻子有很重的事业心，特别强势，希望丈夫的一举一动都听自己的，无条件宠着自己。
可是另一方面，又觉得丈夫无能赚不到钱，无法让自己依靠。但是，丈夫曾三番五次和这个妻子商量，希望自己能出去闯荡，去尝试一些新的发展，却无一例外受到了妻子的严重阻拦。
也这是因为她这种强势，丈夫终于忍无可忍提出带走儿子，跟她离婚。
经过现场情感老师的点评，这个妻子才明白，自己要求的丈夫是个体贴听话围着她转的小男人，又希望丈夫是有能力有担当事业成功的霸道总裁，这两样矛盾的特质，根本无法在同一个身上得到实现。
也就是说，她对丈夫的期待，是不合理的。
因此，在这个女人身上，我们也看到了她性格里的自相矛盾的地方。她的控制欲特别强，一方面，希望伴侣对她俯首称臣；另一方面，又希望丈夫比自己厉害，好满足她内心小女人的需求。
可她的内心深处，又恐惧丈夫哪天真的强大起来，超越自己，导致自己的女王位置就岌岌可危。她不想让这种事发生，所以潜意识里并不愿意让丈夫出去闯荡，才会多番阻挠。
而这一切，都是她的自卑心理在作祟，强势和不合理的期待都是她控制欲的表现，是希望通过控制另一个人的命运来彰显自己的强大，这是一种可笑的虚张声势。
阿德勒说，婚姻里本就不存在谁比谁强，想在婚姻里征服对方自然也是无稽之谈。婚姻要求关心对方，并且需要为对方着想……只有当有男女平等这样的正确基础时，爱情才会走上正轨，把婚姻经营好。
糟糕的婚姻是什么样子的？在我看来，无非是相互嫌弃，相互瞧不上眼，相互诋毁对方。
之前当当网两位老板，创始人李国庆、俞渝夫妇（当然，夫妻关系已经成为了过去式）。这两个人在闹离婚开撕的过程中，让我看到了婚姻里丑陋的样子：你骂我、我损你；你泼我脏水，我爆你丑闻……
曾经一起创业打江山的夫妻恩情早已烟飞云散，如今取而代之的是对战不完的人身攻击，是把对方视为天底下恶心的那个人去抨击。
这样的态度，是婚姻里忌讳的，也是令人寒心的。
如果说婚姻好的状态是两个人像好朋友一样亲密，次一点是相敬如宾，那么，糟糕的样子便是相互指责了。
阿德勒提倡，幸福的婚姻需要用非凡的能力去认同对方。要知道，想认同一个人是不容易的，你需要认真倾听他的话，深入内心去了解他的想法，可能他还有些对事物的看法和你不一致……你都要尝试去理解他，对他表示你的认同。
如果你想为家庭生活做好准备，那你就要学会用对方的眼睛去看，用对方的耳朵去听，用对方的心灵去感受。婚姻，是一件需要相互容忍和妥协的事情。
如今现实生活中，婚姻的形态已经发生越来越多的变化和动荡，那些困在糟糕婚姻里苦苦挣扎的人比比皆是，又因为婚姻让自己过得不快乐的人也大有所在。
其实，我们也许过于强调婚姻的重要性了，在某种程度上认为它是我们人生的全部。尽管，婚姻的重要性不容小觑。
可是，它的分量是不是真的需要那么重，重到让我们一旦婚姻不幸福，就觉得人生索然无味，痛苦丛生了呢？
这个问题，在阿德勒眼里看是这样的：“生命中没有哪一个问题比另外一个问题更重要，如果人们过于强调爱情与婚姻的问题，就会破坏生活的和谐。”
所以，请记住，如果你现在的婚姻过得幸福美满，那恭喜你。
但，如果你的婚姻状态不是那么尽如人意，也没关系，你的生命还有很多部分组成，还有很多精彩值得去开拓和发现。婚姻，不是一个人的全部。
【原创不易，抄袭必究。作者@听见蓝说，心理疗愈导师、情感，热爱写作和分享个体成长干货。by:如果你有心理/情感困惑，可在后台联系我。】