【八度心情网】精选了笑话大全、笑话大全笑到肚子疼爆笑等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
笑话大全
觉得不错，请在下方点个赞
同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！
头发多久洗一次好，难怪你头发越掉越多！
孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
学长：好的，以后你做我家保姆!
男的捡起一块板砖大喊：“王后……王后！”
老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”
军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦?”
我抬头应了一声：“叫朕干嘛！”然后就被泼一脸水。女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
笑话大全笑到肚子疼爆笑
“喂，怎么样？您出嫁了吗？”
儿子：“可是我还是疼呀!”
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不，爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。”，顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。
老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”
有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
机长问：“他们在干什么?”
妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得多，脑袋用得少嘛！”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
13)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
“是的，但她写的字条有两个错字！”
以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！)
我说：“怎么不叫呢?”
笑话大全 爆笑简短小学生
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
在考试的前一天，小明给自己的老师发了一条短信，结果小明第二天交白卷，依然是满分。小明跟他们老师说了句什么话？
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”
半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!
已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
男人好奇地问道：“去哪儿？”
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。
学生看了半天说：“白色。”
一件衣服好不好，看一处就知道！涨知识了！
老婆：哦，回来时顺便带点东西。
一天，刘关张去找吕布喝酒。四个人喝的正嗨，董卓找吕布议事。吕布害怕刘关张与貂蝉乱搞，临走前亲自把貂蝉的胸部涂黑了。吕布回来后，发现关羽与张飞的手都黑了，他哭着走向刘备说：“还是大哥好。”刘备一笑，结果牙是黑的……
跟同事一起坐电梯，突然他大笑起来。我问：“你笑什么？”他说：“我想起《泰囧》中的一句台词。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有俩2B。”
丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
笑话大全 幽默风趣
“不用，在学校写好了!”
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
美国航天员，和中国航天员在太空对话。M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
说完感觉这个他哭的更凶了。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱，因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面。女神听后觉得有道理，于是发了个动态，然后把所有赞同的男生都拉黑了。
7)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！
“需要我辅导作业不?”
刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”
学生：“这说明我穿错了裤子。”
昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个的足球队，队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
大妈上了空调车投了一块钱。
总结：聚餐记得带女同学。
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
今天过中秋节，早上餐厅有月饼卖。和闺蜜每人花10元，买了一个豆沙馅的。闺蜜使劲啃了一口，只见有条虫子从月饼里爬出来。气的闺蜜随手扔了出去，把餐厅广告彩屏砸碎了。
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
笑话大全笑破你的肚子
考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里好的棺材匠。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”
老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”
看电视剧，有个人被杖责五十终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦!”
我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量大！
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
妻子在美容院接受了新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！
表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”
之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
“喝水不，爸给你倒?”
他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗！
上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。