【八度心情网】精选了幽默笑话大全爆笑、幽默笑话大全爆笑短句等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
幽默笑话大全爆笑
中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！
B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”
点击上面的蓝色字体“早安悦读心语”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安悦读新资讯。
A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”
今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。
那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
小刘也赶忙背起药箱跟了过去。
回到寝室，发现柿子被挤烂了。
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
幽默笑话大全爆笑短句
今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。
篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”
昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
笑了就关注转发分享一下呗！
我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
屌丝A：初恋是不是用来练手的?
你说我穿什么样的衣服好看？
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“***妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！
小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
以前上学的时候喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
幽默笑话大全爆笑
室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
“近手头紧，借我点钱。”
想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
《帮忙》在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!”“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。
晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。
我问一舍友说他看见没!
今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！！！
洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！
院长:“你原来干什么工作的？”
那好，来个鸡蛋炒白菜。
幽默笑话大全爆笑到肚子疼五年级
排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R***。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。
全是免费订阅，请放心关注。
我想都没想直接答：“二婚！”
一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。
一次坐车，不知道是谁脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束，他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”
他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
“不行，我还欠别人一屁股债。”
瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。
今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问:“这道题选什么?”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道:“直觉....”
幽默笑话大全爆笑到肚子疼50字
我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。
两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
运动可以让你的心情变好，有防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。
点击上面的蓝色字体“早安心语悦读”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安心语悦读新资讯。
阿姨问：小伙子信佛了？
帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”
篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”
天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”
钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”
小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？