【八度心情网】精选了搞笑段子大全爆笑、搞笑幽默段子等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
搞笑段子大全爆笑
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
“因为今天是他发工资的日子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
世界上短的时间就是长假。
一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
秀发去无踪，头屑更出众。
①推荐微博关注“微博搞笑排行榜”，翻翻里面的笑话精选就行了
先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
搞笑幽默段子
单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”哥回话：“没关系，我有千斤顶”全车笑喷了有木有!
甲：我们俩啊，上了台啊是搭档。
得了晚睡的病，却没有晚起的命。
真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的***！！
别害怕，我不是什么好人。
爆笑段子笑话(热门篇)
对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
我喜欢什么颜色?酸辣粉！
有个聋哑人，去商店买东西，店主问他买什么，他就用两只手做了一个钉钉子的动作，店主就给他拿了一把锤子，他点了点头，买了，走了。一会又有一个瞎子来买东西，老板问他买什么，他想买剪刀，请问他应该怎么买？？(答案：直接用嘴说，因为是。
老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……
女：“有三套房吗？”男：“没有１女：“有奔驰、宝马吗？”男：“没有１女：“有7位数存款吗？”男：“没有１女：“那你有啥？”男：“我………”女转身就要走。突然男的说：“我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。”女立刻。
发现我近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。
昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
男生答道：“叫花子，三楼的。”
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放在老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
搞笑笑话
不要说我土，我这叫复古。
顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
《你不入地狱谁入地狱》《老婆跟我回家吧》《穿越的孩子像根草》《加油穿越男》狐狸殿下公子无色三生三世，十里桃花等等，我资料里你去看看吧
小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
乙：我每场演出都不够意思。
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的”。
笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
3,真的能和假的一样吗
甲：我爸爸是先结婚后有了我。
逗你爆笑不止的是孩童女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏。
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”
都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
100个搞笑段子
我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
外加森然播吧二代有笑声音；还有搞笑音：礼曲，打耳光声，亲吻声，掌声，鄙视，机枪，坑曲，小哄笑声和大哄笑声；连接手机直播时通过物理接触按键即可。
跟人说地球绕太一陽一运转的速度是8公里／秒，有的人肯定直接就信了嘟嘟的搞笑聊天记录：今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？我故作惊恐状：“忘擦了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我
你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
衣柜衣服千千万，只有新的好看。
为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠青春是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失无踪人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。
没必要让所有人知道真实的你,或者是你没有必要不停地向人说,其实我是一个什么样的人。因为这是无的,人们还是只会愿意看到他们希望看到的！
自恋不是罪，迷恋我的请排队。
某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。
见过一些女性，她们老公在外面玩女人，她们只敢睁一只眼闭一只眼。她们观点：“房子是老公买的，离婚了去睡马路啊？在外面玩就玩吧，能回来就行。”经济不独立，尊严也没有了。所以每一个称职的老丈人，都应该攒钱为女儿买一套婚房，为的就是有一天女婿出轨，女儿有对他喊“你给我滚粗去”的底气。
老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
幽默笑话段子
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
蓦然回首，你咋还没有走。
第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃很撑，扶着腰上公交，居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸(几个月呀~)..姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事，你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。
一朋友去年入伍，后来被分去养猪。前几天，指导员(北方人)去察看过年用的生猪，有多少可以出栏了。结果甩了一句话就走了：你娘的，俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的
同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。。
小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的高境界吗？”
太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”
胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”
为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。
甲：我向在座的各位学习。
一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。
老师：知道那个汉字有持久力吗?学生：田。老师：怎么说?学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，不同的是，我的骑士要收配送费。
家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外 皮儿片儿(皮皮片片，什么都有，就是乱)的，墙上也 魂儿画儿(就是脏，墙上脏的一条一条的污垢……)的。工作一天回来看着 夺(多么的‘多’，谐音) 闹听(闹心，烦心)啊!
千万别让人偷了你的梦，梦想是你自己的。不要让别人左右你的决定。别人相信的事实，未必是你的。追逐过，你就知道别人认为不可能的事，只有可能的。
他：你喜欢猫吗？她：喜欢他：那如果养一只小猫，你会不会爱它更多一些？她：额————