上一年级的孩子总是撒谎是什么心理，比如，写完作业问他爸爸检查了吗，他说检查了其实没？
您好，谢谢邀请。
小孩子有撒谎的行为很正常，他们尚未形成正确的是非观念，他们只知道如果说了实话，可能会受到批评，如果说了谎话，可能家长开心，自己也会受到表扬，所以他们对撒谎本身是不存在感知的，他们不知道这个事情是不正确的事情。
1、家长需要帮助孩子树立正确的是非观念，制定惩罚规则，告诉孩子撒谎是一种错误的行为。具体可以和孩子提前树立一个规则，撒谎会受到什么样的惩罚，自己也是被规则约束的对象，家长可以率先违反规则，被孩子发现，并接受面壁之类的惩罚，告诉孩子，爸爸妈妈是会严格遵守规则的，并告诉孩子撒谎的危害。然后在发现孩子撒谎之后，严格执行规则，告诉孩子失信的危害。一定一定要严格执行惩罚规则，在孩子内心树立规则的一杆称！！！
2、家长需要执行一些奖励的规则，鼓励孩子讲真话。孩子犯错后讲真话本身就需要勇气，家长首先要鼓励表扬孩子讲真话的行为，让孩子时刻牢记，讲真话是一种正确的行为，弱化对错误的惩罚，避免孩子日后害怕家长的情绪或者惩罚而不敢再说真话。奖励一定是要和犯错误的惩罚区分开的。不能说因为孩子犯了错误就取消说真话的奖励，这个奖励可以是一个玩具，一顿大餐，但是一定一定要落到实处。
3、多和孩子沟通，避免毫无道理的惩罚与责骂。家长需要反思自己的孩子为什么会撒谎，是不是自己每天的检查与追问，让孩子觉得压力山大？孩子为什么没有达到自己的期待，是不是自己的要求太高太多，以至于孩子不愿意甚至不能够完成？是不是自己的每一次惩罚都让孩子感到害怕，所以选择撒谎？父母是孩子的一面镜子，孩子出了问题，请家长一定要首先自行反思。
希望我的回答对您有所帮助，君行天下，翰墨传香。
我家宝宝3岁，至今还不肯说话，有时间偶尔叫爸爸妈妈，怎么办？
有直接关系。3岁宝宝偶尔会叫爸爸，妈妈，不开口说话，是不正常的。通常3岁的宝宝已经可以说完整的句子，和大人正常的交流，和家人表达自己的想法与不愉快。那么现在家长要从以下方面排除异常情况：
1. 自闭倾向 表现为孩子不喜欢和人交往，喜欢自己玩自己的，目光对视差，语言发育落后。需要在正规三甲医院检查明确；
2. 语言环境 可能是源于缺乏锻炼的机会。如果家里平时人少，妈妈又是一个人带孩子，在这样一个无声的环境中，宝宝没有一个好的语言环境，学起说话来自然就会慢一些；其次还有一些家长及老人过于溺爱宝宝，宝宝的任何需求都能够马上得到满足，就比如家长上面提到的，孩子想干什么，家里人立马把东西拿到面前，这样就容易错过锻炼宝宝说话的佳时机。家里与宝宝沟通的口音过杂，也容易导致说话晚。
3 高危因素 宝宝出生时有窒息缺氧，颅内出血、脑损伤等，这也是影响宝宝后天语言发育的主要原因；
4 发音器官的病理因素 “宝宝不会说话或说话晚”可能与唇腭裂及鼻喉部等疾病有关，需到专科门诊排除；
5 智力低下。智力低下的宝宝，常常不能理解和表达词语的意思，模仿能力也较差，因此给家长呈现的就是不会说话的状态。所以，有高危因素的孩子一定要定期体检，尽早发现，尽早调节。
排除了以上五种的可能，宝宝语言的问题，建议家长带宝宝去正规三甲医院儿科进行检查，由专业的语言师进行评估，看看宝宝目前现在处于什么阶段，有语言发育落后，甚至其它方面的发育落后。然后针对宝宝的情况，制定方案来进行康复训练。
五岁的孩子怎么说都不听你的话，除了武力你该怎么办？
改变三个方式，孩子肯定听话。
思维方式，平时总觉得家长说什么孩子就听什么，这样的孩子才乖。什么都听家长的孩子那就是个提线木偶，绝不是家长所要的。除了一起订下的规矩其他的孩子都可以有自己的想法，不一定要听家长的。这样的孩子才能勤于思考，思维开阔。家长没有这个思维怎么付出都是白瞎，孩子会越来越叛逆。
说话方式，把要求命令改成发问的方式。你觉得这件事情应该怎么做比较好呢？我们还有没有其他办法呢？这样做结果会怎样呢？你是怎么做到的呢？吃饭的规则你觉得这样是不是挺好的？等等
做事的方式，让孩子参与一些家务和决定。自律来自自尊，孩子参与家里的一些事务有利于孩子的自尊水平提高。比方说玩具的摆放，去公园游玩的路线，零食计划等等。
孩子只听妈妈的话，不听爸爸的话，作为爸爸该怎么办啊？
{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 288, "vposter": "http://p1.toutiaoimg.com/origin/tos-cn-i-0022/606b616e06b14aff955f6b65ce1718cd", "thumb_width": 512, "vid": "v020165f0000bnlp1fbivfcqtq09mph0", "vu": "v020165f0000bnlp1fbivfcqtq09mph0", "duration": 101.12, "thumb_url": "tos-cn-i-0022/606b616e06b14aff955f6b65ce1718cd", "thumb_uri": "tos-cn-i-0022/606b616e06b14aff955f6b65ce1718cd", "video_size": {"high": {"duration": 101.12, "h": 288, "w": 512}, "ultra": {"duration": 101.12, "h": 288, "w": 512}, "normal": {"duration": 101.12, "h": 288, "w": 512}}} --}孩子有想法了从来不跟父母交流怎么办？
这位家长您好，看到您的问题，想到您的烦恼，我本人感同身受。
我现在想告诉您1个词，叫做“忧喜交加”：
忧的是：孩子有了自己的想法，居然宁肯一个人憋在心里煎熬，也不愿跟原本亲的父母交流。更可怕的是，不知道接下来还会发生什么，简直让人急死了。喜的是：孩子有了自己的想法，证明孩子开始独立思考，有了自己对外界的看法和主张，这不仅仅是生物学意义上的成长，而是思维层面的成长。由此，我由衷地向您说一声：祝贺您，您的孩子开始长大了。作为老师，我还想再告诉您的是，既然孩子已经长大，那您就要考虑一下跟他的相处方式：家长怎样做，孩子才肯说？
我这里也有一些建议提供给您，希望可以为您分忧。
首先，家长要了解孩子的心理，做真正懂孩子的家长。古人说“精诚所至，金石为开”。要了解孩子的内心，必须找到解开孩子心门的钥匙，梳理出孩子不跟父母交流的真实原因。
美国社会心理学家约瑟夫•勒弗特提出过一个十分有意思的分析工具叫“乔哈里窗”。
大意是说，每个人心里都存着一个“乔哈里窗”，这个窗口有4个区域：1.自己了解、父母也了解的“公开区”：比如，自己的生日、学籍、爱好、性格等；2.父母了解、自己却不了解的“盲区”：比如，出生前的秘密，父母的恋爱经历等；3.只有自己了解、从未向父母透露的“隐私区”：比如，自己的心事、对家人的评价、自己的日记本等等；4.自己和父母都不了解的“封闭区”：比如，职业偏好趋势、身体微循环、个人能力天赋等等，需要专门测试诊断。根据这个“乔哈里窗口”理论，很多孩子有想法却不愿意说的内容，都在“隐私区”，这类内容除非孩子开口，否则家长至多从老师和同学那里收集到一星半点。
那孩子不愿意开口的原因都有哪些呢？
按照青少年发展心理学的观点分析，原因有6个：
原因之1：孩子与父母形成代沟，感觉不被理解，认为说多了也没用。很多孩子在父母身边长大，父母本来是他们倾诉的对象，可往往刚一开口，就被家长以“好好学习，不要胡思乱想”给怼了回来，一而再再而三，孩子会想，反正您们也不愿意听我说，索性就不再耽误时间了。原因之2：孩子嫌父母说话全是说教，啰里啰嗦，给心里添堵。在家长眼睛里，孩子再大也是孩子，因此，在和孩子聊天时，总觉得孩子“嘴上没有毛办事不牢靠”，动不动就是“你应该这样”、“你应该那样”，不愿意听一听孩子的见解，时间长了，孩子嫌家长“啰嗦”，自然很少沟通。原因之3：来自父母无形的压力，让孩子“不爽”。“望子成龙、望女成凤”是家长普遍的心态，家长之间在一起聊天，会有意无意地拿孩子的成绩、表现来攀比。因此，面对自己的孩子，家长除了满满的关爱，还有很多“全家的希望、不许辜负”之类的“励志鸡汤”。为逃避父母给自己的压力，很多孩子选择了减少交流，把嘴闭上。原因之4：孩子担心家长听到实情反应过度，害怕遭到训斥。进入青春期的少男少女，难免情窦初开，这种“少年维特之烦恼”，加上同学之间、老师之间发生的人际烦恼，交织在一起，让孩子心情压抑，却只能憋在心里。害怕说给父母听，遭到训斥，这种担心让孩子选择了退缩，保持了沉默。原因之5：个别孩子因特殊成长际遇，与父母存在隔阂。这个类型的孩子，有的因为父母一直不在身边心理上存在距离；有的因为受到过父母的打骂，心里留下过创伤；还有的因为父母离异受到打击，性格变得孤僻，造成了与父母的疏离感，一些心里话不愿意表露。原因之6：孩子处在“青春逆反期”，家长稍不注意在沟通上就会“擦枪走火”。青春期的孩子主要的性格特点是“自视成为大人，自尊心强，不让说，谁说跟谁急”，家长要特别注意自己的态度，避免说话谈崩。此外，还有一些情况，孩子沟通意愿也不高，但属于正常情况。比如：孩子正处在生理期，本身比较躁动，不爱说话，过了这段就好了；又比如，某个时期孩子学习任务重，身体疲乏，懒得说话；再有，很多孩子认为家是放松的地方，不用带什么面具，不想说话就不说话，感觉舒服。这个时候，孩子比较正常，家长好闭上嘴巴，千万别去乱搭话“碰钉子”。综上所述，每一个孩子从一开始都是愿意和家长交流的，恰恰是来自家长不经意的几句话,下意识的小动作，让孩子关上了心门，与家长的沟通才产生了障碍。
那又应该如何化解这些心理上的的小疙瘩，让孩子敞开心扉呢？
我建议，家长运用SHMP亲子沟通4步法进行交流破冰，即：规划空间-营造氛围-先跟后带-积极回应，这样能有地打开孩子的心扉，实现积极的亲子互动。心理学家认为，人与人的交往是一个互动过程，要让彼此敞开心扉，必须提高相互之间“自我展示”的程度。按照“乔哈里窗”的观点，如果父母对孩子开放的区域足够大，往往容易获得孩子相一致的开放区域。家长要能够尽量扩大“开放区域”，缩小“隐私区域”，多向孩子袒露心扉，自然容易获得孩子的好感。但也要注意尺度、界限和时机，避免“欲速则不达”。具体地说：
第1步：规划空间。所谓规划空间，就是从家庭空间和心理空间入手，提高孩子的心理感。孩子不愿意跟家长交流，很大程度上，是孩子的心理感不高。因此，家长一方面要在家里尽可能给孩子规划出一个他本人可以自主打理的小空间，让孩子拥有一定自主权，这样，孩子的自主意识和自信度就可以得到一定满足；此外，在心理层面，如果孩子不愿意沟通，家长千万不要逼迫，要相信，孩子不愿意说，一定有他的原因。家长在这个时候，要学会等待，用日常生活中衣食住行的点滴关爱，让孩子感受到温暖和尊重，来慢慢缩短心理距离。 第2步：营造氛围。所谓营造氛围，就是在在孩子愿意亲近家长后，家长要适时改变一下角色，从过去的全包全管的保姆型，变成孩子“遇事商量”的好朋友，并注意时时创造一些小惊喜。比如：孩子的生日聚餐、下班回家捎给孩子的小美食、孩子急需的学习用品等，总之，让家里总是充满了期待与笑声。这样孩子就容易放下包袱，愿意跟父母进行交流。第3步：先跟后带。所谓先跟后带，是指家长跟孩子交流时，要善于抛砖引玉，通过暴露一些孩子不知道，但也是孩子这个年龄经历的人和事，开个好头，孩子就容易不知不觉地说出心里话。家长再适时引导，让孩子和盘托出，再帮助孩子分析、梳理，把问题解决，就可以进一步取得孩子的信任，亲子关系也会得到加强。心理学家认为，人际交流中，主导方要善于自我展示，展示的内容由浅到深，具体包括4个层次。首先，是情趣爱好方面，比如运动、饮食爱好等；其次，是态度，如对人对事情的看法等；第三，是自我的短板以及人际状况，比如自己的情绪和家人的关系等；第四，是隐私方面，比如一些特殊的人生经历，特别是一些恶作剧甚至不为人接受的想法和行为。要注意的是，自我展示并不是越多越好，而是需要掌握一定的技巧和分寸。第4步：积极回应。所谓积极回应，就是跟孩子交流的过程中，要用“先肯定-再引导-再肯定”的句式进行交流，果往往更好，也为下一次沟通奠定基础。比如：孩子正在专心打游戏，见到家长赶快收起来。家长这个时候不要责备，应该表述为：“看到你打游戏这么认真，我就相信，只要我儿子肯下功夫，就不会有干不成的事情。老爸相信你！”这样的正向沟通，往往就能够让孩子有一种被激励的感觉。同时，要避免用负面语气，比如“我命令你”、“限你在10秒钟内”、“我警告你”、“我数到三，否则”“你应该”，“你太让我失望了”等等带有命令、威胁等负面意义的语气，容易引起孩子的反感。下面，我举一个亲子沟通的详细方案：
背景：某家庭共有成员4位，父母、奶奶和儿子，父亲常年出差，母亲倒班，孩子跟奶奶在家。儿子已上初中，平时喜欢动漫，比较内向，遇事从不主动跟父母交流。近期班主任反馈，孩子跟一位女生关系暧昧，担心影响学习，家长决定跟孩子深谈，但屡次失败，家长不气馁，决定用SHMP亲子沟通4步法进行交流破冰。第1步：规划空间。家长首先把里屋小房间收拾出来，明确告诉孩子，这就是属于你的房间，屋里怎样布置你自己说了算，就一个要求，干净利索。孩子很高兴，在妈妈协助下把屋子安排的井井有条，又动用自己的零花钱买来一些动漫人物贴在墙上进行装饰。家长进来参观，孩子得意洋洋地逐张图向家长介绍，家长一边看一边赞叹“很厉害”，孩子开心了好几天。 第2步：营造氛围。此后，只要父亲出差回来，总记得给儿子带一件礼物，母亲也注意买菜时给儿子带个小零食、或者学习用具。同时，家里很多事情，比如：买个绿植、增加个家具等都注意征求孩子的意见，孩子感受到尊重和温暖，渐渐地跟家长的话多起来了。某一天，是奶奶的生日，全家一起到西餐厅为奶奶庆生，很多创意都由孩子设计，奶奶高兴，直夸孙子有出息，得到奶奶和家长的表扬，孩子得意。第3步：先跟后带。家宴高潮时，爸爸给全家敬酒，说我摊上好儿子、好对象都是拜老娘的福气。说着，跟大家讲起当年如何追求妈妈、怀上儿子以后如何保胎、生下儿子后，奶奶如何辛苦，说着说着眼圈红了。全家都很感动，爸爸借机对儿子说，希望儿子将来也要找一个象***妈一样好的女生。孩子沉默了片刻，就跟大家说了自己喜欢上班里一个女生，就是怕耽误学习，也不敢跟人家挑明。妈妈说，好别挑明，保持一点朦胧，是佳的状态，将来上大学了，都稳定了，再说，也不迟。儿子愉快地接受了。第4步：积极回应。在孩子谈到“暗恋经历时”，爸爸妈妈一致赞赏孩子“有眼光，选的不错”，要是把这份美好保存下来，当作留给未来的惊喜，会更有意义和价值。孩子表示同意，还跟家长碰了杯。至此问题圆满解决，家庭氛围重归温馨。总之，当家长发现孩子有想法了却不跟父母交流时，既不要逼迫，也不能置之不理，要积极采取诸如：帮助孩子重建感、选择时机营造氛围、先跟后带正向激励等办法，就能够让孩子畅所欲言，有拉近家庭距离，孩子也能够重新拥有一个快乐、幸福、明朗的精神家园。后，我把心理学家奥特曼的一段话送给您，我们共勉：
奥特曼说：“良好的人际关系是在自我展示逐渐增加的过程中发展起来的。随着信任程度的提高，双方会越来越多地展示自己。关系越密切，人们的自我暴露就越广泛、越深刻。因此，自我暴露的广度和深度，成了测量人际关系深浅的尺度”。以上是我的一点思考，希望可以给您一点启示。
我是老白嘚吧嘚，一个专注教培的耕耘者，点击关注我，可获得相关资料。
也可以在下方留言，我们深度交流，谢谢！
（图片源于网络，如有版权，请联系我删除）
孩子总是听不进去大人讲什么，怎么办？
孩子总听不进大人的话，得出结论是：“仆人”“跟班”的话孩子不听！
父母为了培养孩子连父母都不敢当了，要当仆人；父母教育孩子连领导都不敢当了要去当跟班；制定孩子发展规划还要和乳臭未干的孩子商量制定，否则就是不民主，就会伤害孩子，如此等等，其实这样的孩子真的不需要培养了，因为，这是神童降世和天才诞生了。问题是我们大多数孩子都是普普通通的凡人降世，可怜的父母把他们都当做了神童去教育，所以，孩子不听仆人、跟班的话了。悲哀，家庭教育的乱象已经告诉我们，现在的危机已经不是“美伊冲突”而是家庭孩子早期教育了。
首先是理论危机：照搬照抄西方发展心理学，只言片语夸大其作用。如“自由发展论”，孩子正需要规范发展的时候，或放任自流、或随孩子所愿。孩子如同站在十字路口的问路人，父母熟悉路线而不给孩子指路，这是典型的生娃不养娃的表现，这理论还要么？况且东西方对自由的理解是不一样的，西方的自由不一定适合东方。但有一点是肯定的，社会越发展人会越来越不自由，从猿到人，都是在规范中发展的，现代人再热也要穿裤子，猿人则不然。所以，自由又是一个认知问题，如果一个人想要没有规矩的自由，就会感到浑身不自由，当人在规矩的范围内享受自由时，就会感到无限的自由。
第二是行为危机：偏执的理论就会使人不知所措。有人大谈父母不是领导，那就只能当仆人了。有人还搬出梁启超，说“梁启超先生对家庭子女总是温文尔雅、平等对待，所以他养育出的子女个个都很有出息——“一门三院士，九子皆才俊！”有理有据，理直气壮。似乎梁启超就是仆人。现在有人不时在文章里放上几个英文字母，似乎中文无法概括其意思，其结果是连“领导”二字都不认识了，打骂才是领导？梁启超“温文尔雅、平等对待”就没有领导了？孩子没有阅历、经验、没有是非观念，为什么不能“领”不能“导”？
第三是违背人类发展规律而不自知。“教育家”们，大谈父母应该怎么样“尊重孩子”，但忘记了一个基本规律，虽父母不可能都是圣人、君子，但孩子第一个崇拜的对象就是父母，父母的言语行为都是孩子的榜样，这种力量一直要延续到初中甚至高中，孩子是非观念建立起来后或肯定或否定“偶像”才会慢慢演变。孩子的两个逆反期反对的对象也是父母，但也不是逢父母必反，引导好了都能顺利度过逆反期。什么样的父母就有什么样的孩子，这是铁一般的事实，切不可用自己的不良言行误导了孩子，更不能放弃自己的老本当几天假洋鬼子害了孩子。
第四是孩子不听话，首先检讨自己。A，你是否不听你父母的话？过去人们常常提出这样的二难选择题“老婆和老娘同时掉进河里先求谁？”，现在的话题更有意思“老娘和宠物同时掉进水里，问你先求谁？”，貌似轻飘飘的笑话，却反映了现实，同情狗比同情人更胜已是时尚，有时间照看狗无时间照看年老的父母的人大有人在。你是怎么看待的？B，你是怎么社交的？是占便宜多或是谦让得多？C，你对金钱是怎么对待的？是见钱眼开还是取之有道？D，孩子是否尊重你，视你为偶像？E，你是否是称职的父母？F，孩子不听话，你说的话对不对？要相信孩子不会无缘无故不听你的话，问问自己，可能一切都明白了。
年轻的父母们，面对犯罪分子年轻化、少年化的现象，是要高度重视家庭教育的时候了。小编觉得家庭教育抓住三个核心点守住三条底线足矣：一是正确对待孩子，不要低看，连婴幼儿都不能低看，他们都具备看样学样的能力，尤其是那些调皮的孩子，可能发展潜力更大，更不能低看；不要高看，他们毕竟是孩子，要让他们做人、知道是非，必须父母带领；二是父母示范带头作用要做足，用朴素的方式不要故弄玄虚照搬照抄“洋理论”，即使你是农民、识字很少，只要你是通过自己的努力采回了粮食，孩子也会崇拜你的，看到父母的辛苦，还会激发学习的斗志的。三是一定要当好“领导”。领导的定义是指引和影响个人或组织，实现某种目标的行动过程。领导不是个别人认为的那么坏。家庭教育的领导作用主要是“正直领导”“行为领导”“情绪领导”，用正能量规范孩子、引导孩子做人，建立是非观念，随时发现并解决孩子的情绪变化并引导。归纳起来就是教做人、教情绪控制、培养学习兴趣。并随着孩子年龄的增长变化，由填鸭式到导引导式再到指导式过度。坚守三条底线：守住家长底线（来自你是孩子崇拜的偶像）；守住孩子必须尊长的底线（对爷爷奶奶叔叔阿姨要毕恭毕敬）；守住孩子善良的底线（对穷人、弱者的表现）。这样教育孩子的脉络就清楚了，重点就突出了。假设有一天你和宠物同时掉进水里，长大成人的孩子就不会放弃你不管去救宠物了！
有个特别不懂事，不讲理，胡搅蛮缠的父亲该怎么办？
人生没有选择，怎么办？只得忍。虎毒不食子再怎么说还是父亲，我想世上那么不讲理的父亲还是少，除非有一定的特殊原因。
当你的老公什么事都听他父母的，你会怎么做？
女生一定要学会自己独立。有主见，有一份稳定的经济收入。不要太依赖你老公。慢慢地他自然会偏向于你。
女儿极度厌恶自己的父亲，不想回家怎么办？
在你厌恶，父亲还是你的父亲，没有父亲就没有你自己，父亲的不对你要对，父亲错你不能在错，父亲不是人你是人，要忍要让，过日子一天一天的过，慢慢地过，总有一天会熬出头的，总有一天父亲会转变醒悟的，父亲不能厌，在难熬也要熬，你也不要动其它的念头，别做傻事，让人诅笑。