燕赵蚊香代言人?
2006年10月,燕赵公司聘请演员李丁为公司形象代言人。怎样有对抗焦虑，避免神经症？
建议听从医生的安排，合理的对抗抑郁焦虑，不要盲目的相信自己或听从他人安慰就能好转。焦虑久了有可能引起神经官能症和躯体问题，焦虑抑郁严重了，其实跟普通的感冒都是一样，不要以为就是精神病了，这个离精神病还很远，只要及时听从医生的调理安排，会很快好转。
做第五人格视频好看的主播有哪些？
树懒熊呀，太视频贼好看，真的，看他的视频真的我都有种飞起的感觉，我就是看树懒熊的视频打约瑟夫，打到六阶的，我觉得这人的视频有很多的细节，让沉思，这世界怎么有那么的人
搞笑段子（故事）大家见过哪些？
1.小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了！
2.辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。。。
3.晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收她20块钱哈哈哈。
4.喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，立即表白！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”幸福来得太突然了！…从此我多了一个后妈…
5.小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你***小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！
6.有一次县令处死一个犯人刚说道：行刑！就听那个犯人一直哈哈大笑，县令马上让侩子手停下问道：你都要死了，怎么笑的这么开心？犯人说：书上说每天笑一笑果然能多活几秒。果然科学
7.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要，她看了我一眼继续大哭，我心一狠连续扇了十个耳光，喝道：还要不要？终于迫于我的威严之下她不再哭闹了，看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
8.刚在医院听到两护士聊天……说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，后发现那车竟然不是儿子的……结果心脏有些受不了…
9我家小区有个丫头，小学一年级，特不喜欢学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：丫头考试考的怎么样呀？丫头：不怎么好！我爸：考了几分呀？丫头：数学零分，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科。我站在边上瞬间就凌乱了。。有点偏科。。有点偏科。。
10.前门附近外地来京旅游的中年人拦住一个中学生问：小伙子这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后指着前方说：往前面走有个地方很不错。“那个，我刚来北京，你能带我过去吗？“”行”中学生热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：你看那边有个网吧!
让你听了几遍后还想笑的笑话是什么？
1.健康可爱，没有眼袋。
2.可爱之人必有可胖之处。
3.如果跟我混 ，三天饿九顿。
4.你社你的会，我富我的贵。
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.没有什么困难是战胜不了我的。
7.走自己的路，让别人打车去吧。
8.你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。
9.如果体重也能满一百减十就好了。
10.我不整理房间，因为我是乱室佳人。
11.车道山前必有路，有路我也刹不住。
12.今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
13.我太难了，我上辈子一定是道数学题。
14.女子无才便是德，你一定是太缺德了。
15.别叫我穷人，叫我价格敏感型消费者。
16.交给我你就放心吧，没有错不了的事。
17.我穿过潮的衣服，就是洗了没干的。
18.我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
19.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
20.你家可真穷，我说去你家玩，你说没门。
21.我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
22.你别说，你要是长得不丑的话还挺好看的。
23.问：钱是什么东西？答：是我没有的东西!
24.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
25.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
26.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
27.胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
28.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
29.这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
30.不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
31.今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
32.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
33.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
34.想到明天还有很多事做，我决定直接睡到后天。
35.人生中有两个字可为你开启许多扇门：“拉”和“推”。
36.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
37.我们不合适，你适合更好的，而不是我这种好的。
38.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
39.晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
40.人生大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
41.天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
42.这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
43.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
44.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
45.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；
46.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
47.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。
48.第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。
49.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
50.什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
51.人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
52.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
53.研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
54.肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
55.被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
56.对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
57.在这个看脸的时代，对于男孩子，我看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
58.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
59.我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
60.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。