【八度心情网】精选了婚姻熬不下去了怎么办、难熬的婚姻如何走出去等优美的文案共100句，分享给广大文字迷们欣赏。
婚姻熬不下去了怎么办
生活和经济上要做到共同责任与分担。关于家务，抚养子女，照顾老人等，两人要共同商讨承担；遇到任何问题，抉择，都要与另一半商量，一起面对解决；这些情感契约，能够让双方在异地的情况下，给彼此更多的关注和感。
本以为有情人终成眷属，可有多少感情是在结婚以后出的问题，明明当初很爱的两个人，每天却吵得不可开交。
其实你爱的还是身边的那个他，只不过婚姻里的琐事消耗了你们太多的精力，横在你们中间的事情越来越多，以至于很难全心全意投入到你们的爱情里。
即使我们每一个人结婚了，我们每一个人都在亲密关系中了，可是我们头脑中，还会有一个理想化伴侣应该有的形象，我们放不下他。
在生活当中，我们每个人都要明白一点，生活是美好的，而生活不是相互之间的折磨。没有爱情的婚姻是无法继续下去的，当然，在没有爱情的婚姻里面的两个人选择继续，只能是相互折磨。这种煎熬和痛苦，只有真正处于当中的人才会明白。所以，既然不爱了，那就潇洒的转身离开，给彼此放手，才能够去追寻自己更加美好的人生，我觉得这样才是对自己的人生负责任。
我跟老公结婚五年，在一家连锁幼儿园当园长，老公在一家外企做财务总监，我们有一个三岁的女儿。孩子平时都跟着我上下班，偶尔老公下班早了，会来幼儿园，先接女儿回家，所以我很纳闷，老公怎么会跟学生家长在一起？我查了这个学生的入学登记表，发现这个女人跟老公是一个大学毕业的。
不要用吵架伤害彼此，覆水难收，有些话说的时候不过脑子，却会给对方留下很深的伤害，过后做什么都弥补不了。
爸爸就说：“小小的孩子这么焦虑干什么，现在我们都减负了。小时候学这么多东西，长大以后他心理素质就不好了，更没有长久的动力，你这叫涸泽而渔。你应该让他去运动，让他发展各种其他自己的爱好。”
为了亲情而活下去，比为了爱情而活下去的人多吧。人生大好年华已经结束，很快就要退休了，都进养老阶段了，我们还能过几个27年。为了儿女为了亲情，我们再熬一个27年吧。一个人受气总比拖累全家好吧。
异地婚姻，远远比我想象的沉重得多。
我当时就想，也许她太谦虚了。不是她遇到了一个对的人，而是她用这种欣赏和认可，把她的伴侣变成了一个对的人。
经常有朋友问：“老师，我的先生是一个妈宝男，他的原生家庭总是影响他很多，所以导致了我们现在关系不太好，我该怎么办？”
她一直生活在神经紧绷的状态里。她的婚姻生活是战战兢兢的。可是开始她也觉得，“是不是与我有关，是我要多反省我自己。”
一定要说的。要把内心话讲出来。两个人要长久在一起，沟通交流必不可少。
可是一旦关系不好，我们进入一种“排序思维”。
中国人有劝合不劝离的传统思想，忍一忍也就过去了，人到中年离了婚也不一定会有你想要的幸福生活。上有老下有下，为了这份责任，为了给孩子一个完整的家，还是忍耐忍耐。家家都有一本难念的经。
李敖居然就因此感到不幸福，两人的婚姻也因此走到尽头。这也说明了想象中的婚姻与现实中的婚姻隔着一个神坛的高度。
你若无动于衷，我也不灰心丧气。
答：有权分割，当然，你会适当多分。
四十岁左右离婚肯定是经过仔细的理性的是考过的。毕竟四十岁左右他们的婚姻应该持续了很长时间，应该有自己的子女，自己的子女应该已经接近成人。如果在这个年龄段选择离婚应该是自己在婚姻当中实在熬不下去，对自己的身心已经造成了很大的创伤才会选择离婚。这个年龄段上有老下有小更何况选择再婚的面也很窄，如果到了迫不得已我相信不会选择离婚这条路
难熬的婚姻如何走出去
然而在无性婚姻中，两人对性的快乐不同步，确实难以忍受。或许婚姻本身对性没有影响，反而是两人的感情影响了性。
这也是争吵的开始，可是他的需要是什么？他的需要也很简单，我希望有一个能体贴我、能照顾我需要的老婆。
当然有可能会受伤。可是如果你不讲你的需要，那这个需要就永远没有机会被看到。
夫妻之间按理说，应该是一种联结思维，可是一旦关系让我们觉得不，人就会进入一种排序思维，就会跟你争输赢。
关于这场婚姻，我很茫然，为了孩子给孩子一个完整的家，也为了以前他对我的好，我很想继续跟他一起过下去，可是却总觉得心有余而力不足，因为现在的每一天对我来说，都是一种煎熬。
以前，他有份体面的工作，就因为一些工作中的小事，他就把工作辞了。我们如今就靠着我公婆的接济过日子，可是公婆年纪也大了，虽然我很心疼他们，不想再花他们的钱，但是我一个人的工资对于我们这个家庭来说简直就是杯水车薪。
为什么说是冒险呢？其实很简单。因为当我们带着这种不信任的眼光，我跟他在争输赢的时候，如果我把我的需要告诉他，万一他不回应呢，万一他觉得我的需要是无理取闹呢，那我会不会更受伤？
这种沟通模式是怎么样的呢？我不是真的能跟你交流问题，而是我要看我和你谁对谁错、谁讲理谁不讲理，谁高明谁笨。
可是如果你了解夫妻互补的道理，那你就会知道这种行为是相互塑造的。
他不敢告诉老婆，怕老婆会带着小孩离开他，也不敢到医院做检测，于是他自己偷偷地买了爱卫试纸检测，在焦急地等待了20分钟，发现是两条杠，阳性。顿时，小钟想死的心都有了，他不相信结果。后来还是硬着头皮去医院做检测，结果还是阳性。
有很多夜里，我实在熬不住了，满肚子委屈，给老公发消息倾诉，发出去的消息就像投进了漆黑的夜，没有回应。
深度沟通，它是一场值得的冒险。
婚姻是两个人的事情，男人与女人在这段婚姻里也是相互影响的。
谁也不肯妥协，谁也不愿退让，后两败俱伤时才开始后悔。
婚姻里两个人感情的破裂，一定是因为长久的积累，然后一件微不足道的小事，就成为了压垮彼此耐心的后一根稻草。
第一种不同，是“找问题”和“找出路”的差异。
所以你维持了他现在的样子，是因为你没有找到他变化的可能性。
凡事多思考，多想，包容和体谅，感情就会好很多，幸福其实很容易，看你愿不愿而已！婚姻过不下去时，深思这三个问题。
那怎么办呢？所以我们就用上两条古老的智慧了。
当我们不愿意选择我们眼前的伴侣，而去选择头脑中理想的伴侣，就会犯了另一个错误。
婚姻熬不下去的时候怎么办
婚姻不易且行且珍惜，你愿意花精力去学习成长吗？
我也快了,现在的办法只有委屈自己,好好对人家,为了宝贝坚持到7年吧!7年之后如果还是这样,我一定会离开,家人的意思是坚持下去咯
对于投资者，选择是重于经营的。
当我们的生活陷入某种困境的时候，只要肯调整自己去努力，其实是可以解决走出困境的。
我能理解这种委屈。可是我想告诉你，“你的错”和“与我有关”背后，是两个完全不同的思路。
结婚之后还有哪些烦恼？结婚之后大的烦恼就是柴米油盐，在谈恋爱时双方都沉浸在幸福的蜜糖中。结了婚才知道很多琐事，需要共同处理，处理时有可能还涉及金钱，男性如果没有足够的家底，可能取妻时就已经花完了所有钱。当两人生活在一起，没有金钱支撑，夫妻关系很难经营下去。
我说：“你、你的伴侣，和你头脑中理想的伴侣。”
当一个男人在工作中遇到问题的时候，他既然选择跟妻子说，就是希望能够得到妻子的安慰与鼓励，如果女人不作理睬，甚至说他没用，那么他就会自暴自弃。
其实夫妻大的需要，就是在有矛盾的时候，无论这个矛盾是我的同事、我的朋友、你的原生家庭，还是我们的孩子，我都希望你是站在我这一边。
拿到离婚证和离婚协议那一刻，我笑了笑，心想：所谓婚姻，到了离婚时才会呈现出其本质，说来说去不过就是财产和孩子而已嘛。
什么意思呢？就是婚姻如果用理想的这个标准来看，你的现实的伴侣是一定不够符合的。可是如果你愿意将错就错，反而能脚踏实地地把另一个人变成一个正确的人。
第一条叫老婆永远是对的。
这些无关痛痒的话，我不需要，我需要的是，在那些困顿不堪的夜里，能有人跟我说：你去睡吧，孩子我来管。
你也没有办法说，你好像是一个考核评价的位置。因为你是这个事业终成败的负责人。
从事多年婚姻辅导工作的提摩太·凯勒在畅销书《婚姻的意义》里曾说过：即便我们当初找对了人，过不了多久，对方也会改变。因为婚姻这件人生大事意味着：我们一起走进去，就不再是原来那个人。
如果你这样说，我就想把这个问题改一改：
为什么不继续？如果没有原则问题，那可以尝试多沟通，尝试相处一段时间再决定。我和老公从恋爱到结婚生子，多年的感情，感情很好，但是，还是有七年之痒，在第七年的时候彼此都觉得过不下去了，彼此就是嫌弃对方，没有原因，我们都可以很好的对待别人，但是就是没办法好好和对方说话。但是，很奇怪，那一年熬过去以后就什么事都没有了。现在特别幸福，感情更深了。
今天我也想把这个秘诀教给你。
四年前奉子成婚，儿子三岁多了，结婚后性生活不超过5次吧。
就是我跟你沟通、我们相爱、我们合作、我们彼此认可。在关系好的时候，我想的都是怎么跟你联结，因为这种联结能给我带来感。
婚姻过不下去
大多数夫妻耗着不离婚，往往是在顾虑孩子。然而，很多事实证明，当婚姻出现问题的时候，因为孩子不放弃婚姻，反而会伤害到孩子。
事实上，从很多真实的故事来看，无性婚姻是很难得到维持的。
这个丈夫就说：“你看看我的妈妈对你多好多好，你去我们那个家的时候，给你准备各种菜，然后怎么小心伺候着，生怕惹你不高兴，可是我去你家呢？你的妈妈老是挑我各种毛病。”
全国“维情社工”创新项目执行人
其实“我”的故事和“我们”的故事，哪一个故事对呢？没有哪个不对。我觉得，这是我们的选择。
那么在遇到这种情况的时候，到底应该怎么办呢？是彼此之间继续纠缠？还是狠心离开、果断放手？
你为什么影响不了他呢？常常是因为你们之间的沟通是很无的，总是我想跟他说什么话，他听不到，所以你就需要找一个更深入的合适的沟通方式。
婚姻之所以会出问题，大多不是因为不爱了，只是给对方的关心和理解越来越少了，所以很难顾及到对方的情绪。
过不好又离不了的婚姻，该如何去处理，才能让自己不会那般难受。那便是狠心抽离出来，看轻看淡一些，逼迫自己放下。
而如果你一直放不下，你就会发现，你处处把理想的这个形象，跟你现实的爱人做比较，你越看越觉得这个现实爱人不顺眼。
两个人相处，学会反思很重要，不要总是一副我没错，他错了的样子，人无完人，是人都会犯错，勇于承认并改正就好！
夫妻之间一定是有差异的，我还没见过没有差异的夫妻。区别在于，他们怎么面对和处理差异。
“离不了，又过不好”的婚姻，是不是也在消耗着你对生活的热情？
那天正好妻子生日，他就在路边买了一个蛋糕，准备庆祝妻子的生日。
如果我不能通过爱你来获得感，那我就要通过赢你来获得感。
《幸福婚姻法则》里写道：“即使是美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”夫妻有矛盾，是常事，只要有人先低头，矛盾就化解了。但是有些行为，是可忍孰不可忍，忍不下去了，只有离婚，才是解脱。人生在世，过得好的，觉得路不长。过得不好的，觉得一辈子太长了。但不管路的长短，都别憋屈了自己，人生路上的风景，即便只有一个人欣赏，也好过总是低着头看不到风景的美。在常人的眼里“劝和不劝分”，才是做人基本原则。而婚姻该不该继续或结束，只有自己清楚。熬，熬不过一辈子。心里的坎跨不过，就不要苦逼的压抑自己将就着过下去。
朋友一场，后情不投，意不合，分道扬镳了，婚姻也是一样一样的，只不过，我个人观点，也分三六九等，夫妻双方，婚姻观建立在包容担当、忍辱负重、顾全大局、同甘共苦的，挺过来的就多一些，一方我行我素，只顾及个人感受，沉甸甸的家庭在眼里心里只是一个符号，心不往一起融合，劲不往一处使，后过不下去只能是散伙。
当她这么说的时候，她的先生就很温柔的看着她。
当一份婚姻离也离不了，过又过不好的时候，你要做的就是吃好饭，睡好觉。把每一天都尽力过好，不让自己沉浸于糟糕的情绪中，好好爱自己，取悦自己。
如果是母乳的话,还是需要均衡饮食的,鱼肉,汤类这些还是要多一点。这样母乳才有营养供给宝宝
婚姻实在是过不下去了怎么办
我希望大家能够理解这种差别。你要理解在婚姻中在亲密关系中，我是投资者还是创业者。
丈夫就告诉她一个数字。这个妻子就说：“我知道有一家蛋糕店，比这个还好吃还便宜。”
女性怀孕后情绪容易波动，如果这时物质和精神上都无法满足妻子，女性心理状态会发生很大改变。生完孩子不关心对方，还会得产后抑郁症，这时很多男性还会认为妻子太过于矫情，这种思想一旦被妻子知道，可能会引发更严重的后果。
我喜欢用经济活动中的这两个身份角色，来表示我们在亲密关系中的两种不同的态度。
问：律师你好，我患病，比较严重，需要卧床静养，自然无法工作，也没有了经济来源，现在老公一门心思要离婚，时不时的骂我，还在我面前和其他女人聊天，如果离婚，他这算遗弃吗？
可是他结了婚以后，他就乖乖地把烟也戒了、酒也戒了，每天回家，然后把钱都给老婆，变成一个特别好的男人。
就这样，我们成了异地夫妻。婚后半年我怀孕了。老公家里还有个哥哥，当时哥哥家生了个小侄子，公婆身体也不太好，还要照顾小侄子，所以根本无暇照顾我。
后来大家都放低姿态，又好了一段时间，怀上了二胎儿子。可二胎儿子出生了，原本就捉襟见肘的我们，更穷了。没有婆婆帮带孩子，公公更不会照顾孩子。我只能后面背着儿子，左手拉着女儿，去哪里都带着。那些年，我一个人独自拉扯着两个孩子，而他每个月不定时寄生活费回来。即使回家，他也是匆匆回来匆匆就走。要不就是出门找朋友玩到半夜，丝毫不曾想过还有老婆和两个孩子等着和他团聚。为了孩子，也就这样，慢慢熬过来了十五年。
大家知道我在《了不起的我》里有讲到，改变的本质是创造新经验，用新经验去代替旧经验。
然后这妻子也觉得很冤枉，说：“我没有，你怎么这么敏感呀，我只是告诉你一个信息而已。”
你看，亲密是我们基本的一种需要，可是有时候就因为这个需要得不到回应，我们变得不沟通、不交流。要了解彼此的需要，就需要夫妻放下成见，做一场深度沟通。
成熟的夫妻一定有很多这样的机制，来处理他们生活中遇到的各种差异。
婚姻生活、五味杂陈，磕磕绊绊在所难免。居家过日子，又哪有舌头不碰牙的，吵吵闹闹都是家常便饭。
这个丈夫也说：“我有自己的主意，你能不能让我按自己的节奏。”
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当你觉得撑不下去的时候，心里必然有了心结，如果不解开，就会堵在心里，难以化解，但只要想明白，无论结果如何，心境都会变得开阔。
代表著作：《维情婚恋处方》《离婚维权点津》等
怎么破解这种争输赢的关系呢？于是就有了第三个问题。
那就让我们一别两宽，各生欢喜。”
同一个年代，都没有爱情的人们，大好年华已经奉献给了那个时代，我们一起继续走下去吧。以老姊老妹相称，走完晚年吧。