1、宿舍的宽带快到期了，准备去营业厅交费，女朋友非得跟着，大厅里人山人海，我说你到外头等我吧，这人太多了，于是女友乖乖的出去了。等我出来的时候，女朋友一脸惊讶的问：“怎么这么快就办完了？”我得意的说：我是“贵宾”啊！没想到这个二货说：我还是藏獒呢！说着狂吼了一声……
2、我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”同事：“唉，那天我身体不舒服？”我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”同事：“内急。”
3、我叔小时候特别喜欢看武侠小说，于是就想要做一个武林高手！听说叔叔在7岁的时候，跟村里木匠软磨硬泡拜师，夜以继日，埋头苦干，叔叔做了一个木人桩，用来练武功，几年以后终有所成，现在叔叔是方圆几十里出了名的巧手木匠！
4、小产权房像小三，名不正，言不顺。保障房像校花，狼太多，肉太少。别墅洋房像女神，只能看，得不到。新建房像萝莉，很养眼，身价高。商用房像贵妇，买得起，养不起。二手房像剩女，年纪大，配套全。
5、一哥们给我打电话：兄弟，我追尾了一辆宾利，打算借你20万，半个月还你！我：我昨天才借给人家20万，是放息的，你不早点说，不好意思，你在想想办法吧。哥们：你现在的后果严重，你没钱借我，你也没我这朋友了。我：呵呵，我借你钱后果还更严重，我不仅朋友没了，并且我的钱也没了。
6、因为小姑子富二代的身份，从初恋开始就不停的遇见渣男。后来在交友软件上小姑子认识一个特别聊得来的帅哥。本以为这次碰到了真爱，没想到坑走小姑子500万后立马把她甩了。小姑子躺在窗上哭了三天三夜，婆婆坐在窗边看着她一言不发。小姑子发现家才是温暖的港湾，忍不住起身包着婆婆号啕大哭。婆婆伸手重重捏了小姑子肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你！
7、丈夫下班回家，见到正打扮的妻子，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了，对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院……”老婆：“尼美，滚！……”
8、昨天搭长途汽车回家，要坐20个小时。我睡醒后天都黑了，发现旁边的大哥戴着手表。于是我就问大哥几点了，大哥却和我说不能告诉我。我问：为什么啊？大哥说：如果我告诉你了，你就要会感谢我。你一感谢我，我就得和你唠嗑。唠熟了，你肯定会帮我拿行李。你帮我拿行李，我就要邀请你去我家吃饭。万一我闺女看中了你，可你连手表都买不起。所以，为了我闺女好，我不能告诉你！我：……
9、爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
10、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
11、发小从小性格就内向，长大了也稍微的好一点点。今天是他弟一次约女孩子出去。发小轻声说：世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？女孩子红着脸摇头：不懂，你说仔细一点。发小深吸一口气：那你有没有男朋友？女孩子天真道：没有啊！发小继续引导她：既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？女孩子恍然大悟：你是想当我爹吗？太好了，我妈守寡十几年了，她一定很喜欢你的！
12、跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇一摇呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在手机上问，美女，有空么？那个女服务员回了句，有呀。哥们又发了一句，有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。
13、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。后她嫁给了一个钻石公司的老板
14、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！他说：“不会啊！你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！”我说：“我就是女汉子啊！不信你跟我比扳手腕！！”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊！！”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。
15、考完驾照去逛车展准备买车，遇见了个特别合得来的车模妹子，结束后约她去酒店吃饭。妹子临时加班，我就先去把菜点了，我比较无聊，就拿着手机玩荣耀。不一会儿，过来一个小孩看我玩，然后就说：这游戏真无聊，你怎么不玩和平精英？还说自己有玛莎拉蒂皮肤，有很多的时装。实在是把我烦的不行，我就放了一个视频给他看。结果这孩子眼睛都看直了，从此他就知道，有些东西比和平精英有意思多了……