1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2 朋友在酒吧里爱上了一个美女。这天邀请她去五星级酒店吃饭，还事先声明，这顿饭AA。两人吃饭花了2万块钱，哥们感觉很心疼。美女就主动把2万全结了，以后再也不联系了。哥们打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？美女微微一笑，说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？
3 下班之后，我们办公室的同事说一起去吃火锅，吃完之后打了个麻将。我老婆发视频过来查岗！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子。打开视频：老婆，我在打火锅！老婆：你用勺子舀口汤喝！汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。我老婆：你去打麻将了是吧？胆肥了啊！勺子全都照出来了！
4 同事丽丽长相虽漂亮，但做事大大咧咧，没头没脑。没想到，她竟然看上了公司文静还有点羞涩的小男生。后来，丽丽当着大伙的面向他表白：“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！”至今，还记得小男生弱弱地说了句：“先说清楚，割谁的？”
5 哥哥发了工资陪嫂子逛街，嫂子看中一条短裙，哥哥嫌裙子太短露得多不让嫂子买。嫂子说：“我就试试，行吗？？”哥哥看着嫂子可怜巴巴的小眼神，哥哥妥协了。结果嫂子穿上裙子，风一样地跑了，留下凌乱的跟导购对望。哥哥不得不付账了。
6 我和小舅子很早就认识了，我就是通过他认识现在的媳妇，也就是他姐姐。老婆今天上夜班，我下班后赶紧约小舅子出来喝酒。年仅三十的小舅子和对象分手了。结果一向爱喝酒的小舅子居然拒绝了，说：“不了，我今天晚上还要去看看棺材。”他说这句话实在是吓到我了，我以为他想不开了呢，惊恐地问他：“你怎么了？？哪里不舒服？？”小舅子来了一句：“如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材！！”
7 谈了个女朋友，女神级别，她爸还开了家上市公司，所以我一直很自卑。今天第一次去她家，刚进门，未来丈母娘就把我认出来了，对我那叫一个好，真是当儿子对待了！这一切都是因为上个星期我花了200块，找了个人在路上找丈母娘的茬。等她俩吵起来的时候，我去把那个人骂了一通……当时丈母娘就夸这小伙子人真好，还要把女儿介绍给我，然后被我拒绝了！
8 富豪的女朋友举办了上流社会的婚宴。富豪吃了好几只帝王蟹，吃得特别撑。走在回家的路上帽子被风吹掉了，但是肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。突然看到一个孕妇，富豪便说：“这位美女，可不可以帮我把帽子捡起来？”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。富豪顿时恍然大悟：“哈哈，我懂了，你是不是也去吃婚宴了？”
9 老爸买彩漂中了1200多万，拿这钱买了一辆雷克萨斯570。昨天开着老爸刚买的新车出门，结果撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，我看着他老婆挺可怜的，就娶了他老婆。婚后的第二天，我带着她一起上街去买东西。遇到了一个卖花的小女孩，我就打算给她买一束。没想到她立马阻止了我，语重心长地说：“别乱花钱，要攒钱。”我一听顿时就被感动了，这是个会过日子的好女人啊！现在，我烟戒了，酒戒了，闲着没事就在家看看电视。
10 昨天晚上忘带钥匙，叫了个开锁的，几分钟后开锁的来了，捅了几下没到一分钟门就开了，对我说了句50。我愣愣地把钱递给他一时没有缓过神来。直到一阵小风吹过把门又关上了，我才缓过神来。
11 老爹在外面做生意欠了人家200多万，把家里的车子房子全卖了也没还清账。为了还上这笔钱，我辍学去了美团送外卖。经过3年的风吹雨打，总算是把钱全部还清了。哥们的老婆看着我单身挺可怜的，就给我介绍了她的闺蜜。相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺得笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错。女方家长说:你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟着这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说:我去!憋死老娘了，装淑女真累!哎，你，有烟吗?给我一根。我当时一口老血差点吐出来!