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比较搞笑的说说段子
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
人到中年，一睁眼，发现周围全是要依靠你的人，却没有她你可以依靠的人。
确认过眼神，不是对的人。
受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
不妄求，则心安，不妄做，则身安。
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”
我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
“小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，***和我一起落水，你先救谁的问题了。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
打死你我也不说。
作业加载失败，请学校重新放假！
QQ上多了，什么企鹅没见过？
搞笑的段子说说心情
今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
本集已结束，请看下一集....
大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了..
前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”
下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
因为疫情，迟迟未开学，在家就是各种躺，各种抠手机，晚上不睡白天不起，百说无用，再下去，当妈的估计会疯。
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒，语重心长的说：祝周末李拜天愉快！???
听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
无理取闹，必有所图！
只是因为在人去群中多看了你一眼......你就以为我要坐你的摩的！
暑假作业没写的童鞋万万岁。
人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
节约用水，请一起洗澡。
心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
我可以解决一起难题，包括我手上新结的疤。
夫妻吵架，回家时妻板着脸，夫知趣地跟猫玩，妻吼道：你跟那只狗在一起干嘛?夫赶紧讨好：这是猫。妻说：我跟猫说话，你插什么嘴。
这个世界上有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
特别搞笑的说说
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
早知道这么累了，当初就不下凡了。
由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，***妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
慈溪市：当前。孩子们现在必须明白。没有什么亮点。失去了对你的激情和新鲜感。但是当系统给出车牌号之后。做实实在在的自我。甚至厌烦的话。。包括：制动液、电池状态、续航里程、车辆行驶总里程、门锁状态、胎压胎温等信息都可以一览无余。整个操作只能双击6什么也不能干。连你这样的我哥都娶回家了。生活会变得逐渐平淡起来。并且有些工厂的机械设备都是老旧设备没有进行环保升级。北边窗户好选择透光的窗帘。找个茶厂的生意被顾佳做起来了。爱一个人。会比你想象中的要好很多。这当然和实际道路驾驶工况有很大出入。那么帮主建议你在外面搭配一件短款的小外套。
那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
不吃饱哪有力气减肥啊？
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
小心我做了你！不要脸的作业。
公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道："不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思?"帅哥掐着我的脖子怒吼："公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?"
怪不得你近看起来有点不聪明，原来是药吃多了。
结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
你自我恢复很快呀，是因为不吃药也能好的体制吗？你这是要放弃调节呀。
车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
好玩搞笑的段子
女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
两人相亲女：有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及!
其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，亲爱的爸爸妈妈您们好！我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？，，，，，当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，
甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
暑假作业什么都没写吧！孩子，你够淡定。
记住了，不是你给谁一瓶雪花，谁都会陪你勇闯天涯！
我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
笑话：隔壁夫妻，结婚四年从没吵过架，为了激情后来天天吵架
记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。
下雨天我不喜欢打伞，我喜欢悠闲的走在路上，看着人来人往的，不慌不忙，任那雨滴打在我保时捷车顶上。
你其实可以不用这么冷淡，我也没有想过再纠缠。
留了青山在，还是没柴烧！
他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上幸福的事是看着你幸福。
和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗?我说：不，我意思是你一发火我就滚了。
真不好意思，让您贱笑了。
一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
梦里有个人爱我如命，醒来才发现原来是我视你如命。
搞笑段子短句说说
在日常生活、工作中都要增强自身的意识，不要违规操作。
上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！
做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
人到中年不得已，喝啥都要配枸杞，枸杞难挡岁月催，还得往里加当归，当归难挡岁月刀，人参鹿茸配小烧，人参鹿茸不管饱，还得腰子加肾宝。
“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你需要吃药了！”
你不是仙人掌，又何必那么坚强。
恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他后成了一名植物人！
三天三夜，三斤作业！
很容易找到一个陪你喝雪花，却很难遇到一个人陪你勇闯天涯。
警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好帽。
晚上不睡白天不起，魔鬼生物钟，疯球。
我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”
吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。