1:晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到后还是乖乖给我送过来了！........点个[赞]，支持一下
2:公司有个小富婆，家里钱很多，40岁的人了，还没结婚。有一天说看上了我，我经受不住金钱的有惑入赘到她家。昨天晚上老丈人和丈母娘吵架了，老丈人摔门而出，丈母娘骂道：“有种出去了就别回来！”老丈人吼道：“谁回来谁是孙子！”结果老丈人在外面溜达半个小时之后就回来了，老丈人敲门，丈母娘问：“谁啊？”老丈人直接来了句：“奶奶，我回来了！”
3:坐在我的雷克萨斯570上休息，看到路边有一少妇，一只手提着包一只手提着菜！突然一男的从后面跑过去扯了一下包！那少妇把手里的菜一下就砸过去了啊，转身又是一脚！我立即下车查看，围上去时才知道那男的是她老公，被他女汉子老婆砸的是一脸懵圈！
4:今天下午去学校接儿子放学，发现班里正在玩游戏。玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己近的美梦。儿子第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？？”儿子想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！！你也在场啊。”?
5:又是一年毕业季，大四了，吃散伙饭，班长组织同学去饭店吃饭。过一会导员也过来了，我们特别开心，同学们都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜我感觉有点口渴，就起来倒水喝，迷糊中看见地上有一红点儿，当时心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”于是，我上前用力一脚，把烟头踩灭了，然后就上床睡觉。第二天一早，我就听有人大喊道：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”?
6:老爸前几天偷偷拿了我存钱罐里的10块钱去买双色求，结果种了2800万元。因为是用我的钱买的，所以老爸觉得奖金應该归我，他只留了几个钱养老。我拿到钱之后，去汤臣一品买了套房子。刚搬进去没几天，鄰居就把价值800多万的房子卖了，而且奇怪的是，他只卖了400多万，没错，就是400万。然后，隔壁又搬来了一个新鄰居，新鄰居刚住半个月，又转手把房子卖了。我十分纳闷，難道跟我姓王有关系？？
7:媳妇在电网上班，每个月工资6800块钱。今天早上媳妇起晚了，她着急忙慌地去上班，结果从口袋掉出100块钱。我趁着媳妇没有看见，立刻把这张钱放进了自己的口袋里面。到了中午的时候，媳妇给我打电话叫我交一下水电费。等到媳妇下班回到家以后，我就拿着账单去找她报销，没想到她只给了我15块钱。我气呼呼地说：你这是什么意思，为什么就给我这么点？媳妇义正言辞：水电费一共是215块钱，早上你捡了我200块钱，你以为我不知道啊！好吧，姜还是老的辣啊！"
8:在老家，家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡沙了过年吃。这天一只鸡终于忍不住的对另一只包怨。另一只听了说道：碰到这樣的主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
9:近公司新来了一个长得很漂亮的女同事，今天我们一起吃午饭。这时女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上.....
10:小时候去山上放牛，把牛赶到山坡上我就找了个地方睡了，结果一觉睡醒天都黑了！我急急忙忙遍整个山，也不见牛的踪影，担心回家会挨揍！我跑回家就跟妈妈说：“妈…妈，你知道吗？我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！”妈妈又好气又好笑地说：“你怎么不说你被太上老君接走了，叫你出去放牛，牛都回来一个钟头了你才回来。”
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