1、失眠刚睡着，就听手机响起：支付宝到账300万元。我以为是个梦也没注意，第二天早上醒来发现是真的，是我岳父转的。过了一会，岳父打电话说：“女婿啊，把300万转回给我。”我说：“那你转给我干嘛？”岳父：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。”我说：“你得分我点，不然我告诉岳母，你藏私房钱。”岳父说：“那给你买辆奥迪A6吧。”
2、我的高中是在我们这里上的，我们的高中宿舍没有空调，还是水泥地，只有一个小风扇挂在天花板上，还吹不到我！一天晚上我热的睡不着，给老妈打电话抱怨！老妈立马起身，站在家里的空调旁边跟我说：“儿子，你热坏了吧！我现在站在空调边上呢，你听听，这是20度冷风的声音！听着感觉凉快了吗？”
3、我想起欠同事一百块，直接还给他一百。同事说：你记性真不好。我说：我记性好着呢，现在不是还你了吗？同事：我不是说你忘了不还，我是说你忘了上次已经还我了……
4、小舅子下班了戴着口罩走在回家的路上，还是闻到了烤鸭的味道。实在忍不住就买了一只烤鸭，打开支付宝只剩下80块钱，称好了81块钱。店主说：“81块可以吗？”小舅子用夹子把鸭屁股夹了出来，刚好80块。打开支付宝付完钱小舅子就走了。店主看向小舅子：“真抠门。”
5、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方，肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”
6、以前有个土豪和妻子离婚了，一直都是自己抚养儿子。但是土豪因为工作的原因经常出去出差，长期不在家。儿子就来问土豪：如果我做错事情，老师叫你去的话怎么办？土豪想了想说：你就跟老实说我没你这个儿子。果然没过多久儿子就因为漏写作业被老师叫去办公室。老师怒气冲冲拿着空白的作业对孩子说：我要叫你爸爸！儿子想起他爸爸的叮嘱，于是大声的对老师说：我没你这个儿子！
7、在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊！
8、周末休息，本来我和老婆约好一起去逛商场，结果早上吵了一架。老婆气得自己出去了，我赶紧出去追，在电梯里她就不理我。于是我就调戏她：小美女，留个电话，晚上我请你吃饭，然后去酒店。电梯里有一个大妈看不过去了，于是就对老婆说：这个死变态，闺女不要理他，我儿孑单身我把你介绍给他。
9、昨坐电梯，双手都提有东西，电梯里有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑得不甜，也许她今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层~
10、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
11、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”
12、高考考了一百多分，老爸把我随便塞进一野鸡大学混了个毕业证。后来到一小公司实习，一次老板接了一些私活，让我帮忙一起做，说是做完少不了我的好处。于是我连续加班好几天，终于做完了。老板从一沓外快里抽出来一张，递给我。然后他意味深长的说：年轻人，不要把钱看的太重，关键是锻炼的机会。
13、闺蜜是文静淑女类型的，今天她相亲让我陪着去。她说怕自己会害羞，让场面变得尴尬。到了约定的地点，小伙子挺帅的，家庭条件也不错。我手机响了，竟然是闺蜜发来的信息：待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！再打翻个饮料瓶。我懂了，原来是让我来当绿叶啊！
14、和女友第一次吃饭，我抢着去银台买单，老板娘说：美女，总共200元。我说：我是男的！你哪只眼看我是美女？老板娘笑着说：不好意思，我看错了，您消费250元。我说：怎么涨了50？老板娘：今天本店有活动，美女打八折，优惠后200元。我连忙伸出兰花指：姐姐讨厌！人家刚才和你开玩笑的，然后付了两百块，回头看到女友惊愕的目光，她可能被我的魅力吓到了……
15、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗?”卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗?”老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。