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适合发说说的精辟句子，好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的
一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。
有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”
当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
这一生，我明白得早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
爱情无价，千情刻真。
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老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。
发工资第一天，发工资一星期后。。。
“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
我曾经跟一个人次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…
大街上的一个超速驾驶者被警察拦住了。“但是警官”这个人说道，“我可以解释的”。“保持安静”，警察突然说道。“我将把你送往监狱，直到长官回来。“但是，警察，我……”。“我说过了保持安静，你要到监狱了。”几小时后，警察向监狱里看了看说道“算你运气好，因为我们的长官正在他女儿的婚礼上。他将带着一个愉快的心情回来的。”“你确定”在牢房里的这个人说道。“我就是新郎呀”。
约翰：“你想它是什么呢”？
男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会！
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只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
一天早上，唐僧发现孙悟空暴死在地上，十分诧异，刚想询问二师兄与沙和尚，就听到他俩在角落嘀咕：师傅昨天晚上说梦话，念了一晚上紧箍咒。。。一晚上。。
“吃什么补脑？”，“吃亏。”
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”
爱与时光，终年不遇。
“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。
男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：.......
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别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
忘掉过去，从心开始。
进入qq空间界面后，在上方导航栏里，直接点击“说说”；
约翰：“我想我不知道”。
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
电风扇真是人类好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
啥也不说了，上图！
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你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"
昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”我Get了，一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！！”“卧槽，你是女的？！！”
泡妞其实就靠两样法宝：脸，不要脸。
当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
在”我的说说“右下方点击那个相机的图标，在弹出来的选项可以点击”本地“或者”相册“来添加照片；
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
不要轻易为一个人改变自己，你要知道，他连你本来的样子都不爱，又怎会爱你面目全非的模样。
倾盖如故，白首如新。
我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说，无能为力的事儿，就是在没有物质能力的年纪，碰见了想照顾一生的姑娘，对一个女人来说，遗憾的莫过于：在好的年纪遇到了等不起的人。
情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
微笑向暖，安之若素。
妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！
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昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
要根本解决问题还是要从源头解决，造成提示的原因可能是空间有些违规的说说和日志，首先需要将这些违规内容删除(如果没有违规内容请直接忽略这句)，然后再进入电脑网页版的QQ空间把鼠标放在小齿轮上，在弹出的菜单中选择权限设置，将空间访问权限设置成仅自己可见。做好上一步就离成功不远了，现在进入QQ中心，选择适合自己的方式把密码改一下。到这里已经做好了所有工作，后要做的就是等待空间恢复正常了。
扎心的伤感个性签名，句句痛入骨髓，送给有故事的人！
“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
等你长大以后日本就消失了
男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
我掐指一算，发现你命里缺我。
“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
“哪里的姑娘漂亮？”，“朋友圈里的姑娘漂亮。”
成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，值得骄傲的是我的消化好。
瘦了时光，肥了思念。
静水流深，沧笙踏歌。
瞬间戳中笑点的说说，轻松幽默，你的不开心！
再惊天动地的山盟海誓，都抵不上不离不弃的陪伴相守，再刻骨铭心的爱恋，都不如柴米油盐平实的幸福。陪在身边才算拥有，爱到习惯才能长久。
蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
辛苦我一人，幸福全寝室。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
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男生不会无缘无故对你好，不是看中了你，就是看中了你的朋友。
以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
世界上动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
执子的手，漫漫的走。
怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，后和西瓜消失在人群里，我……
别闹别闹，回家吃药。
“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……
成则为王，败则为贼。
我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
柠檬加醋，如我心酸。