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路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。
孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖
努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。
┌———老师├┄┈┈小蜜┠┄┈┈┄♂(男生)┣┄┈┄┈┄♀(女生)├┄┈┄┈家┣┈┈┈同┗————陌生人﹊忆゛流年师丶﹊美゛闺蜜殇丶﹊享゛同学男丶﹊诉゛同学女丶﹊狂゛班同学丶﹊听゛家人楠丶
别人的二十几岁：，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
只要我努力上班，老板就能过上他想要的生活。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的佳方式。
我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。麻子不叫麻子，坑人。希望你活的尽兴，而不是过得庆幸。世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。回头看我一眼，我不信你两眼空空。很少有人知恩图报，大都只会得寸进尺。众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！从哪里跌倒，就从哪里躺着。我本楚狂人，凤歌笑孔丘。放弃不是因为不爱，而是让爱飞得更快。
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经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
双十一不知道买什么？不如转500到我这买个教训。
其实所谓的过新年就是把上班和上学的时间都用在家里。
一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
别在无聊时候来找我，那样显得我很多余。
有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！
给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
我这个人吧，不吃东西就感觉饿
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！”
女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
男女适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
我就是我，至于你怎么看我，既不需要，也没必要。我可以笑着给你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”，但永远不要在心里承认说“我不行”。浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。别太注重长相，能力没写在脸上。你备胎，你感情不断;并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。我满腔孤勇换来你无动于衷。我爱你，你在我心里是唯当我不稀罕你，你以为你是谁?相信人，相信感情，相信善良的存在;要开朗，要坚韧，要温暖的活着。
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我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
检查一下你的网络信号，信号差也发布出去。清理一下qq的聊天记录和缓存数据。退出后再试试看。
你是我跨千山涉万水的梦想，也是我纵轻狂尝悲喜的过往。如果你给我的是跟别人一样的，那么你还挺够意思的。对你的心意，就像在薄薄的被子里玩手机，总有星星点点的光漏出来。我珍惜与你的相遇，也尊重你终的别离。你呀，要爱一个比你爱他更爱你的人，这样才会幸福。下辈子想当你怀里的猫，每天向你撒娇，你不理我我就挠你。有些人认识就够了，余生就免谈了。身边人太多的别来找我，嫌麻烦，没力气吃醋。再晚也要嫁给爱情。除了先生的美色，不接受任何贿赂。我跋山涉水，披荆斩棘，你不是终途，你是原因。我整夜阑珊满脑子都是你，才知道什么叫做着迷。你喜欢的人也是凡人，你的喜欢为他镀上金身。
青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。
出差3个月，回来后女朋友告诉我她近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
不要对我放电，因为我这里有来电显示。
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当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
打工人辛辛苦苦，忙活一个月，后都给李佳琦了，因为他叫我美眉。
放假等于无聊，上课等于煎熬
你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
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下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
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长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
我们在一起三年的时间，我陪伴着你，风雨无阻，只是因为我爱你，所以我甘心情愿的陪在你的左右！
都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
累了ミ╰゛才感到疲惫错了ミ╰゛才感到自责苦了ミ╰゛才想到满足伤了ミ╰゛才明白坚强醉了ミ╰゛才知道难忘散了ミ╰゛才知道珍贵晚了
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
那贱骚卖身孙爽妓女骚鸡不如狗。
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其实有的时候自己一个人也不错，一个人上班，一个人吃饭，一个人回家，一个人述说。
娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但能让你倾家荡产。
如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
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朋友圈好玩有趣的说说，精辟幽默，让人笑到肚子疼！
背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
大型活体昆虫展空降自贡！奇趣甲虫总动员，让你零距离邂逅大自然
适合发朋友圈搞笑的句子，看完让你的烦恼一扫而光！
以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。
暑假什么时候带我走啊。
昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来***妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
马上就双十一了，给自己买个地球仪把，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
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好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
连广告也信，读书读傻了吧！
任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。