1.当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。
老公好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应了。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。
我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。
2.媳妇是师范大学毕业的高材生，在重点中学当语文老师，月薪20000多块钱。
今天上课的时候，媳妇让一个学生起来念作文。
学生站起来以后，默默地念了一两百个字后停住了。
媳妇说：写得挺不错的，你接着念啊。
这货憋半天，然后来了一句：老师，其实我没写。
媳妇瞥了一眼他的作文本，白花花的一个字都没有……
3.给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。
不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。
结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。
我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。
吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。
就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
4.自己在下班回家地铁上看见一个丑女，她向我怒吼：“大胆，光天化日之下偷看良家妇女！”
我吓得连忙把眼睛闭上，丑女：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
我无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
然后我哭了，委屈得像个200斤的孩子！
5.出差回来，在门口被隔壁帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”
我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。
红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我都玩不了游戏……”
6.下班去婆婆家吃饭，结果进门看到婆婆在揍一年级的小叔子。
我赶紧拦住问到：妈，犯啥错了，打他？
婆婆：这小子，老是说谎，你说能不能教育？
我一听立马说：小孩子还是以教育为主，打不行！
小叔子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的嫂嫂赶紧救我！
婆婆上去，又是两巴掌。
我：怎么还打呢？
婆婆：你看他，又说谎了！
我……
7. 通过相亲认识的女友，我俩交往了几个月后，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家里是家族生意，老爸很势利，肯定要拿她的婚姻做交易，
说她和她老爸摊牌，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑地见了她父亲，结果她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。
8.昨天跟老板秘书闹了不愉快，第二天我就因为左脚先进公司被开除了。
我心情十分低落，这事儿对我的打击也大，甚至想要轻生。
想起前女友是医院里的护士，我就让她帮我在医院里弄瓶安眠药。
前女友愤愤说道说：“失眠了吗？活该，不帮！”
我忙解释：“不是的，我想要自杀。”
前女友顿时兴奋起来，问道：“你在哪？我给你送瓶大的过去。”
9.周日带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子说道：妈妈你回去吧。我说我要等你比赛结束后，咱俩一起走。
儿子有些担忧地对我说：妈妈，我有点担心。我拍了拍他的肩膀鼓励他说：你是棒的，要相信自己的实力，别紧张，正常的发挥就好了。
儿子摇头说道：我是担心中午发的盒饭，不一定能够给咱俩吃的。
10.大学里，下课铃响了，老师微笑地对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。
叫后排打扑克的同学安静下来，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。
顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。
11.老公喝醉被人抬了回来，我：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。
老公睁开一只眼：“他们都走了么？”我：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，喝点小酒，我要是不装醉，就得我来买单了。”
我：“你那几个朋友说了，餐厅刷你的脸支付了3200！”
12.追着女神，在回家的路上等着她，看到她的到来，我满脸大笑，从背后拿出了一束玫瑰花：“当当当当！鲜花送美！”
女神皱了皱眉，向后退了两步。我迅速拿开鲜花，问：“你对鲜花过敏吗？”
女神：“不，对牛粪过敏。”
13.老婆跟着三个男同事去外地出差了，我立马约了小姨子出去吃饭。
我们去了一个新开的菜馆，我点了一份腊肉盖饭，她要了青椒肉丝盖饭。
因为嘴角上火，叫老板少放点辣椒。过了一会，老板把菜端上来，小姨子一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板反问：难道要让我多放点肉丝吗？