1. 一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个 小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说 ：“其实我已经秃顶了。”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的， 我生来就是全秃的。” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的。”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼。”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也 是假的。”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了。”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容 才整成这样的。”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的。”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白， 我把我大的秘密告诉你吧——由于疫情爆发，我已经快破产了。”新娘也象下了大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦，其实我原来不是女人，我是做了变性手术的。” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他缓缓对新娘说：“亲爱的，其实我是一只猩猩， 你跟我回到森林去生活吧。”
2、下班后，我拿着MAC去星巴克喝着咖啡工作。喝着喝着，不知不觉就睡着了。等我醒来以后，突然发现自己LV包包的拉链开了。我顿时就慌了，翻了下包，只有5毛钱了，就想给老公打个电话，手机居然也找不到了。我当时特别的委屈，眼圈红红的马上就要哭出来了。旁边的帅哥似乎看出了什么，他盯着我说：美女，你翻我包干嘛啊？
3、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”
4、放假陪女儿摆夜摊，她让我戴着闪光的发箍当模特。发箍闪的五颜六色，女儿说，老爸太帅了。于是给我拍了照还帮我发了朋友圈。第二天上班，同事憋住笑，过来安慰我：家里出那么大事，还有心思上班？看我不解，同事翻出来那张相片，正好是发箍闪绿光的时候按的快门，整个脑袋绿油油的一片……
5、跟我关系很好的同事升为了项目经理，现在是我的顶头上司！周末休班，我买了两瓶好酒去他家找他喝酒！结果刚进门，发现他老婆正发飙呢。经理忍无可忍，冲到厨房就拿起了水果刀，他老婆立马安静了。我赶紧拉住他，说：你动刀子干嘛？看把你媳妇吓得。结果经理淡淡的来了句：她不是怕我砍她，她是怕我自杀！
6、方丈给女儿芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女儿芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方丈笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这样你就不会惹我生气啦！结果女儿芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方丈不知所措了：这对你老爸打击也太大了吧！
7、哥哥去迪拜出差半年才能回来，就托我照顾怀了龙凤胎的嫂子。今天一大早，我去市场给她买鱼补补身子。正挑选着，突然来了个体态肥胖的女人来到肉摊前，她开口就要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了，”老板无奈的说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
8、闺蜜家里只有一个孩子，是独生子女，闺蜜的老娘一直想要儿子，没有如愿。现在老娘老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把闺蜜当儿媳妇，夫妻俩一去看老娘，老娘就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！现在闺蜜的老公有两个妈，而闺蜜有两个婆婆！
9、某老太太因生前酷爱打麻将，过世之后其子女为表孝心，决定送麻将牌一副作为陪葬品!唯小女儿力排众议大加反对。其他子女大为不解:【为何不能送麻将？】小女儿:【你们也不想想这样妥当么？万一人手不够，她来叫我们凑个人数时，要怎么办？】
10、一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#