1: 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!……......点个赞，支持一下!
2: 婆婆问小叔子为什么不大豆浆机刷干净在休息。小叔子说：“我都喝撑了！”婆婆瞪着眼，说：“撑了也得刷干净啊！”小叔子转身去了厨房，在榨汁机里倒上凉白开，启动几秒钟再停下，接着把榨汁机里的水一饮而尽！得，要是这样刷真能撑死。
3: 闺蜜在迈巴赫4s店当销售的时候认识了个暴发户，两人一见钟情决定闪婚。今天我去参加婚礼，同桌有个暴发户老家的亲戚。还没等大家吃完那老太太就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被她直接装进了塑料袋。我忍不住说：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！
4: 一向抠门的哥们，拿着两瓶的茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！”我听了鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们听了好奇的问我：“送什么啊？”我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！”
5: 女兒出生之后，越看越喜欢，挣钱的脚步更快乐，于是就给老婆商量着做什么好吃的辅食。今天突然回家的有点早，看见女兒在玩就包起来在脸上啃了几口。一啃才知道整个脸都是咸的。没忍住对着媳妇说道：这么小，吃的东西里就不要加盐了，你看她玩出汗后整个脸都咸了。媳妇泯着嘴道：喂的就是稀饭，啥都没加，是这几天有点感冒，她一不好过就用手揉鼻子然后敷的满脸都是……
6: 和老婆去逛大润发，老远就看到一个熟人，我上前打招呼。熟人端详了我半天，突然一拍大腿：“是你啊，你穿上衣服我都认不出来了。”老婆突然“啪”一巴掌打在我的脸上：“老娘真是瞎了眼，你居然好这口！”然后转身就跑了。我顾不上熟人，赶紧上前追老婆：“老婆，你误会了，他就是澡堂搓澡的，我每次都找他搓。”?
7: 我班上有一对双胞胎，今天我布置了一篇作文：我的爸爸。我发现他俩写的爸爸完全不一样，不仅性格不一样，连出生年月都不一样。我于是就问他们：你们不是双胞胎吗？双胞胎说：是双胞胎，但是如果写的一样，你不怕我们是抄的吗？我：……好像还真是这个理。
8: 考驾照，一连考了三次都没通过，第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”
9: 我在富士康待不下去了，于是就跳槽到华为公司。一次公司举办演讲比赛，参赛者两人一组，也有一人的。共37组，结果是一男一女组合。颁奖时，奖品是一窗被子，两个不认识的男女领一窗被子！老板上台颁奖合影，爆笑，忍不住说：办个结婚证行吗？
10: 高考没有考好，只能去上专科！有一天晚上和结果室友聊儿时的梦想！弟一个室友说：曾经我想成为钢琴家，但是没有钢琴。第二个室友说：曾经我想成为歌手，可惜没有一副好嗓音！我淡定的说了句：曾经我想成为科学家，但是我没脑子啊。
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