1、今天不上班我就到公园散心，我坐在河边正看着手机，突然看见一位老大爷不慎滑倒在地上。我当时穿的高跟鞋，我看见后急忙磕磕绊绊跑去扶他。刚刚跑到老大爷身边，忽然我脚下一滑，我直接一脚将老大爷踢入河中。当时把我吓坏了，大爷，我真来帮你了，你...你晚上可别来找我啊！
2、老爸退休后特别高兴，带着我和老妈去云南旅游。我们还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停。我说：妈，拍多了费电，进去以后再拍。到了景区门口，我发现迎客的姑娘都长得漂亮。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，居然都是我的“大头贴”。我问：妈，你为什么只拍了我一个人呀？老妈认真地说：美女太多，都拍上的话，多费电啊！
3、两个同学在走路。一个同学看见自己老爹，以为老爹看见自己了呢。没想到竟然擦肩而过，同学回头来句，cao！没看见我啊？他爹回头来句，我cao！没看见，当时那个同学笑哭了，这真是爷俩呀！
4、排队买早餐，我前面是一老外。唧唧歪歪的说什么没听清，只听到一句：Double。于是给老板翻译：他要两份。老外一听，急了，用生硬的普通话说：不不不，是打包!
5、人都是骗子！今天家里就我自己，闺蜜过来找我玩儿，中午时，跟闺蜜说不做饭了，叫点外卖吧，闺蜜摇着头说：“不吃不吃，我节食减肥，瘦了好几斤了。”再三确认闺蜜不吃以后，我点了一份虾仁炒饭，外卖送到后，我去下厕所，然后洗个手的功夫，出来后就看到一个空空的一次性饭盒还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜……
6、同事借我钱一直不还，我去找他要。没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”
7、我干了五年的程序员，月薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄了我一眼，幽幽的说：我买了！
8、我有一个同学，她暗恋一个男生好久，从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手机注册了一个账号，把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安，亲爱的”，“晚安，宝贝”………当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了…
9、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”
10、一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”妈妈不解地问：“什么意思？”孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”妈妈：“是呀。”孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”
11、用岳父的身份证借了20万块钱的网贷，立马提了一辆顶配帕萨特。今天开车去外地办事，在路上遇到了女友的闺蜜，让顺路把她捎上。到了目的地以后，女友打电话问我，她闺蜜穿的那件外衣怎么样？她也想买那样一件。我答：没注意啊，我记得是蓝色的吧。女友顿时乐了：是黑色的，行了，没事挂了啊，你注意！
12、在学校读书的时候，我是讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。每次考试的时候老师都说：“接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。
13、自从我生了一个女儿后，婆婆公公就嫌弃我。那次老公在厂里加班，我感觉自己浑身不舒服，好像是发烧了。我躺在床上休息，婆婆公公突然推门进来了。婆婆用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”我听了，默默地点点头，刚想开口让婆婆带我去医院。公公直接给我了一巴掌，气愤地说：“臭丫头，看把你婆婆给烫的！”
14、“喂？是电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”“是真的。”“那就好，南京路有人掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗？”“在，正准备往下跳呢。”
15、吃过饭之后我问父亲怎么和我母亲谈恋爱的，我吸取点经验。母亲说当年我可是校花级别的人物，很多人抢着追我呢!为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。父亲冷冷的说：对！有这事！谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！没打赢……