我们听父母聊起他们那个年代的爱情,大多数是工友,或者是朋友介绍相亲的,俩人认识后互写情书,约会大多是骑着26寸凤凰牌自行车去兜风。
有了感情基础,加上双方的人品过得去,自然就能走向婚姻。那时候结婚有个“三大件”就已经很体面,就算没房没车,只要俩人愿意一起熬,相信以后都会有的。
然而,在当今的婚恋市场,男生有房有车,只能算是个健全的人。
除了房和车,学历、收入、家境、社会地位等等,都是综合考量的指标。
第七次全国人口普查结果显示,男性比女性多3490万,这就意味着在婚恋市场,几个男人同时竞争一个女人的情况,愈发。
你开宝马,争不过开法拉利的;
你本科学历,可硕博连读、海归精英的也不少;
你老家有房,人家在一线城市有学区房;
你是拆迁户、包租公,人家比你有钱、有权;
你的父母是普通农民,人家父母有养老金。
小编曾在天河公园相亲角目睹过这样的一幕:
阿姨带着女儿认真浏览铺在地上的一份份“征婚简历”,看到一份还不错的,刚好男生的父亲在现场。
阿姨开门见山问:“你好,你家孩子房贷还清了吗?”
叔叔说:“还有5年。”
“房贷还没还清啊?”阿姨说:
“我希望我闺女嫁个房贷车贷还清了的,不想她压力那么大。”
小编在隔壁听阿姨这么一说,心想:这也太直接了吧!
叔叔也就笑笑,礼貌性地说了句“不着急慢慢来”,阿姨带着女儿就走远了。
后来,小编在相亲角逛了一圈,发现都来这里相亲了,有什么想问的就直接点,没必要迂回婉转浪费彼此的时间。
相亲确实没那么简单。
如果男人相中了一个女人,但他有房贷车贷的压力,自然就会有别的已经全款买房买车的男人,补位成为女人的优先选项。
男人“被内卷”大多跟物质挂钩,女人“被内卷”,首先就是容貌上的内卷。
长得好看的女人,压根就不缺追求者。当代人几乎天天刷视频,长相甜美、身材姣好的美女看着就让人赏心悦目,臭男人们也越来越意识到,对象长得好看真香。
越来越多女人为了迎合男人的喜好,通过美颜相机、医美技术提升自己的颜值,疯狂瘦身、疯狂变美,学习怎样发朋友圈能够吸引高质量男性。
结果还是敌不过“内卷PLUS版”:体制内的比体制外的吃香;再差的本科学历也能干掉一大票大专中专生;本地户口显然比外地户口更受欢迎……
内卷的噩梦,环绕在每一个亲人身上。
“内卷”是无处不在的。
在找对象这件事上,我们是否被“内卷”牵着鼻子走,一味追求所谓的“高质量男女”,却没有真正问自己,异性身上哪些特质让你喜欢?
这也是为什么,很多女人嫁给有房有车、收入可观的男人,可她不幸福,因为男人忙起来就不沾家,她没感受到爱和温暖,终处成了“守寡式婚姻”;
男人娶到了漂亮的老婆,除了漂亮一无是处,家务活不干,孩子哭闹不管,只有在保持美丽这件事上稍微上点心,婆媳关系闹矛盾了就逼着男人做取舍。
婚姻的本质是一种价值交换。
想要找到合适的伴侣,颜值、财力都只是其次,根本的就是看三观是否一致,情绪是否成熟。
两个人的三观受原生家庭和成长环境的影响,不可能是一模一样的,但只要大方向一致,在小事情上各有各的理解,问题不大。
比如在花钱方面,一个人习惯了节俭,买东西货比三家,经常晚上9点去超市囤打折商品,另一个人则是喜欢就买,享受购物带来的喜悦,平时也没有储蓄和理财的习惯。
再比如去海边度假,一个人看到的是大海、自由、诗和远方,另一个人想的都是海鲜要清蒸还是油焖。
三观不一致,根本无法相处。
你觉得重要的东西,他不理解为什么要这样做;他坚持的原则,一直都是嫌弃状。久而久之,这将成为一种无法调节的矛盾,吵架只会让两颗心越走越远。
情绪成熟的人懂得调整自己的情绪,没那么容易在小事上崩溃,也更懂得爱自己。在跟伴侣相处过程中,TA善于换位思考。
比如:伴侣工作上出错了,被上司批评了,TA不会直接说“你怎么这么笨”。
而是安抚对方的情绪,鼓励伴侣,并告诉他:人不是机器,犯错也不意味着失败,你是很棒的。
情绪成熟的人懂得跟负面情绪共处,不散播负能量,因为他们知道,没有人有义务去接纳这些负能量。
更何况两个人在一起要扛的压力不小,只有自己能对自己负责,才能互相成就彼此。
我们没有办法阻止婚恋市场的“内卷”,但我们可以认真思考:
在亲密关系中,真正需要的是什么?
如果是以结婚为目的的恋爱,想必没有人是奔着分手、离婚去的。所以,谨慎且地挑选你的伴侣,好好地经营一段感情,这比银行卡里冰冷的存款,更让人心安。
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