1- 老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你丑，不可能是你。”点个赞，支持一下!
2- 今天跟女友约会结束的时候已经22点了。我打了一辆出租车送她回去。上车后，女友不说话了，变得很严肃。我怎么逗她都不笑，我一拉她的手，她就把我甩开了。我生气的说：“怎么回事，刚才还嘻嘻哈哈的，怎么一上车就变了？”此时司机开口了：“闺女，今晚又不回家了？”"
3- 大姑姐已经拿到驾照5年了，至今不会倒车入库。每次都是她停在车库门口然后我等我下班再倒进去。这天我出差回来看见大姑姐的车规规矩矩的停在车位上，心想大姑姐的车技大有长进啊，进门兒得好好夸夸！结果刚进门兒，我女兒就跑过来跟我说：妈妈，你可算回来了，我和爷爷奶奶都帮大姑推了一个星期的车了！
4- 陪美女领导打麻将，美女领导期间一直在桌子下面用脚踢我，并时不时的看我一眼，缓缓说道：我欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒。美女领导：胡。每次跟女朋友在一起，她都不喜欢开灯，我以为她是喜欢这种黑咕隆咚的浪漫。 有一天我问她，你为什么喜欢不开灯。 她却跟我说了三个字：薛之谦。 我想了半天也不知道是什么意思？我有一次相亲，女方家五个姐妹，大的与小只差8岁，我偷偷地问媒人：哪个是我要看的对象？不想被她爸听到了，她爸说：小伙子啊！除了那两个未成年的，其他任你选，看中哪个选哪个。于是我就走到一个稍胖一点身边，一把抓住她说：“就选你，其他不要！”媒人赶紧过来：“快松手，这是你未来的丈母娘啊。”
5- 小时候哪有什么玩具，老妈用树枝给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那是一个月黑风高的晚上，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平怎么样！我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了！过了五分钟左右，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……
6- 从前有一位男孩，对女孩轻声说：""世上只有两种男人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是你的老公。你明白吗？？""女孩红着脸摇头：""不懂...""男孩深吸一口气：""你有没有男朋友？？""女孩：""没.没有..""男孩继续引导她：""既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？？""女孩恍然大悟：""你想当我爹？？""?
7- 表姐上大学的时候是公认的校花，凭借着傲人的姿色，毕业之后进入了一家大型上市公司，给总裁当秘书。舅妈在公司楼下卖牛肉面，这天中午，总裁让表姐带着他去尝一下。总裁和表姐有说有笑地走进去。舅妈问道：闺女，你们在一起多长时间了？说完之后，舅妈舀起一大勺牛肉要往总裁的碗里放。表姐一脸娇羞地说道：妈，你不要瞎说，他是我老板。然后舅妈手一抖，只剩两片牛肉放进总裁的碗里。
8- 今天在游泳馆锻炼完，我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街，打了一辆出租车回家。司机问我：“为什么不穿鞋啊？是不是让媳妇赶出来了？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我怒吼一句：“我是女的！”
9- 昨天晚上，我下楼的时候没注意，直接一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，我连忙说：对不起，不好意思啊。感到不对劲又说：sorry，sorry。结果坐在旁边老大爷说：你说啥语它都听不懂啊，它不咬你就代表他现在已经原谅你了。
10- 大学宿舍坐在6楼，没有电梯，今天我刚到一楼，舍友就给我打电话。她焦急地说：婷婷，有件事忘了告诉你，很重要，我要当面和你说。我立刻赶回宿舍，气喘吁吁地问：发生什么事了？她说：饮水机没水了，水桶太重，我搬不动，换不了水。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#