1、刚毕业去大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点懵。
想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉地说，不要走我的公司，需要你这样的人才。
但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。
我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。
我们两个结婚之后，公司不管你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，
可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
2、早上起来后，一个哥们大声喊了句：“狱友们！！大家别睡了！！我告诉大家一个好消息！！”话音刚落，监狱里所有人瞬间就从床上爬了起来，问道：“快说！！什么好消息！！”那人咽了一口水，说道：“我刚刚偷听到狱警聊天，说WIFI密码是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干得漂亮！！”所有人抱成一团喜极而泣。不一会一个人猛然醒悟道：“等等......我们在高兴什么？？”
3、去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是***问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被！
4、为了考上大学，我缠着老爸送我进了重点中学念书。
昨天老爸开车来接我放学，上了车以后。
老爸立马说：儿子，今天***特别的生气，原因是在你卧室中找着了一根烟，而那根烟是我藏在你那的，如果你出卖我，你就永远别想得到苹果三件套！
等我回到家以后，老爸老妈轮番地打我，我硬是没有翻供！
今年我16岁，第一次知道了忍辱负重！
5 富二代很少能见到自己的爸爸，这天，富豪爸爸专门抽空来看儿子。富二代儿子高兴的说：“爸爸，这是我特意为你做的甜饼，你尝尝怎么样。”富豪吃了一口，开心地说道：“真甜，没想到你这么小就会做甜饼了，真棒！这上面亮晶晶的是什么？”儿子：“这是我用冰糖做的糖衣。”富豪：“这么光滑漂亮的糖衣，你是怎么做的？”儿子：“我用舌头舔的。”
6 家里经济条件一般般，老婆竟然鬼使神差地想要二胎。
我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？
老婆：是的，真想要。
我捧着她的脸，四目对视，深情叫了一声：“妈！”
7、哥生病住院，主治医生是他的前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就能解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍的，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊
8、结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上操一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！”
9 我的爸爸在市里开了一个大饭店。中午，我在饭店里吃饭，我就大喊一声说：小二，过来结账。爸过来一巴掌就呼我脸上：小二是你叫的？我说：服务员，结账。爸又是一巴掌，怒道：服务员是你叫的？我：爸，结账。爸：早这样不就不用挨揍了吗？后来那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人过来结帐。
10 老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁的新男友。他是个彩民，每天都去店里买大乐透！丈母娘：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！”丈母娘：“……”
11、大东的妈妈买菜回到家，看到大东玩游戏很是生气。大东就气哄哄地对妈妈说：妈妈，您以后能不能不要骂我像猪了。妈妈：放心吧孩子，我以后不会这么说了。大东：那真是太好了。妈妈：菜市场猪肉涨价了，你现在连猪都不如了。大东：……
12、本人是幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子想都没想就立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。”
我……