我1992.7.8出生在一个偏僻的小县城，今年28岁了，活到现在就像个废物一样的人。
就连呼吸都觉得是在浪费空气 感觉自己是多余的
不想给别人造成负担或困扰 幻想着自己不曾来到这世界不留下一丝痕迹 凭空消失 方能得以解脱
有时候觉得自己作的太多 就让自己躲在无人的角落慢慢死去 腐烂发臭生蛆
不止一次想自杀 可又不舍得 不甘心 可能更多是怕死 想了很多死法 太残忍了下不了手 我只接受安乐死那种 安安静静的睡梦中死去[捂脸]
我觉得自己有中度抑郁症 如果有心理方面的老师请您帮我分析下 谢谢！
有时候还想去坐牢 故意犯点小事进去 这个我自己都觉得自己是朵奇葩
下面我个人大概情况
两岁时父母离异 奶奶带我到十岁
父母后面都重组家庭 十岁后跟我爸生活 到 大概十四岁 小学五年级没毕业 辍学
小时候特别不懂事 特别坏 特别讨厌那种小孩 太多坏习惯 不诚实 谎话连篇 小偷小摸 也不怪亲戚们看不顺眼 后来长大懂事了 自己也觉得自己不是个东西 不争气
一步错一直错 就像掉下万丈深渊
08年 辍学那段时间前后 就是沉迷网络游戏 在网吧昏天黑地的玩 看港片古惑仔 学着混社会 到处惹事生非 惹出祸事了 老爸背了几次锅 也就不管我了 被扫地出门了
没读书了老爸给我送去汽车修理厂当学徒那时候贪玩 天天想着上网 没兴趣学自己跑了
有钱的时候泡网吧 记得那时候钱比现在耐用 六块钱就能包夜通宵上网 没钱就满大街流浪 睡过大街 楼道 体育馆 吃过人家吃剩的炒饭 扒过地里的莴笋 还有小天鹅火锅的霸王餐
还遇到过老变态 嘘寒问暖骗回他家 给做饭吃 晚上可以在他家借住 半夜被摸醒 当时不理解 后来懂了才觉得恶心
十五岁在亲戚家帮忙干搬运工 小时候力气挺大 一百斤一袋的盐 一两吨装车卸车一个人能搞定 工资从200一月 到500一月 再到后800 小时候想的比较简单亲戚家的就是自家的有点随便了 其实干活还是不会偷奸耍滑 就是经常迟到 体力活也确实累 不太想去
十六岁奶奶掏钱让我去混了个中专
十八岁开始了我的打工长路 接下来十年围绕我的都是工厂各种各样的工厂
一开始蛮热情的 什么都新奇 见识了不少东西 2010年广东 临时工 包吃住 四块钱一个小时 一天工作14h 早上八点到晚上十一点 流水线 人形机器 单调重复一个流程 一个动作 枯燥乏味
十来年来 低基本薪资依次变化1050-1350-1550-1850 这个底薪五天八小时的工资 要想拿多点钱就得玩命加班
人太多了 所以劳动力廉价
我始终觉得我的付出和收获不成正比
劳动法形同虚设 基本很少讲人权
长期白夜班交替 麻木了 精神恍惚 我是从心底排斥抵触在工厂工作
社会底层 只能板命了 为了生活
现实就是勤劳不能致富 多饿不死
曾经有过一个女朋友 女方家不愿意远嫁 后来想想也淡然 一个人自由自在 了无牵挂
漂泊这些年 也累了 倦了
没钱就算了 甚至连朋友都没一个
性格也怪 孤僻 自卑 自私
太压抑了 看不到丁点希望