1、这两天天气比较热，和小伙伴去野外抓了几条蛇，准备卖给贩子。当我们愉快的走在回家的公路上时，看到前面一辆小轿车在猛烈摇晃。经商量，小伙伴打开蛇袋子，我抱着一大坨石头悄悄靠近，瞬间砸烂后车窗，小伙伴将一袋蛇全倒里面去了。后面的画面请自行脑补！抓蛇虽辛苦，不过值了！
2、这天儿子的老师突然给我打了一个电话。老师说：你儿子在学校里尿裤子了！然后，我赶紧拿了一条裤子送去幼儿园。进教室的那一瞬间我就茫然了，一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我儿子？我看着这些孩子：这个不是，那个也不是……彻底蒙圈的我忍不住大声：儿子，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角：妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！
3、这天在非洲大草原上一只金钱豹今天到处闲逛。它遇见梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”走了一段路，又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”接着往前走，又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”
4、正吃饭，老弟夹起一块骨头一不小心掉在了地上，老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来准备啃。老妈：掉地上的东西脏不脏？老弟一听就准备把骨头扔了，老妈一把抢过来放在我的碗里。我一看不高兴了：老妈，你这是啥意思？偏心也太了吧？老弟掉地上的他吃就脏我吃就没有事了？我们都是你亲生的吧？老妈：脏什么脏，你吃要什么紧？我：为啥他吃了就要紧？我吃没有事？老妈：他有女朋友，你是单身狗。
5、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
6、侄子考试不及格，老哥说:“今天让你知道我小时候考不好，你爷爷是怎么做的”。按住小家伙一顿猛揍，让其面壁思过。一小时后我哥问小侄儿反思到什么没有？小家伙回:“你是我爷爷亲生的！。。。
7、中秋节，一个中国的传统节日小时候爱这节亲朋好友共聚一起各种平时吃不到的食品，特别是月饼，都能尝到但现在的中秋感觉变了美食变多了人回家乡更方便了聚的时间变多了可总说不上什么这中秋节的气氛却没那么浓了味道变了
8、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
9、中午在一酒店门口巧遇比我小几岁的女发小，如今也老大不小了，身材保持的很好。我们到餐厅坐下，聊起了童年点点滴滴，她说我还欠她一个手表。我听完一愣，她说小时候我俩用牙在手腕上互相咬手表，她给我咬完我就跑了，还没给她咬。我看了看她的手腕说:你手腕已经戴上了，我给你咬个怀表吧。这姐妹儿反应真快，抄起菜单照我头上抡了好几下。
10、周末，老婆去老板家加班了，我一个人站在五楼窗户往下看。cao场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着像狗一样。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！
11、周末姐姐带闺蜜来家里做客，我直接喜欢上了她，她长得很漂亮，声音甜美，身材更是不用说，我就找姐姐要她的联系方式。姐姐直接拒绝了我，还说我痴心妄想，晚上吃过饭姐姐主动过来让我去追求她闺蜜，我正好奇呢，姐姐说：“她竟然敢和我男朋友一块吃饭！等你娶了她，我一定好好欺负她！”
12、周末一家人一起坐在沙发上看电视，一股饿意生了起来，肚子叫了起来。我问我妈，妈，我饿了，你饿不？我妈回答道：我不饿。我：好吧，那我自己去煮面条吃了。妈：去吧，多煮点，我也吃点。爸：儿子，我也想吃，别忘了加个鸡蛋。弟弟：哥哥哥哥，我也要吃，别忘了加点火腿肠。我怎么感觉跟中圈套似的……
13、专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我…可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，事情大概就是这样，你看像我这样为科学献身的有为青年，能不能…………
14、自从老丈人退休后，每个月拿的退休金都比我赚的钱多，但是每次发了钱都会上交给丈母娘。那次，丈母娘在给他洗帽子时意外发现了3800块钱！丈母娘问老丈人：“这到底是怎么回事？”老丈人就是不肯说，后丈母娘气愤的说：“你要是再不说，我把女儿叫来问问你！”老丈人才说了实话：“这是咱女婿放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我100块钱保存费！”我现在还在跪搓衣版……
15、总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女私说：我帮你捂着，你批阅文件吧。不一会儿，女私惊呼：老总，你快点批，我快捂不住了!